无声,

我也一直告诉自己，要有信心。

离婚，对他而言，毕竟太难了。

最值得珍惜的，不是得不到的，也不是已失去的，而是现在拥有的。

亲爱，你也要坚强，你一直比我坚强，不是么？�

无声,

别这么悲观！你还年轻，什么都可以去争取的，只要他是真心爱你。

可事实上，真心爱的，最后不一定能做夫妻，也许命中注定是错过。

人真的是那么矛盾啊。

你能忍住32天，或者说是你不得不接受32天的煎熬，已经够坚强了。真的心疼你。

如果我和他努力了还是没有未来，最终无奈分离，我也会和你一样，许下一个来生的约定。

无声，

这里这么多姐妹都是你的朋友，我们都在为你祝福。

刚去了你家，很热闹。你的他不能陪伴你，还有我们，我们都在你身边支持你。

如果真的放不下，就别强迫自己放。人生一世，草木一秋，太短暂，尽力了，不要给自己遗憾。如果注定还是失去，那么至少曾经拥有了。

今天,不知道此时的自己是什么感觉,也许根本已经毫无感觉,麻木了.

只是一具躯壳,坐在电脑前敲打这些文字,灵魂已经飘远.

一夜未曾合眼,倦极了.

原来,一切只是一场梦.

真的,一场梦而已.

不知还能写点什么,脑子里是一片空白.

我不愿意再去回忆,心中充满了酸楚...

小西，

这两天以来，发生的事情太多了。多到，我需要静下心来，慢慢地回忆，一切都好混乱。

感觉所有的美好，顷刻之间完全被破坏。

现实总是现实，不是小说，不是电影，生活中没有奇迹�

总感觉这两天他有些闷闷不乐。周五晚上，我和他有了一次比较彻底的谈话。

我告诉他我感觉他不快乐，最近也沉默多了，问他是不是遇到什么事情或者是不是想放弃我了。他说我多心了，然后依然不快乐。我说：“如果你真的放不下她和孩子，就不要勉强自己，我放你走。”

“你走吧。趁我还有一点点勇气放你走的时候，赶紧走。我不想你将来后悔，我不想害你失去一切，不想你为我放弃这么多，不想你心存对孩子的愧疚和我在一起的时候。如果你回家，你不会失去你的财产，你不会失去你的孩子，你也不会失去她，快过年了，一切重新开始。”

他低头不语，然后，眼泪就下来了。他问我，是否收回我刚才所说的话。我重复着：“我不想害你！”
他说：“可是我什么都没给你，我回去会对不起你，你以后怎么办？”

我懂了，当他说对不起我的时候，我完全明白了，也许他很早就想回家，他放不下孩子，但是他不想伤害我，所以一直对我说已经放下了。
“你不用管我，我会好好的活下去。你那租的房子，我去住，我可以一个人住那的。今后也会重新找个男朋友，只是不再相信爱情。”

他说：“你一个人住那，我不放心的，你胆子本来就小。”

我说：“我会慢慢习惯的。”

他无数次的问我，开始的那些话是否收回，我没有回答。我何尝不想收回那些话，我何尝不想抱着他请他不要离开我。可是，如果一个男人放不下孩子，和我在一起会幸福么？

我们为彼此擦去眼泪，却无法为对方擦去心中的痛楚。那晚，他没有走，那晚，是我们之间最后的一晚，每分每秒都弥足珍贵。那晚，我们边哭边说话。那晚，我说，我们做爱吧；他说，他摇头，说这样的心情，做不了的，结果，我们什么都没做。连最后的温存，都没有。

他累了，渐渐睡去，迷糊中，我不知道哭醒了多少次。直到凌晨，想到我必须放弃，想到我最终还是失去了他，不禁失声痛哭。他紧紧地抱住我，叹息。他说，再给他几天时间，他会作出决定。

我很痛心，真的很痛心，他一直说他会和我在一起，一直说她和孩子在他心里已经放下了，也给了我太多的承诺，可结果是，还要再想想。

他起床，去上班，走的时候，告诉我，他会给我电话。

走吧！走吧！！走吧！！！我用手紧紧地压住心脏的地方，却依然觉得好痛。

周六，我简单地和父母交代了一声，我只是简简单单地说，我们在一起的难度太大，所以分手了。因为他将不再来我家吃晚饭，周末也不会再来我家陪伴我。与其父母问起，不如我主动说吧。

尽管是我主动提出的让他走，我还是有所期盼。哪怕他还是象从前那样骗我说他已经放下了。我期盼他说他能放弃一切，只为了我，我期盼他来挽回我。

然而中午，他打来电话，他在哭，我问他发生什么事情了，是不是工作上出什么事情了？他说没事，只是心情不好。我明白了，因为他要离开我，所以他伤心，难过，他已经打算要离开我了。

我问他，是不是真的很难做决定，他说他放不下我，也放不下孩子。他很痛苦很痛苦。他说他一定会做决定。

我承受不住一个男人，在昨天之前还信誓旦旦和你说要永远和你在一起，要一起买房子，要一起生活。然而，却还要再考虑了。我最害怕的事情还是毫无防备地发生了。

接到他电话的时候，我正和妈妈在超市，我避开妈妈接的电话，然后装作若无其事的在看货架的商品，找了半天的垃圾袋，不知道兜了几个圈子，然后，妈妈说我象丢了魂一样。我说，没事没事，以后不结婚了，就和父母在一起生活了。妈妈对我望着，半晌没说话。

心痛，不知道该写尽怎样的字句，来表达我内心的无奈。我无法控制，一切都掌握在他手中。我告诉自己即使再爱一个人，也要骄傲地去爱。输了爱情，不能输了自尊。

一下午，我的心情反复无常，我突然很想死。走在路上，当公交车迎面驶过的时候，当车身擦着我的牛仔裤从我面前经过的时候，当我差点被卷进车轮下面的时候，我本能地去避让，我惊然发现，我不想死，我不能为一段爱情放弃自己的生命，我肩上还有赡养父母的责任。

一个人，静静地去了他的公寓，夜幕降临的时候，我不愿意去开灯，我终于哭倒在地板上，忍了一天的泪水，终于宣泄出来。

宝宝，

谢谢你，让我靠靠吧，我好累�

该做个了结了，这个决定，对他来说太难作出。我相信他是真心爱我，也相信他是真心骗我曾经所说的“已经放下了一切”。我相信他曾经是放下了，那是当他们夫妻吵架的时候，当孩子学着妈妈的样子用水淋他的时候，当孩子不愿意叫他爸爸的时候，那现在呢？一切都已经有所改善，妻子不闹了，孩子也应该叫爸爸了吧。

周六，他来了我家。他还没吃饭，父母留他吃饭。他闷闷不乐，我好不忍心，如果他因为难以取舍，我真的愿意放弃他了。我想明白，早就该想明白了。

我们去了房间谈话，他低头不语。他象个做错了事情的孩子，喃喃地说：“我以为我可以放下孩子，可是，却错了。”我浑身颤抖，尽管他的意思我已经很明白，但是这句话从他嘴里说出，我痛不欲生。我取出他的银行卡（他的年终奖都在卡里，原本打算买房子的，他给我保管，我很感谢他的信任），我将过年给他买的新衣服，新裤子整理好，放在他身边。当我将初次见面时他妈妈给我500元还给他的时候，我心里很难过很难过，我告诉他，我没资格收这个，希望他退还给妈妈。

然后我请他离开。他一言不发，我清楚他心里也不好受。我不忍心再给他更多的压力，父母没有过多的为难他，因为他们知道他曾真心爱过我，他的放手也是无可奈何，只是父母对于他当初的承诺也是伤心无比。父母叮嘱他回家后好好的过日子，他轻轻地摇头。我真的很痛，很痛。

关于那公寓，我考虑了，因为房租不便宜，他离开后我一个人可能承担是有些压力的，我建议他把房子转租出去。他没同意，他说他会去那，他提出留一把钥匙给我，我拒绝。

该了的总要了断，妈妈陪我一起去公寓取回我原本拿过去的东西，书，还有我买的几件生活用品（不是在乎钱，我的东西放在他那，让他看了只会伤心，我不想他看到东西想到我，要分就彻底）。我冷冷地对他说，该算一下经济帐了（我没有过分的要求，我从不觉得我是个看重钱财的女子），当他把钱递给我的时候，我心如刀绞，我捏着钱，说：“好了，我们现在两清了，记住，钱可以买来我跟你上床，却买不来我对你的爱，我们之间彻底结束了。以后好好地把心思放在家庭上！”

我冷漠地说着，我扶着墙壁，我怕自己会倒下。我无法放下，自己投入了太深的感情，如今，却...

“最后，我想求你一件事情，想听你亲口说，**，我放弃你了。”他摇头。
“请你最后答应我吧，你说了，我会死心，不要让我留有遗憾。”他依旧沉默。然后我就跪在他面前，他说了，“**，我放弃你了。”

我和妈妈离去，很不舍得，却不得不走。当他跟我说“再见”的时候，我告诉他，不必再见，因为我们不会再见。他依旧说“**，再见。阿姨，再见。”他在我们身后，送了我们好远好远，虽然只有几十米路，却漫长地让我无法跨越。频频回头，只觉他的身影越来越小，直到完全看不见......

DORA,

这两天，我几乎流尽了一生的眼泪。

我不明白为什么会这样，命运始终在和我开玩笑。

我突然很想笑，笑着把这个世界砸得粉碎�

勿语，

谢谢你，一直以来对我的鼓励和祝福，真的很感激。

每次看到你的留言，总是觉得心里暖暖的。

我的伟大的爱情终于宣告失败，一切似乎很偶然，却是必然的。

亲爱的姐妹，我会好好的活下去，正如我所说的，这个世界没有一个男人值得让我为他去死，在昨天以前，我曾有过轻生的念头，但是当车子从我身边擦过的时候，那一刻求生的欲望真的很强烈。放心吧，我会好好的。

好多事情，你也看开些，我就是一个最好的例子。现实太残酷，人的感情太复杂。你也要坚强啊，我会一直看着你获得幸福的。

说实话，我很不放心他，他回家后她会照顾他么？

也许这一切已经和我无关，但是毕竟曾经那么深那么深地爱过，我希望他幸福快乐。也希望她能好好地改变一下，做个好妻子。他，是个需要被疼爱的男人。

新年即将到来，希望一切都会好起来�

勿语，

也许我已经失去自我，但是我努力在找回来。

我会快乐起来，为了所有关心我的亲人和朋友。我们分别的时候各自都答应对方要为对方好好活下去的。

承诺他的事情，我一定会做到，我相信自己是个守信用的人。

勿语，新的一年，也希望你有新的收获�

提前祝福这里的姐妹新年快乐！