住进那个老房子时，我和他都很开心。我喜欢被时间冲洗过的东西，它们有一种叫回忆的光芒让我无法回避。他的朋友们我也基本都混熟了，所以我们的家里经常挤满了人，很热闹。在别人面前，我俩似乎有一种默契，我总是做那个嘴特别毒的那个，幼稚地以为这样好像大家就看不出我们是一对恋人了。很多朋友其实心里有数。聚会叫我们俩的时候总是说“你们两口子”，我想现在他们似乎有些理解我们了吧。
　　研究生毕业答辩，我去了北京一周。那一周是我们第一次分开那么久。在一起生活的时候，我很少能强烈感觉到自己的想念。因为他就在我身边，看得见，摸得着。可是那一周，让我无时不刻不想念他。他在做什么？吃没吃早饭？熬夜看小说了吗？但我又不敢去看他的照片，我怕自己沉不住气跑回去。打电话和短信之间我还是故作镇定，显得无所谓。这也是我的一个毛病，现在也是，我总是说一些话做一些事，为了不让他知道我心里和情绪上的波动。我不知道为什么。很多对他的爱，我不喜欢说出来或是做出来。我就只是在心里默默跟自己嘀咕几句，这一点，其实还蛮对不起他。没有说很多浪漫的话，做很多感动他的事情。可我爱他，只想陪着他到老，用我的身体和生命。
　　第一次特别严重的吵架也是在那一周里发生的。我就不详细描述了，就是因为答应和他的朋友们吃饭后来我改变主意和我的朋友去聚会了，他说我厚此薄彼。其实我知道这是他在乎我和爱我的表现，可在气头上他把我的朋友说的一文不值让我很生气。气得我真想马上买机票飞回去跟他挣个你死我活。但没办法，还要答辩。好在顺利通过，回去之后我们也和好了。其实很多误会都是受到在不理智情况下说出的气话所影响的，说开了，也没什么大不了。

研究生毕业了。由于和老妈赌气，她说我考不上博士，我说那是我不想，我想我就能！于是付出惨痛的代价。半年的闭关学习让我很崩溃。其实，我还是没有百分百全身心投入，还是会偶尔看看电影，玩玩游戏。连研究生专业都是文科的我，开始啃化学相关的一切。那种痛苦真是这辈子再都不想面对了。不过最后，我还是考上了。我记得得到录取通知那天，我跟C说，你说我是不是智商特高，他说，屁，智商高的人会连个无线路由器都不会弄吗？好吧，我败了。一个巨蟹座和一个白羊座相爱了。其他的我就不多说了，都懂的。
　　我们变得越来越像了。想想以前我还是单身时，性子急，做什么都特别迅猛。和C在一起后，被他那种天然懒所折服，我也开始变得懒得动。有时，下楼买包烟，买顿饭会抱怨。他总是说，你得伺候我。我说，我不是你家保姆好吗？他就说，切，小气。不是不想给他买烟买饭，我是想我们一起啊，傻瓜。
　　我经常跟他说，过来抱会。现在也是很频繁，频繁到他一听到都想跑掉。他说，你一天老抱啥啊抱，不腻啊？我说，腻啥？我还抱不够呢。说真的，抱着他的时候，我总是隐隐感觉能得到一种力量，这种力量能让我去面对很多事情。
　　在我读博第一年的时候，我们几次说到出柜这个问题。我的家里情况是这样的，我妈虽然总是催我找对象结婚，也不停给我介绍各自女孩让我相亲。我都敷衍说不合适，现在就说想专心毕业，没心思找。她也就默许了。他的父母不是很催促他。我曾跟他说，我说你妈肯定知道你是GAY了，我妈也差不多。妈妈们都特牛逼，自己儿子的事，他们比谁都清楚。他说不可能。我说没啥不可能的。他说你要是想结婚你就去，我也找个拉拉结婚算了。我说，咱能不霍霍人家好姑娘吗？他说，那咋办？我说，走一步算一步吧。

作为本帖新的开始，贴一段刚认识C的时候他的一小段文字。他的文字能力比我强太多了......
　　“有些人你看到悲伤地电影，糟心的小说，唬烂的段子就会想起ta，那就没劲，不管是不是爱。有些人你想到大海，草场，森林，一切美好的事情就会想起ta，那才是你要的，就可以去爱。有生之年，要是有幸能住在四季都是秋的牡丹街上，开一家书店，养一只狗，心里平静地放一个人，或者微笑着牵起你的手，走多远也是无憾的。当你漫无目的地被时光推着向前，有那么两三个人结伴同行，那个本来不美好的终点好像遥远了。”

希望所有所有的基友都幸福！
同性才是真爱嘛
异性只是传宗接代
应该有十五字了

祝福你，还好有真爱，有那么一个人陪你一起。是不是长的不帅的人找不到真爱了