今天是7月15日，我要安安稳稳快快乐乐像黄鹂像蝴蝶般飞到8月5日之后。
最难熬的时刻即将到来，所以，你一定要坚持住哦！
关于大地香水有一个秘密，也许有生之年都不会说出来。
但这个秘密是唯一还可以愉快想起的故事。这个世界上永远没有第二个人知道的小秘密。永远也没有它的用武之地。
中午时候睡觉，梦中迷迷糊糊的想，老了之后，七八十岁，还会想起年轻时的这些事情么？
之前说过什么了“我不知道会遇到他们，就像我不知道会遇到你”。
我已经忘记了他们，就像我会忘记你。特别之处只不过，用的时间久了些而已。

洛阳伽蓝记里面写道别离，说“后会难期”。以为凄恨，别甚殷勤。
后会无期的歌曲，好多人都喜欢。原版英文分明是说失去了爱人便是世界末日，可是世间万物依旧循环反复自己的生命，哪里是世界末日呢？
后会无期的中文歌词写的真好。
分离之后，并非觉得是世界末日，只是感慨而已。离别来的如此轻易而不被告知。
“当一艘船沉入海底，当一辆车消失天际，当一个人成了谜，你不知道他们为何离去。那声再见竟是最后一句，就像你不知道这竟是结局。
在每个繁星抛弃银河的夜里，在每个银河坠入山谷的梦里。
我会告别自己，因为我不知道，也不想知道，和相聚之间的距离。
我会醒来，我也会忘记，因为你不知道，你也不会知道，逝去的就已经逝去。”
在离别来临之前，我们永远也无法做好准备。但是有的人终归会离去，每一声再见，都有可能是最后一句。要明白，已经分离后，和相聚之间的距离是无法再贴近，只能一直延伸下去。已经分离后，逝去的，就只能逝去。
想起之前看的一句话，里面女孩子突然对男主角告白，然后说“妈妈说，告别一定要早早做好，因为真到了那一刻，可能就没法好好告别了。”
你如何能预知哪一刻是最后一刻？
但是我是清楚的，我清楚的感觉到，这一面是最后一面。“因为一想到此刻在我眼前的也许就是他最后的样子，就会觉的那一刻，无比的珍贵。”
我有好好的记住最后一面。我也有礼貌的微笑示意。我想你我都知道，逝去的就已经逝去，这再见是最后一句，这也是最后的结局。我们永无相聚之时。

连续着的醉生梦死好几天，觉得像是又回到了以前欢快的日子，坐在车上安排这几天的行程，司机听到禁不住问“你结婚了么？”
我哈哈大笑“没有啊，结了婚谁还敢这么出来玩~所以要趁着自己一个人的时候，玩个够本。”
要好的小姐妹载着我在这个城市里看电影吃饭听音乐会喝茶去酒吧逛公园游泳练瑜伽。
这样的日子没有负担又欢快。
有一天晚上，喝了酒吃了小螃蟹，回程的路上在高架桥上，有雨点打到车窗玻璃上，我笑着问“谁哭啦~？”
小姐妹说“你没哭就好。”
我扭头看她。
她问我“身体好多了？心情也好多了？”
我没有反应过来。
她说“别继续难过了，身子都要垮了，发生过什么事不重要，身体恢复过来，还是好妹子一条，过去的事情就彻底忘记，哪个姑娘不是这样？”
我从未曾和她说过，整个事情发展的过程中，鲜少与她又接触，我当时有好久没有和她们见面，后来都忙活她的事情，大家都没有问过我什么。我猜不透她是怎么知道的，难道我演技拙劣的这么隐秘的事都可以被人看出来？
她说“瞒什么啊，我又不是看不出来，虽然现在说这些没有用，但是我们知道你难过，都不敢问。”
没有那种被人揭穿难堪秘密的尴尬，我只是突然想起来那一晚，另外一个小姐妹来我屋子里，临走时告诉我“高兴点哦~”
她们在以她们的方式关心着我，带着我去玩，不说话的陪在身边，不去揭穿我不好看的那一面。
谢谢你们啊，这么懂事的好姑娘，居然都被我遇到了。
想起来，这段过去对于我的意义，唯一的好处是——瘦下来，居然能穿进去买的那条窄瘦包身的裙子了。哈哈。
要是人生能永远如愿这样开心下去就好了。以前和小姐妹去问人生，别人说她是“心想事成”，她果真是心想事成的，说我则是“不可估量，非同凡响”。
我现在觉得，人生真的是不可估量，但是所谓的非同凡响，我一点也不渴望，我懒得很，只能过温暖又舒适安逸的生活。

看微博，有一个段子手，写的一手好段子。
最喜欢的一条是“这杯酒我干了，你随意”。他说这是不求回报。仔细想想，我的故事，每次的开始和结束，都是“我干了，你随意。”
喝酒的时候，对待亲近的人，我总是这么说，只要一起喝，喝多少都无所谓。
但是遇到喜欢的人，就会非常坏心眼儿的捉弄人家，总是想将对方灌多。现在想来，无非是因为知道人会酒后吐真言，让他喝多了，他才会乖乖的像小孩子一样说实话。
但是，在每个故事的开头，说这样的话是亲切动人的开始，在每个故事的结尾，能说出“你随意”，真是莫大的恩情。
我总是在想，要多有勇气，才能在非常难堪的结尾处，和别人说“我干了，你随意”呢？
段子手还写了一个段子，我念给过小姐妹听，她听后咯咯乐，觉得十分甜蜜。我怀疑我俩三观都不正，所以能成为好朋友。
故事是这样的：女朋友问男朋友“结了婚你会有小三儿咩？~”男朋友斩钉截铁的说“那要看老婆是谁了，要是你的话，肯定没有。”女朋友继续问“那如果老婆不是我呢？”男朋友意味深长的说“那你就是我的三儿。”
我看了以后，心里暖的满地打滚，小姐妹听了也是满脸幸福表情。但是我仍旧觉得我俩三观不正。
当然啦~什么这个故事本身不合逻辑，渣男都是这么说的~骗姑娘屡试不爽的招式之类的都有，可是故事本身，还是很动人的。
我最喜欢的永远是你，和你在一起，我不会喜欢别人，如果和别人在一起了，那么最喜欢的还是你。这个故事听起来，不是挺美好的么~
有首歌叫不再见。
唱的真青涩粉嫩。但是歌词写的真动人，那么真挚的感情，确实是世间少有。
“离别没说再见，你是否心酸。转身寥寥笑脸，不甘的甘愿。也许下个冬天，也许还十年。再回到你身边，为你撑雨伞。
以后遇见风雪，有新的雨伞。为我留的灯盏，能不能别关。不要为我伤感，别被绝望打断。不能一起的白头，也别让风雪染。再一个明天，下一世人间。等我再为你戴上指环。
原谅捧花的我盛装出席却只为献礼。目送洁白纱裙路过我对他说我愿意。
我想大言不惭卑微奢求来世再爱你。希望每晚星亮入梦时有人来代替我 吻你。”
剧情是男主角以为自己要死了，于是对女友哭着唱。分手了嘛~就当他死了~还会保留美好记忆。
这才是真挚爱情，分了手就是死了。
生离不就是死别么~

男朋友不在，独自一人在屋子里的小姐妹打电话来诉说她觉得自己如何形单影只，如何没有安全感。我说“安全感这种东西呢，是要自己给自己的。”
她觉得我什么都有，觉得我十分幸福，觉得我应该天天快乐，觉得我没有忧愁。你什么都有，唯独没有忧愁。
我的人生中，忧愁是最丰盛的一种东西。这东西是生命的养分，耐得住独处，日后身边多了一人，也会泰然处之。安全感什么的，也就没有意义了。他在身边陪伴当然最好，他去忙，自然也不会觉得哪里孤独。反正嘛，我总归是自己一人的。我既不能钻进你的口袋里，你也不会随时出现在我身边。
这个小姐妹平日里每个小时都要和男朋友通话，随时发信息。我以为是他们感情好，后来我发现，原来她真的是怕寂寞。
她男朋友不在的这几天，都是在和我每小时通话。
说起怎么算是情商高，有一条是“不见面绝对不会主动联系”。
这倒不算是情商高吧，只是懒惰而已。身边的朋友们全是这个样子，不会主动打电话联系，有事情说事情，见了面一直闲聊，不见面就不会联系。问起原因，都是很诧异“为什么要一直联系啊？一会儿一个电话打过去，对方不会烦我自己都烦，总问什么啊，有事情自然和你说了。”
你瞧，这样的态度，不见面时不打扰对方，这是懂事。见了面时，把没见面的思念全部表现在对方眼前，这是娇嗔。既娇嗔又懂事，很简单啊。
以前被人埋怨“都不打电话问问我在干嘛？”
我很纳闷“你不忙自然会联系我了，你想我了自然会联系我了。”
又被埋怨“太黏人，只会撒娇。”
我很纳闷“你难道喜欢和一个男人一样硬朗的人在一起么？”

有时候晚上喝水，站在窗户前面，外面是灯火辉煌，马路街道笔直宽阔，车水马龙川流不息，近处的远处的，都是热热闹闹的景象。
没有写日记时，一定是我过的还算顺心如意的时候。我又不是金刚芭比，自然难过的时候有很多。
就像有时候突然想起以前的事，没有伤心，只有不忿。心里总想着“怎么可能着了道呢，我也能这么弱智？”
快乐的时候也有很多，比如早上遇见熟人，被夸赞“越来越有气质了啊”，这样恭维的话从一个生性耿直的人嘴里说出来，就是大实话了。遇见了平日毒蛇的人，被夸赞“越来越漂亮”，一下子也会觉得付出的努力得到了肯定。
当然有不开心得时候，做了梦，醒来时只记得几个大字在脑海中“死生不复相见”。真是直到死，也不愿再见到这个人。
就像是见到他，仿佛见到自己捉急的智商。我怎么可以有那么傻的时候呢。不可以啊。
晚上散步在北陵公园，小女伴说“咱俩划船吧？~”然后就让我们荡起双桨在北陵的湖上。她说“百年修得同船渡哦~~”我就笑“我俩早就千年修得共枕眠了~”
去吃小人冰激凌，五元一个，我俩直呼太贵，走到陵前，我说“皇太极要是知道他死后如此不得安宁，会不会复活后说‘把这些无知的汉人给我灭了’呢？~”
我说“日后要住在这附近，和另一半愉快的来散步~骑双人车，划船，吃冰激凌，散步，聊天，多开心啊~”
她说“你总是能给人生制造出来各种娱乐项目。”
我说“像我们这样的人，一生不就是致力于找乐子么？~”
身上贴着快乐标签的人，更容易被好运找到。生活中难免有阴霾，你的阴霾和别人的阴霾虽然看起来不尽相同，但是也许质量是一样的。她们都可以如无其事的消化，你怎么就不可以呢？
你要知道你的人生需要什么，也许到现在你也发现了，很多本应该生气的事情，你已经全然不在乎，唯独一些不可原谅的事，那就暂且放着，毕竟，我们也没有办法解决它。
在过的更加好之前，总不能越过越糟吧？~
虽然我们不是金刚芭比，但是好歹也要算是无忧无虑才足够吸引人。
那句话怎么说的来着“忽尔在功利社会遇见对俗世俗事毫无兴趣的女郎，香槟作伴侣，跳舞到天明，至情至圣，心无旁骛地纵容私情，饮泣、欢笑，都毫无矫情。是值得着魔。”
这样的美女才值得人爱，毕竟，谁都想获得快乐，都不愿意找到一个只能给你带来痛苦和灰暗的人作为一生的伴侣。

刷微博看到一些话，觉得人好像就是很奇怪的，什么样的心境，在这段期间，就会莫名其妙吸引很多东西。之前难过的时候，漫天都是如何如何心里不忿的各种段子，最近觉得”啊，想起来好恶心，比屁味儿还难以忍受“时，看到的都是治愈系的东西。
有个段子是“世间万事都会随着时间的流逝而悄无声息，在这消逝的过程中，浓烈会逐渐转淡，虚无幻化成有。不要对我讲什么终究有一天会如愿以偿的话，我那日所失去的，也是你所失去的。一菜一蔬，肌肤之亲，平凡生活里的英雄梦想，这些东西都是我以后要跟其他人经历的，至于其他人是不是你，已经不重要了。”
看电影，看的百无聊赖，但是记得一句话”她们都是你漫漫旅途上，只配错过的好姑娘“
你有多好，很重要，但是对方觉得你有多好，更重要。
有的人觉得我好，有的人觉得我不好，这些都是从他们嘴里说出来的，不值得信。我现在更加清醒的意识到，任何的话，都只是听来开心的事，就像是昨夜的梦，他们做出的事，以及最后的结果，才是真正应该铭记在心的。
以前，我忙于找快乐，觉得太认真会很难过，现在我想，有些快乐还是不要的好，因为它随之而来的东西，我无法承受。
细细想来，没有一段经历是坏的，如果你很聪明又肯低头认错，那么你总会总结出一些好的东西。
有些爱情教会你宽容，忍让，更好的去体贴照顾他人。
有些人教会你思考，计算，明辨是非。
午夜梦回，你有过想报复谁的那一刻么？一定是有的，但是转念一想，不如当做这是别人说给你听的故事，只不过你听的格外认真罢了。
年轻人谈恋爱，谈的心力交瘁，我却觉得，趁有力气的时候折腾一下，要不然等懒得时候就总是心怀不甘。
女孩子过生日，男孩子送了把油纸伞。结果油纸伞有些腐了，女孩子就说“也许是气候不宜存放，也许是我存放的方式不对，它虽防雨，却也是爱干燥的，错在我罢了。”
满满是惋惜。
我想起了我的油纸伞，送了人，知道对方一定不会妥善保存，却觉得放在我这里也是徒增不堪。
它一定是要被辜负的，换了谁做这件事不一样？经手人不是我，那更是轻松许多。
但是想起说油纸伞的那句话“它虽防雨，却也是爱干燥的。”
是谁认准，防雨的东西就一定是爱雨水的呢，它也许天生不适合潮湿，只是它被赋予了防雨的功能，就认为它一定是和雨水潮湿绑在一起，本身就是对它的不爱惜。
我虽然不怕受伤，但是我也并不是喜欢受伤。我虽然恢复的快，但我并不是愿意受伤的。你不能因为我看起来不会很难过，就认为伤害我也无所谓。
可爱的小弟分享了句话“你还是会被同样的人吸引。因为这就是你所追求的生活。”
想起来，确实是这样的。纵使你中途，或者日后会爱上别样的人，但是再度遇见那样的人，你还是会不由自主被吸引。
我亲身体会了。打钩。

七夕之前的周四晚上，几个女孩子啤酒大战，三扎啤下肚，居然毫无醉意，喝的格外开心，总觉得没有尽兴。后来提议去K歌，结果选的地点，我百般不同意，可是打不过她们，只能勉强去，眼见得要哭了，有一个人头疼，就在开到门口的时候，准备打道回府，回程的路上接到了电话。
好久不见的人，说起话来嘻嘻哈哈，对方问我周六回不回家。我一想，这是邀请我玩啊~于是我说“不回家~~”
对方说“哦，那好吧，周六我去你家那边，本来想喊你出来玩的。”
当时我好懊恼啊……我好想改口说我回家，可是我是个君子啊，一言既出驷马难追啊。
周六躺在床上玩头发的时候想，咦，今天不是七夕么……原来人家是邀请我过七夕啊……我好笨啊，我怎么这么蠢啊，呆萌呆萌的……
后来听说，对方七夕果真来了，来漂流，结果脚被划破了，处理不及时没法缝针，只能自己慢慢长了。
我听了后彻底呆住。
我承认啦，当时确实想过漂流来玩居然不喊我，可气！
但是我没想到，他在没邀请我漂流后，居然真的受伤了，还如此严重……果真，惹怒了我没有好下场么？？这现世报也太快了。
这样下去，人家以后都不敢生气啦~~会害人哒~
嘻嘻嘻~

白天看书，书里面写，同好久不见的前男友聊天，许多年后两个人再见，说起当年酒量不如人，喝的在树下吐得烂醉，两个人哈哈大笑。
男的问“如果当初们结了婚会怎么样？”
女的一愣，然后非常识大体的说“人生没有如果，只有结果和后果。”
她说，过去没有谁对谁错，回忆起来能够笑声四起，而不是满腹怨言，已经是岁月对彼此最大的恩惠。
人生是一条没有回头路可走的旅途，她说她极少回头，不是没有遗憾，只是太过清楚那些情愫不仅一无用处，反而总会扰乱前行的步伐。
然后她讲了一个关于曹丕的故事，说曹丕身边美人环绕，但是他对于审美的追求还是体现在了他结交男性朋友上面，在刨除了物质环境的影响后，没有了庇护与被庇护，给予与被给予，剩下的单纯是欣赏对方的品位，性情，兴趣等等，这样的选择条件就变得相对纯粹了。
她对前男友说，我对你的选择里，就全然没有庇护给予那些，因为我已经能自给自足，所以我对你的要求简单却更加难了。你的那些优点完全无法弥补你那些缺点。
前男友说，你足够好，我害怕，你完全不需要我。
她就笑了，所以你去找了一个非常需要你的婴幼儿。
两个人哈哈大笑。
她在书的最后说起来这段话，写道，在夜深人静时，她也曾经有一段时间对于他的离弃异常心酸，夜不能寐，但是后来她觉得人生不能不做改变，于是她调整了作息，少参加旧日的聚会，少关注电视频道，少刷新微博等等，阅读的时间尽量放在白日里。十点以前，爬上床，敷一张面膜，将手机转为震机，耳目皆空，心也要放空。早睡的好处是在天色还没有完全亮起来的时候心智已经十分清明，不再如往日翻个身继续沉沉入睡。
她说，惰性总会蔓延，犹如微胖，总离肥胖不再遥远，但是想要塑造形体美则不能够有赘肉，这需要建立在克制以及自我有要求的基础上。
看后真是醍醐灌顶。
我在不知不觉间也在做着改变。二十岁出头的时候，作息非常不好，不吃早饭，睡得晚，下了班又忙于吃喝玩乐。
现在每天要吃早饭，可能是之前过的太辛苦，身体好娇弱，需要好久要养回来，每天尽量在十一点前入睡，睡前会看书，即使周末也不会睡懒觉，总是醒来时刚刚好七八点钟。
突然心灰意冷，决定不到秋天不再置办新行头，包包鞋子衣裳都不再买，也不会随意的去添置不需要的东西。
想起来为什么会养成了一些习惯，其实还是得益于某些人的话的。
以前有人和我说“食堂就在你的楼下，早起那么十几分钟就可以吃到早饭。”于是我每天都准时吃早饭。
有人和我说“早起喝杯水，大口的吞下去，必须喝。”于是每天早起都要喝一大杯水，不喝感觉会渴的晕过去。
有人说“一定要早睡，十一点前睡着，会变好看，老得太快就再也不想和你说话了。”于是尽量，自己一个人的时候，绝对不熬夜。
后来有人说“别再买那些东西了。”虽然是屁话，但是确实，自打那句话后，便很奇怪的很少买了。
丝麻鱼米什么的，我也是缺乏的，孤身一人在另外的城市里，其实我一点也不孤独。因为总觉得幸福离我不远，所以总是信心满满的。

下了班突然觉得这是格外悠闲的一段时光，我拎着一箱牛奶溜溜达达回来给可爱的小弟打电话。
他胖嘟嘟的，又笑眯眯的，还听话懂事的很，和他聊天放松又可以使性子。仔细想来，女孩子都是喜欢和能够使性子的在一起的吧？
电话里我蔫呼呼的说话，他就觉得我已经失去生活的乐趣了，他说：“姐你以前不这样的啊，你以前好歹说话还是叮叮当当的，现在怎么癞叽叽的了。”
我说：“我觉得好没劲啊，连东西都不想买了呢。”
他就问我有多久没有买东西了。
这一年中，去年年末买了一块表，过年和过生日没有买什么，直至夏天端午节买了个包包，年初订的表终于在上个月到手了，接下来看到有条披肩可以绣名字在上面——我对于这种能够自己把名字弄上去的东西完全没有任何抵制能力。
再有的也不想要了。
小弟就大惊失色，他大吼这样不行啊，东西都不想买了，一定是脑子出问题了。
我和他说：“也许以前我也不是这样的人，我只是特别害怕变得消沉，总觉得得有新鲜的东西不停得融入我的生活中，后来有一天我意识到，这样只会不停得伤害我自己。”
他就若有所思的说起了别的事，他说：“我以前觉得这个地方和别的地方不一样，特别好，但是现在我发现，它也就那么回事，也许更尔虞我诈。”
我突然就醒悟过来一个道理，我说：“这真是个道理，比如，我们或者认为一个地方，或者认为一个人，可能他和其他的同类是一样的，他们也许是一样的坏，但是我们一开始接触，就已经降低了对他的警惕心，低估了他的程度，后来我们觉得似乎是自己被骗，其实压根不是，只是我们自己放松警惕，对他寄予了比其他任何每一次都要高的期望，拿人来说，他也许和其他人一样坏，甚至也许比他们还要坏，但是一开始你被蒙蔽了，如果你拿出来以前的警惕心，完全就不会是最终的结局。”
这番道理将下来，我居然也醒悟了。
原来道理确实是靠交流产生的。
真喜欢和这样的人对话呀。

前天睡前看了一个故事，好久没有读这样的书，一下子觉得很有趣。
故事很短，讲的是一对男女在西湖边相遇，这时候大雨瓢泼，只有西湖上泛舟的游船有蓬遮挡，男的邀请这位佳人一同上船游湖避雨。两个人在船上聊天，大雨将整个西湖的水平线上升了一圈，佳人在悠悠荡荡的船上看溢满的湖水，觉得心里也有同样的感觉，雨下了很久，船划了很久，两个人聊了很久，就像是一对情侣在游湖一样。
后来雨停了，船靠了岸，两个人下船后互道再见。
佳人在书里说，这就是一场恋爱，两个人相遇，最美好的时光是在雨中的西湖上泛舟，聊天愉快，情意绵绵，意境也好的很，后来雨停了，两个人缘分已尽，便在岸边分离。
他们的聊天中，像是最熟识的两个人，完全没有打探或者询问，自然的如同夜夜相拥的情侣，说着最简单平凡的话语。
我后来才看明白，这真个故事就是个隐喻，暗示着一场恋爱，就像是这个故事一样。
我也在雨中的西湖泛舟过，对面也是一位非常漂亮的佳人，那时候碰巧是端午后的第一场雨，我就将五彩绳仍在了西湖中。
相遇雾蒙蒙的西湖景色，觉得好像这个故事我也亲身经历过一样。

梦见偶然狭路相逢，我同他们二人相见，即使是在梦里，那心头的恨意仍旧翻江倒海。
轻贱一个人的真心，会遭报应，这是我的报应，他朝汝心也相同，不过是时辰未到而已。
可恨我还不能忘。
本以为已经痊愈，身心都没有留下任何痕迹，连当初五十针缝出的伤口都可以像被舔平一样的恢复力，居然突生变故。
因为生气，曾经在一个月之间迎接了两次大姨妈的光临，我心中惊恐万分，身体是革命的本钱，本钱是绝对不能糟蹋的，否则就是破产，我一直觉得，如何奢侈都可以，唯独要留下一份保命的本钱。
如今这本钱，差点受伤，我养了又养，冰激凌不敢吃，凉水不敢碰，热乎乎的保养它。
白日里也是尽量不会遇见，遇见则会迅速回避。有时想想，为什么是我要来回避？真是好没道理。
我真的觉得，此生再不相见，是对我最好的恩赐。一辈子也不会再见到，很快就会被愉快的生活冲刷干净，这个城市都这么多人失之交臂后就再不会相见，怎么就会有这样的两个人，仍旧会巧合遇见。
真是难堪。
后来大姨妈的光临变得小心翼翼，时间格外短，血量又少得可怜，我不知道是自己年龄增长功能衰退了，还是怎么样，觉得好害怕。
夜里睡得还好，除了这一个梦，梦见两个人站在一起，格外团结的手握手准备消灭我，其他的时候从未梦见过，只是早上总是在五六点钟醒来。
那种自然的睁开眼，却不知时间如何打发的感觉，真是充满负罪感。
早上醒的早，就如同傍晚睡醒一样。
我觉得，现在虽然没有什么可说的，但是心头恨意仍旧难消。
心里默默说过很多誓言。
再也不会梦见这个人，从今以后再也不会因为这个人伤心委屈忿恨的掉眼泪，再也不会说这个人的名字，再也不同他出现在同一个场合。
当做陌生人，装作不认识，那是行不通的，因为我想到会在同一个空间里呼吸，都觉得异常难堪恶心。
没有办法，我又没有那么善良大度。我有这些上不了台面的情绪很正常，谁也不会知道。

之前很喜欢一条丝袜，国内卖的少，如今终于买到手，试穿了一下，觉得效果确实非常好。
那种薄薄的，后面带着一条线的丝袜，穿上果真是诱人。又买了一条下面是黑色上面一小段是肉色的丝袜，穿着连衣裙行动时会让人产生“啊，穿的是只到大腿的丝袜”的错觉。
这种无伤大雅的恶作剧我最喜欢了。
新认识的朋友带着去射箭，我上场就是84环，吓到了对方。
参加好友的婚礼，大家居然给面子的说我美艳异常，想想平时很少打扮，果真是因为现在的扮相只能是美艳了。
看好了一个包包，一条连衣裙，想了想又觉得，价钱固然不是问题，我穿着又十分端庄漂亮，可坏就坏在，他们搭配太端庄，实在没有场合穿。
仔细想想自己的衣柜，才知道自己想找什么样的人，原来是要“我们两个穿戴好了一起走出去，大家都觉得我们是天生一对，如此般配”，有时看到别人的穿着会微微皱眉，若是我的恋人，那一定是要细心的打扮他，因为他使我最好的装饰品。

有朋友推荐用汉乐府曲调唱的长恨歌，我听了觉得真是十分好听，第一次听得时候眼泪簌簌的往下淌。
长恨歌整首里面，我最喜欢的是“临别殷勤重寄词，词中有誓两心知”。
两个人在生离死别后，再度重逢，却也知重逢后不可再相见，爱未消人已散，果真当得起“此恨绵绵无绝期”。知道日后不会再相见，所以离别前，不断嘱咐表露心意，两个人之间的感情只有两个人才最明白。
想起之前看到的一句话“也只有我们两个人才最清楚，我们之间曾经有过什么样的感情在。”
旁人看到的缤纷绚烂或者是狼狈不堪千疮百孔，在两个人的心中却又是另一番模样。所有被讲述的故事，都不是最根本的模样。有时候和别人聊起来，我没法说怎么开始的也没法说是怎么结束的，就连中间有开心的地方，也没有办法叙述明白，因为不论我怎么说，都觉得没法尽意。
一段感情值或者不值，真的只有当事人才有资格评论，旁人的话，都是隔岸观火图个热闹罢了。
我以不懂，听了谁的八卦后，自己下了定论，后来我渐渐明白了，你不是他，你真的不知道他的心里是怎么衡量的，所以对于所有人的爱情故事，我一下子充满了肃穆之感。
有一段时间，听水墨新调，里面最喜欢的是脱布衫，唱的也是唐明皇和杨贵妃的事，唐明皇老去后，已经丢失了杨贵妃多年，但是他仍旧经常在贵妃的宝像前忍不住哭诉衷肠“如今独自虽无恙,问馀生有甚风光。只落得泪万行,愁千状!人间天上,此恨怎能偿!”
虽然这后半生过的如此安稳，但是终究是失了你，还有什么可开心的？
有时候却觉得，失了谁，都是可以活下去的，他失了贵妃不也是活到了老死而终么，只不过是比别人深情，一生都在思念罢了。但更多的人，都是失去了转瞬想想，人生总有下一个。人生当然总会有下一个，但是每一个都是不同的。
有的人恋爱谈的磨难重重，有的人恋爱谈得顺风顺水，有的可能在别人看来会是莫名其妙，但只要结果是好的，过程都只是个回忆罢了。
那些好的坏的，都是值得人敬佩的呀，再也不会瞧不起谁的爱情故事了，把这些故事蓝本给小说家，每一个都可以成为传奇。
即便是外人看来，有很多不堪的唐明皇和杨贵妃的故事，抢儿媳啦，老少配啦，都好说啦，毕竟“词中有誓两心知”，这个誓言，只有两颗心才清楚。