初春雨特别多，我总是仗着自己是男的不带伞，我觉得在雨中奔跑比打伞更有韵味，如果说打伞是怕雨水，不如说怕雨水淋湿发型。
往常一样我继续没带伞，南方本来就是多雨的地方，也许是当时有点冷了，我躲进了附近的一个咖啡厅，在以前我从来没来过这个咖啡厅，所以不知道里面有一个可惜让我心旷神怡的男生。
他坐在吧台，摇动手里的调酒杯，洁白的衬衫挽在手腕，温柔的发丝，温柔的眼睛。
“喝什么？”这是他的第一句话，如若星辰。

大约是他的咖啡店太温馨，大约是他人太温柔。
我去了好几次他的咖啡厅，因为周围都是学生，所以女花痴特别多，围在他身边叽叽喳喳的八卦聊天，他总是含笑听着她们无聊的谈话内容。
去的次数多了，他也认识我了，我知道他的名字，魏星辰，果然如若星辰。
也许是每次见到他我都特别狼狈，有一次我去躲雨，他递给我一把透明的雨伞，“这样就不会淋雨了。”他浅笑的模样深入我心，这么多年我孤单的淋雨，从来没有人给我递过雨伞。
我回笑，“谢谢了。”
等到了周六周日，人就没有往常多了，毕竟是学校旁边的地方嘛，我继续风雨无阻的去咖啡厅，他喜欢特别认真的擦杯子，把调味酒放在最显眼的地方。
我还知道，他没有女朋友。

偶尔有几次他的咖啡厅没有人，他会过来和我聊天，黑色的坎肩，紧身的铅笔裤。
和他聊天不会冷场，他笑起来总是灿若星辰，我想大概喜欢他的温柔。
他的咖啡厅总是循环播放赖伟峰的闹够了没有。
我问他为什么喜欢，他笑“大约是遇见你之后。”
我愣了，红着脸喝咖啡。

我第一和他表明心迹是在第一个飘雪的圣诞节，他放的是圣诞主题曲。
那晚学生不放假所以去他店的人特别多，忙到半夜他才开始收拾杯子。
我坐在咖啡厅好久，久到我都困了。
他收拾好了，看见我在沙发上窝着就过来叫我“傻瓜怎么在这里睡觉，多晚了不回家？”
我有些朦胧，透过雾气看清他的轮廓他的眼。
我说“第一个圣诞节，我想和圣诞老人许愿。”
他温柔的问我“什么愿望？”
“我想圣诞老人不会拒绝的，我想和你在一起。”
他笑了，灿若星辰。
他说“好，圣诞老人答应了。”
那是我和他第一个圣诞节。

大约没有什么不同，他的咖啡厅不再继续播放赖伟峰的闹够了没有，换成了梁静茹的勇气。
他每天都会提前收工一小时陪着我四处游荡。
在学校也好，在大街也好，只要有他在我都特别开心。
有一次他坐在吧台，抱着吉他，“我想把这首歌送给我的爱人，歌名叫当你。”
他穿着白衬衫黑裤子，特别干净。
“ 当你的眼睛 眯着笑 ，当你喝可乐 当你吵，我想对你好 ，你从来不知道 ，想你 想你 也能成为嗜好。”他微微眯着眼睛看着我。
仿佛他眼睛里没有第二个人。
我想我是中毒了。

放寒假的第三天，我邀请他去附近的寺庙求姻缘。
他穿上黑色的羽绒服，拍掉我头发上的雪花，然后牵着我的手一路都没松开过。
我们在和尚那里买了红布条，前面的：不管发生什么，是我写的，后面的：请不要放开我的手，是他写的。
他踩着石头把布条挂在最高的地方，他告诉我“这么高别人够不到，所以不会有人拆散我们。”
然后在雪花飘扬的姻缘树下他吻了我。
那是冷到甜的吻。

过年他没有回家，因为我说过我会去找他，他就一直呆在咖啡厅里玩电脑。
我过去的时候他迷茫的看着我的眼神也特别可爱。
“这么晚了，你还来干嘛？”他责备的弹去我发丝上的雪花。
“你会寂寞吧。”我轻轻抱住他的腰把头埋在他胸口。
他紧紧的搂着我一会，在我额头吻了一下，接着吻了我的脸颊。
在最后他停了。他说你现在才上高中。
我说没关系。
他说不行你太小了，万一以后你后悔了怎么办？
我告诉他要是你不放开手，这辈子我都跟着你。
他把我搂在怀里，不出声。
漫长的一句你还小在我心里飘荡。

释迦摩尼说 无论你遇见谁 他都是你生命中该出现的人 绝非偶然，那么我相信他绝对是我命中注定的人，注定让我忘不掉的人。
不管是冬天还是秋天他都在咖啡厅等我，日复一日，我喜欢被人等待的感觉，我喜欢被爱的感觉。
咖啡厅一个服务员知道我们的关系，有一次服务员告诉我“你知道么？你们都是男的，你现在才高中，他是这家店的老板，他在另一条街上有一个酒吧，你了解他多少？他的家庭？还是他的为人？你以后是要考大学的，这要是让学校知道你一辈子就完了！”
我不知道，我不知道他有钱，我不知道他不止有一家店，我不知道他家庭，我想我是和他谈恋爱，不是和他的钱和他的家。
可是我除了知道他叫魏星辰除了知道他今年25我真的什么都不知道。
我还要继续和他走下去么？
那是我第一次迷茫。

我终于问他了“你为什么和我谈恋爱？”
他擦杯子的手顿了顿，温柔的看着我“因为喜欢你啊。”
“可是我是男的。”
他不出声把我搂在怀里，“我知道。”
他不说别的我没法问下去，我不需要太多感人的话，说多就假了，他大概也是这么认为的。
我不需要知道他过去，不需要知道他的家庭。只要他在我身边，只要他不放开我的手，大概就够了。

第一次有危机感大约是，一个漂亮的女人开找他特别亲昵的挽着他的胳膊。
我没敢上前去，因为我是男的，就算是男朋友又有什么资格去管他和一个女的交朋友？
之后我问他“你外遇？”
他诧异的摇头“没有。”然后特别失落的看着我“为什么这么想？”
“那个女的是谁？”我特别严肃，心里特别忐忑，我不知道我希望他给我什么回答，大概什么回答都不能让我安心。
他把水果刀递给我，把刀尖对着自己的心口，“你可以试试，在我心上刻你的名字，这样你能信我么？”
大概因为他太决绝，大概因为他太认真，我的危机感全没了。

我窝在被窝里跟他打电话，他温柔的声音总是让我安心，时间久了他的声音就成了催眠曲。
后来的一个星期，不知道谁说的，他妈妈知道了我和他谈恋爱的事情，他告诉我没事的，他不会放手的。我信了，可是你怎么知道我不会放手？你从哪里来的自信？
他第二天没有在咖啡厅里等我，我知道他在他妈妈那里，他妈妈不会开放到让一个男的当媳妇。
他26了，有英俊的外表，有事业，最主要他是独子。
我第一次为我们的未来迷茫，都说人不要乱迷茫，迷茫了就会乱想，有些事情不是你想去做的而后悔了，而是你思考太多而做的才会后悔。

他回咖啡厅了，依旧灿若星辰的眸子，依旧温柔的笑。好像一切都没发生。
“没事了，我回来了。”
我知道事情结束不了，当天下午他妈妈给我打了电话。
“你好，我是魏星辰的妈妈。”
我没说话，我是被吓得。
“我儿子和你交往呢，我知道，你猜猜当妈妈的怎么想？我儿子要什么有什么，我这个当妈妈的只求他能给我找一个儿媳妇结婚生子了！阿姨求你了，你放了我儿子吧，你爸妈知道对你肯定也不好。”以后她说的我全都没听，因为不重要了。
我想到了了布条，不管发生什么都不要放开我的手。
我做的到么？我还这么小？

那天我想了好多，我想到以后我爸妈知道的样子，我想到社会的舆论，我没有那么勇敢，可是我还想和他在一起。
所以我无动于衷的继续谈恋爱，我想能有一天是一天。
等我心事重重的考上大学，他已经27了。
我已经20了。差了7年的距离和性别的差异，他明明在我的眼前，我却觉得那么遥远。
他走过来吻了吻我的唇说，恭喜。
在我上大学的第一天他妈妈给我妈妈打电话。
于是我知道了自己的选择，亲戚的目光受不了，社会舆论我也不行，在现实面前我的爱情和小草一样任人践踏。
我和他选择了和平分手，他说：你还记得过年那次我说的话么？
我说记得他没碰我，他说万一你后悔了怎么办？
他说“我是真心的，你知道我为什么老是循环播放勇气嘛？我就怕你没有勇气跟我走下去。”
梁静茹的勇气我没有，所以我选择的是赖伟峰的懦弱当朋友。
他就这么连着回忆一起留在我的记忆里，得不到忘不了。

我曾经后悔过，也想重新来过，他依旧守在咖啡厅里，偶尔经过里面依旧是赖伟峰的闹够了没有。他给我发过短信，告诉我：只要你回头我就在那里，我等你，你累了就来找我。
我个子足够高了，我上树摘下布条，黑色的笔迹褪色了，隐约有轮廓，我拿着布条走进咖啡厅，我想我确实忘不掉，也没有勇气，但是有他就够了，我已经不是20岁的少年任人宰割，我推开咖啡厅的门，里面的男人笑颜如花，他微微一笑，“你来了。”
仿佛是无尽的等待终于有了希望。我摇了摇手里的布条，“回来了。”我不想当你的朋友，所以从今天开始我们放下过去重新当恋人吧。