都怪我这个人
太较真了

这几天 一到这个时候就觉得心里特别累 觉得好失落
大概你没有多想见到我吧 为什么都不说要来看我
最近离你们好远 今天感觉离全世界都好远
很想自己找一个舒服的状态拼命放空
不喜欢找你说些什么了 不明白你为什么突然很奇怪 对我这么不耐烦 而我并没有要求你什么 算了 我没什么好说

妈妈不让我回家 可是我真的特别想回家 特别特别想

她的性格真的招人心疼 连我也不忍心再恨她
哦亲爱的 也许我不是恨她 我不过是妒忌
突然就明白了 把心愿都寄托在爱情上真的是女人最傻的地方了
我并没有不爱你了 我只是懂得了一切都得靠自己
懂得了我该又冷硬又温柔 而不是又软又黏
腻
懂得了美好不过是梦境 亲爱的 你不要信

永远不要想着别人会做好会准备好 自己不用管
人家plan B都有了 你连plan A都没有你是不是傻

抱紧我 吻我 爱 别走
拥抱 - 五月天

看了自己从前写的东西 心更塞了
我这么多情绪 压得自己简直喘不过气
还不如继续去跑圈 400米跑道 从前觉得跑步很难受 现在却喜欢那种快感
一圈 两圈 一直到十圈 汗水带走的流不出的泪 让我觉得起码解脱我 那一阵子
我知道很多东西啊 真的是被时间带走了
怎么能说不怀念也不想念 曾经那么开心
不管是贴吧的你们 还是从前的他们 或是从前的 他
越来越觉得朋友少 是不是我太挑剔或者我太糟糕 或者我根本就在抗拒向别人倾诉内心

我想我这近20年来的错误 大概就是 深情错付

都是你让我在梦里逗留了
朝彼此开枪 难过你真的开了枪
而结果是你身上的伤更靠近心脏
然后打120 给你消毒
到什么时候你的样子才能在我心里变得模糊呢 怪我记性太好

直到分开以后 无法忘怀的我才确认那是爱
得到解脱的你才知道那不是爱

我现在知道让你承受我的病态是很糟糕的事了

抗拒社交抗拒交流内心 不管是和谁 是自闭症吗

不能一直对我好 那当初为什么要对我好
可是我难道能怪你吗

你温柔的双手 本就不属于我 又何必在乎它以后属于谁呢