暑假时他生日到了。我想了很久也不知道送他什么，就买了一双匡威的帆布鞋。那天晚上下着小雨，我晚上给他打了电话说出来走走啊。我们约在他家附近的一家麦当劳。我说外面走走吧，别坐着了。他说下雨呢啊，我说没事儿。我和他就走在下雨的街上，聊着一些杂七杂八的东西。路过一家很大的公司，门口的台阶特别大，我说坐会，累了。坐下之后，我说，生日快乐啊，给我唱首歌。他说，你有病啊，我生日还唱歌给你？我说，快点的。他唱了《大约在冬季》，我觉得好好听。我悄悄用手机录了下来。他唱完，我不知哪根筋不对劲，把头靠在了他的肩上。他说，别人看见该以为咱俩是一对儿了。我说，我可不在乎。
　　他忽然说，去我家坐坐啊。我说好啊！到了他家，我发现他的家并不富裕，应该可以说很清贫。平房，杂乱的结构，那种破旧让我想起以前的奶奶家。他说，我家比较破，你别介意，不过很快搬家啦！到时候再找你来。我说好啊！
　　在这之后，我总是买东西给他。他一开始很拒绝，说不要。我说，我又不用上而且没有多少钱，你跟老娘们似的墨迹啥？他后来也慢慢接受了。他问我，你银行卡有多少钱？我说不多，以前出过攒下来的。他说真好啊，还没工作就有自己的钱。我把卡给他，说我告诉你密码，你也可以用。他笑了，说现在我还没到你可以告诉我密码的程度吧？我不知道接什么，说那好吧。

但是我们的关系确实是以飞的速度在前进，不知道是不是我太主动或是我想太多。寝室的同学都说，你俩天天好的跟一个人似的，好恶心啊！我说，要你管。其实我根本不在乎他们或是别人说什么。和我有什么关系呢？这是我们的事。
　　一天晚上我胃特别疼，没去晚自习，一个人在寝室休息。躺在床上胡思乱想，想B在做什么呢？会不和XX出去上网？会不会在和他女友打电话？迷迷糊糊我睡着了。睁开眼时，同学们下晚自习回来了。B也回来了，他进屋马上来问我怎么样了，有没有吃药？我说吃了。他给我买了吃的。我笑得跟个傻子似的。同学们去打水洗漱的时候，B说，你过来。我说我难受呢，干嘛呀？他说，你过来啊！我起身爬上他的上铺，我说啥事？他问，胃疼不了？我说好多了，他说那现在呢？说着，从包里拿出一张无印良品的CD，我愣住了。之前和他说过，我特别喜欢无印良品的歌，想把他们的CD都买回来。我觉得眼眶有点湿，刚要说什么，他又拿出一张，问我现在呢？然后一共拿出了10张CD。我感动得要死，眼里强忍着泪水，看着他，他满脸笑容，说我攒了很久了，看到一张买一张，还托朋友在外地买了几张。你知道吗，正版CD要60块啊！贵死了！！！！不过你喜欢就好，生日快乐。天啊，今天是我生日我居然忘记了。我到底是有多孤独，或者说是所有的注意力都放在了B身上让我忘了多少事情？我忍不住了，哭了，说谢谢。他说，你怎么跟小姑娘似的，还哭了。哈哈！然后摸着我的摸，我躺在他身边，抱着那些CD，觉得此刻的我幸福死了。就让时间静止吧，好吗？

整个夏天，我们几乎是每天都在一起。不是他来找我，就是我去找他。去他家成了家常便饭。晚上睡觉的时候，我们睡在一个床上。而我总是等他睡着之后看着他，越看越想亲他。那种挣扎感真是让人窒息！而我，却也享受他睡着之后看着他的睡脸，听着他的呼吸。想象着这是我们以后的样子该有多好！
　　运动会到了，我在看台上看着B跑3000米。看他拼尽全力地跑，满头大汗，上气不接下气，我好想冲上去给他擦擦汗。CD机里放的是张震岳的《只是朋友》，不知为何，我听着听着特别想哭。最后还是强忍住泪水。我跑回了寝室，一个人在床上哭。我不知道我哭什么，我对他很好，他对我很好，他有女朋友，他是直男，我越来越离不开他，越来越想告诉他我爱他。
　　我感觉得到他对我的不同。虽然当时有很多是自己一厢情愿，可他为我做的一些事情到今天想来，都觉得很不一样，和其他人对待兄弟不一样。我至今都不知道他到底有没有爱过我。也许几个瞬间，他只是感激和感动。也许......

我开始要得更多。总是赖着他。晚上有时我居然会撒娇地跳到他的床铺，要和他一起睡。他说你精神病啊，自己睡觉还害怕啊？我说冷，俩人暖和。同寝室的同学说你俩真变态，他说我也没办法啊，一个变态非赖着我。他们哄堂大笑，我心里想，什么
　　变态，同性恋这些字眼我真的不在乎。我只想就这么赖着你。想到初恋带来的伤痛，就算到不了永远，至少现在，当下我要我的爱情。
　　一天晚上，我们都在教室上晚自习。B说，走啊，去外面。我说外面下雨呢啊？他说，走吧，自习太无聊。我也没说什么，就跟他跑了出去。我们在雨中，黑漆漆的操场上跑了一圈又一圈。累得实在跑不动了。我停下来问他，你怎么了？他说，我失恋了。听到这句话，我不知道该高兴还是该替他难过。我抱住了他，我说，没事儿，有我呢。他笑了，摸摸我的头。其实，当时我想说，我爱你。
　　就在那之后的一周，他明显整个人高兴不起来。我也没多说什么，就陪着他上课，下课，吃饭，自习，回寝室。我坚持每天早上早起，抓他起来去食堂吃早饭。他不情愿，但也跟着我每天去。晚上，他不想上自习，我就带他溜出去，去走，去网吧，去吃东西。

那天晚上，我带他去一家经常去的小饭店，点了很多菜，他也不吃。我说你能不能不这么窝囊，不就是失恋吗？多大点事儿，跟丢了魂似的，至于吗？他说，你懂个屁！我顿时觉得很尴尬，但马上觉得气愤。我说，我可真TM贱，我是不懂你们那幼稚的爱情是怎么一回事。说完我就跑出去了。我没有回寝室，在寝室后面的空地上，我哭了很久。最后我躺了下来。那已经是冬天了。冰冷的地面和脸上止不住的泪水让我在那一刻心疼我自己。我这是在干什么？以好兄弟的名义爱着一个人，谁都不能说，委屈自己不说，他对我也没有想我幻想的那样特别，那我为什么这么傻？我是在哭给谁看？哭累了，我回到寝室。他和同学也都回来了。他们主动跟我说话，我说我累了。他们也许感觉到了我是在和B生气，也没多说什么。我真的睡着了，也许是真的累了吧。晚上做了个梦，记不得了，但是是个关于我和他的美梦。我醒了，我看了看对面上铺的他熟睡的背影，我又忍不住哭了。因为刚才那个美梦，我永远都实现不了。

从第二天开始，我渐渐开始主动疏远B。他也很久没有和我说话。有一天我一个人去网吧上网，打开QQ突然收到B写给我的留言。很长很长很长。我记不清了全部了。他说从来也没有一个人对他那么好，但是他不希望我再对他那么好了，他感到不知所措。他希望我们只是好兄弟。看完之后，我居然很平静。是啊，他就是这么看待我们的，这就是他想要的。我也给他回了留言，我说好。
　　后来忘了是怎么就和好了。我强迫自己要把他只当兄弟。表面上是回到了以前的样子，可我，在压抑自己。再次让我犹豫和不确定他喜不喜欢我是发生了一件事。我把注意力渐渐从B身上转移开，我拼命和其他同学走的很近。我几乎每晚晚自习都不上，和隔壁班的一个男生跑出去。其实也没做什么，上网吃饭聊天罢了。那天晚自习，B突然做到我身边说，你最近和XXX走的挺近啊？我说，是啊，他可逗了。他说，比我逗？我说是啊，比你强多了。他突然大声喊了句，放屁！这时，所有同学都看向我俩这里。我觉得超级尴尬。可我也很生气。我说，你有病啊？关你什么事啊？我TM爱跟谁玩跟谁玩，你是谁啊？用你管？他说，你幼稚不幼稚？我又不是你对象，我就是问问怎么了？我说，起开，我不想跟你说话

他说，你跟我出来。随后抓着我走到教室外面的走廊里。他不说话，我也不说。沉默过后，他问我，你是不是喜欢我啊？我没回答他。他接着说，你别这样行吗？我说，我怎么了？你说让我不要对你那么好，我也那么做了。我有什么错？他又是沉默。我看没法收场了，于是说，行了，我知道你想说什么。就这样吧。
　　那段时间我经常想他到底是什么意思。看到我和别的男生走的近，他是吃醋吗？想了很久我也不知道答案。最后我下了一个决定，就做个普通的同学吧。走的太近，他受不了，我也受不了。我不能再这么折磨自己。寒假期间，我跑到一个同寝室同学的家，在外地一个小县城。他起初总问我，你怎么啦？怎么突然跑这来了？我说我心情不好，想静静。他问我，和B吵架了？我听到这句话好想笑。我说没有。那一个月，我隔几天就让同学给B打个电话，问问他在做什么。他说你自己怎么不打？我说我烦他。他说，你俩真有病。我想病的可能只是我吧。
　　时间的速度比我想得要快的多。仅有一年的高三生活要结束了。那短时间，我忙着上专业课，也不怎么在学校。和B的关系有所缓解，他对我也还像原来一样关心和照顾。而我，尽量控制自己不要和他单独相处。有一天我说，我们这么久没有合影呢，拍几张照片吧。他说好，于是我们在班级里拍了整整3卷照片，都是我们俩。有我抱着他的，有他搭着我肩膀的，有我假装亲他他大笑的，有他把头搭在我肩上小鸟依人状的......我们似乎都没在乎周围的同学的眼光，当然同学们开的玩笑，我还是有些心痛的。

毕业那天，整个寝室的人一起拍照，我们笑得很开心。拍完照，我说，你背背我。他说，你那体格让我抱你你疯了吧。我说，你欠我的。他笑着说，拿你真的没办法。于是他背起我，在操场跑了起来。我紧紧抱着他，看着校园，这就是我开始爱他的地方，我们一起离开了这里，可没有任何改变，他不爱我。

　毕业之后那个暑假，我们又整天黏在一起了。直到我们都大学开学，我们都没有再吵过架或者有什么不愉快。他觉得我改变了原来那种给人压迫感的方式在他身边，也变得释然了。可我呢？我根本没有停止对他的爱。我坐很远的公交去他的学校看他，只是为了陪他吃顿饭。他喜欢一个很贵的电话，我攒了很久的钱才买给他。他说和同学一起弄网站，我熬夜给他画海报和设计页面。他喝醉打电话给我，我不论在哪在干什么，马上飞奔过去。我没有多伟大，我只是做了我应该做和我想做的事情。这份不能算爱情的感情，我自己努力，自己挣扎就好，他就这样做他自己就可以。
　　可是，那天还是来了，该来的总会来的，不早不晚。
　　有天我找他来我家过周末，他如约而至。像往常一样，一起吃饭，看电影，聊天。睡觉前还聊了好多以前的事情。他说，你真的是和别人不一样。我说怎么不一样？他说，你对我的好我都知道，我特别感激你，很感动。我说，艾玛，别这么肉麻，我受不了。他说，真的，谢谢你。我听到他这莫名其妙的话其实特别开心，就好像我做的一切都值得了一样。他很快睡着了，我还是看着他的脸，只是我真的没忍住，亲了他的嘴。我看他没什么反应，就亲的更用力了。那一刻我真的是觉得如果他说他爱我，我就把自己交给他。（想想都觉得丢人......）第二天早上，他没说特别，我想他肯定是睡死了，不知道我亲他。可是我回到学校，他给我发来短信，说，我知道你昨晚亲了我。我当时脑袋嗡一声，我不知道该怎么回复他。我想了好久都不知道该打什么字回给他，我打电话给他，我说我真的不是故意的（我好像白痴，这还不是故意那是啥......)，我......没等我说完，他把电话挂掉了。我想，呵呵，这回好了，就因为一时冲动，他终于不要我了。

我再怎么打电话，发短信，他都没有回复。我真的不知道那段时间我是怎么挺过来的。脑子经常放空，我经常找出高三那会我偷偷录下的他唱给我的《大约在冬季》，一听一天。我开始后悔，后悔那个吻，后悔那么就都忍了，怎么那晚就没忍住？现在他更不会接受我了，别说爱了，就连我的存在他都会感到讨厌吧。
　　就这么过了几个月。忽然接到他的电话，我又兴奋又害怕。他约我去他家附近那家麦当劳。去了以后，我没敢说话，等他开口。他说，我一直当你是兄弟，可你把我当什么？爱人？还是什么？你让我怎么去面对你？我真的好乱，我不知道该怎么和你说。我说，你不用乱，你要是接受不了我，我就离开，你大不了就是少一个兄弟罢了。他说，如果你对我只是一个兄弟那么简单，我为什么要纠结，你难道不懂吗？我说，我不懂。你给我个痛快话吧，我真的受不了这种折磨。他说，你答应我不会再发生这样的事我就不多说。我一听，还有余地。可是，那又怎样？还不又是老路子，我还是被折磨着，这样什么时候是个头啊？然而我的回答是好吧，再也不会发生了。原来我还是个懦夫，我爱你这三个字换一个痛快的结果该多好。他说，那我们就还和以前一样。我说好。

在说我和C的故事之前，有两个忘记写的细节补充一下：
　　1.在大学期间，也就是我开始把B当成好兄弟介绍给身边的人的那时，我偶尔登录以前的邮箱，发现了A写给我的一封信。我看到这封信时有点不敢相信。他说了很多，他说和我在一起的三年确像我说的好似相依为命。只是我太小，不懂他即将面对的一切。首先，他父亲是不会接受他是GAY的，其次，我俩相隔甚远，我甚至都不明白远距离恋爱到底是怎么一回事。他说我长大以后会明白他说的一切。他感谢我爱过他，他也爱过一个善良简单的男孩，祝我幸福......看完之后我很平静。我早已接受这段感情的结束，而且他所说的他面对的难处我多多少少也理解了一些。爱过了，我没有后悔。我的初恋让我伤心欲绝，它把我打碎了，然后重新组成了一个新的我。
　　2.大学开始到现在，我一直在外面租房子住，没有在家住。有一次搬家，我整理以前的东西，我看到了那个落满灰尘的箱子。里面有A送我的我们看过的电影票根，有我舍不得扔掉的我们在海边的照片，有B送我的那10张CD，有毕业前我们拍的那三卷照片，有那个破的不行的手机，里面有B唱给我的那首《大约在冬季》。我愣住了很久很久。这就是我的爱情历程，我花光所有的力气爱了这两个人，即使换来的是两端渐行渐远，我依然对他们充满感激之情。
　　人找到爱之后，结束爱之后又乐此不疲地继续着。殊不知，最让自己满意的那一半已经在寻找的过程里被自己的谎言所取代了。觉得爱来爱去太累太麻烦的时候，就只能一个人了。坚持需要力量，只是这坚持有多少辛酸和泪水是只能独享的。所以别怪ta，也别管旁人，你们只是没在一个故事中罢了！

那天吃饭的几个朋友对他印象特别好，我觉得太好了，毕竟是我带着大家认识了他，没有到尴尬的地步真是很好。很快，25日圣诞节，大家一起商量去哪吃饭，C说，来我家吧，我一个人住，咱们在家吃火锅？我想都没想就说好啊，大家也附和着。于是那天我们去了他住的地方，一起吃了火锅。朋友中有一个女生问他，你有没有女朋友或者男朋友啊？大家哄堂大笑，他腼腆地说，都没有，呵呵。大家聊得很火热，大家说你俩挺像啊（指我和C），他有一只狗，你有一只猫，他一个人住，你也一个人住，他单身，你也单身，哈哈哈，你俩要不凑合过得了！的确，我们有很多相似的地方，可他真的不是我喜欢的那一型。
　　那天之后，我感觉到他对我的态度明显改观。他开始主动和我说话，或是在回复我短信的时候会写很多字。我没有意识到我开始渐渐喜欢上他，喜欢上他到底是因为什么，我到现在也不明白。他不是我的菜，我也不是他的菜。我开始频繁地找他，找机会和他见面。我记得最初几次我跟他在他家楼下饭馆吃完饭，我总想着去他家坐坐，可他没开口更没有要我去的意思，我就作罢。后来有天吃完饭，我主动说，还太早了，去你家呆会吧。他犹豫了一下，说好吧。在他家他给我听了很多CD，他家有太多的CD了！他说音乐DJ就这点好处，歌手发片期都会给他寄CD。那天他给我听了林宥嘉的第一张EP，里面的《神秘嘉宾》我特喜欢，我觉得词写得太适合我了。

那几天在家，我都会看他的微博，从第一篇开始看。虽然没有一篇是正面写关于自己爱情的文字，可字里行间我隐约感到他有很多悲伤的情绪没法写出来让很多人知道。比如某某天他如果心情不好，他不会写我心情不好，而是写一些无关痛痒的东西，可我能感觉出那种情绪，我觉得我能懂他。我开始猜测他能是有喜欢的人了，而且可能是单恋。现在想来也奇怪，刚认识他那段时间，我从来没认真想他是不是GAY，特别单纯地认定他肯定像我以前一样，有一段让人悲伤的感情。单身这些年，我从来没有一眼就认定谁是GAY，说实话，我虽然是GAY可这个圈子我很少去了解，也真的有很多不懂的地方。比如我从来没去过同志论坛，同志QQ群，就连同志电影我也只看过《断臂山》。因为我觉得这些和我没有什么关系，就想之前说的，我想我这辈子肯能就这么一直一个人一样，我觉得自己过没什么不好。C的出现，让很多我给自己定下的条条框框都被打破了，我实在找不出原因和理由。可能上天就是要我们在一起吧。
　　有天，他在微博上说他感冒了，很难受。我打电话给他，我说我给你送点吃的吧。他说不用。可挂下电话，我还是在家给他做了一锅粥，一锅白粥。大雪天，我跟个傻子似的，端着一个铝合金大锅，踉踉跄跄到他家去了。他开门后有些吃惊，他说我都说不用给我送吃的啦。我说，反正今天我没事儿，对了还给你带了几张碟。进屋之后，他就坐在那吃那锅白粥，他也没表现出很感动或是很感激吧。吃完之后我说，我们看个电影吧。于是我们看了我带来的《夏日大作战》，过程中没有过多的言语。
　　那天回到家之后，我开始思考我是不是喜欢上他这件事了。我觉得他对我是有好感的，可我不确定他是不是GAY，我也不确定他是不是有喜欢的人了。然后我问自己喜欢他什么啊？他不是我喜欢的类型啊！是我寂寞太久了吗？好多的不确定和疑问让我很纠结。最后我给自己下的决定是，顺其自然，不能做情侣，做朋友也是好的。哎，这种幼稚的想法其实很不切实际。自己的感情自己本身就控制不了，在这么多不稳定因素下如果只有自己泥足深陷的话，到时候还跟以前一样弄得自己体无完肤的，这完全没有给自己留后路啊！

他的反应一直也都是很“正常”，没什么特别的举动和特别的话，直到那天。那天我在他家跟他一起看电锯惊魂。看到半夜1点多，我起身要走，他说这么晚了，在这睡吧。我也困了，不想折腾了。洗漱完毕，进到卧室，发现他已经躺在被窝里，电视里播着一部韩国电影。我说还不睡啊？他说你先睡。我也就傻呵呵的先睡了。半睡半醒中，他吻了我。我一开始开有些抗拒，后来也就接受了。好笑的是，我还是睡着了，哈哈！白痴死了。这个吻就像是一把神奇的钥匙，不仅仅打开了我封闭了8年之久的内心，也打开了他生命的大门，我理直气壮地走了进去。
　　第二天，我俩谁都没提那个吻。可我就这样在他家住了好几天。晚上我们就聊天，聊很多很多。他说你知道吗，我其实还没准备好开始另一段感情，我现在还在上一段感情的痛苦中。我心想，好嘛，让我猜对了。经过他的描述我知道了他的事情。在认识我之前，他爱上了一个结了婚的男人。他对他几近疯狂的迷恋，为他吃那种副作用很严重的减肥药，弄得睡眠很不好。为他花了一个月工资买很多DVD给他看。为他租了现在的房子，等着他来找他。我知道，这和我以前好像啊。我太能理解那种卑微的付出和等待是多么折磨人。我心疼他，我说，你如果没准备好接受我，不着急，我等你。他没说什么，就只抱着我。
　　那段时间我一直都住在他那里。我们还说了很多肉麻的话，我跟他说，以后你要是不爱我了，告诉我，我就离开；他说，我喜欢看你笑......这些现在想到会脸红的话，证明了他在一点点真的爱上我。我们的开始也许是因为我寂寞太久，而他需要一个人来安抚他受伤的心。可谁说这样的两个人不能相爱呢？爱，本来就是各取所需。

期间我们的第一次也让我印象深刻。当时我俩在客厅看一部无聊的恐怖片，然后不知怎地他就进了卧室。我跟着进去，问，咋不看了？他说没劲。卧室灯没开，我说了句哦，也躺在他身边，然后就......随后我俩的性生活算是正式开启了。他特幼稚，说你知道吗，香港人管这叫炒饭。我说好白痴！然后我们以后经常出现这样的对话：我说，炒饭。他说，不炒。我说，都好几天没炒了。他说，你能不能换句台词？然后我们......炒饭。
　　随后，真正让我有点感动的是，他最先主动让他的朋友们认识我。那一刻我想我算是真的开始恋爱了啊！这么久了，我又一次享受到了爱人的滋味，不一样的是那个人也爱着我。他给了我曾经渴望多年却碰不到的。我也开始把他介绍给我的好朋友们。于是随着两个人确定了彼此的身份，我们的生活开始了。在慢慢地相处和了解中，发现我们很多想法都很一致，人生观价值观也基本吻合。我们都喜欢平淡的日子，钱不用多，够花就好，衣服舒适最重要，虚伪做作的友情宁可不要......也就是这些一致，让我们越来越合拍，越来越亲密。在那个房子里，我们的回忆几乎都是快乐和满足。一个小插曲，有一次我忘了什么原因咬了他一口，他居然大发雷霆。我好顿赔礼道歉，才哄好，可是，后来，咬这个举动，他比我还乐此不疲......
　　后来，那个房子到期了，我说，搬来跟我一起住吧！于是我们一起住进了我小时候的姥姥家，在那所老房子里开始另一段平静的生活。