报了一个口才培训的班。同学们在学习如何飞，而我是学习如何爬。我的自卑感立马飙升。。。
我的口才不好，文笔也不好。由于完美主义，另我码字超痛苦。很简单的一句话，要反复斟酌，即使最后发表出来，根本没有比最开始码的好多少。诶……
前两天先去培训班试听了一下，感觉还不错。期间，老师让新来的几个同学上台自我介绍。我死活不去，手抖、脚抖加嘴抖，心脏都快跳出来了，很孬种的黏在椅子上。老师说勉强没有用，终于放过我了。下课后，我向老师咨询以我的状态是否适合参加这个课程。一说到社恐的话题上，眼泪止不住的往下掉，接着就抽噎起来。平常我几乎不哭泣的，但一涉及到这个问题，眼泪立马出来（啊，丢人！）。老师让我不要将自己定义为有病。也确实，自从确认自己社恐，祥林嫂了好些天。参加培训才两天，这心境就有了微妙的变化。起初以为自己到整期的课程结束依然上不了台，但当时很绝望，觉得自己只能抓住这棵稻草，不管它有没有用。于是报名参加了……

摘自古典《拆掉思维里的墙》
背对恐惧最可怕，当你真的转过脸去面对，会发现其实没有什么好怕的。
　恐惧就是这样一个懦夫，当你触及他的底线，接受事情最坏的结果，然后开始准备和他大干一场的时候，他早就不知道躲到哪里去了。
踢那只鬼手
　　2008年5月，我在汶川当志愿者，遇到这样的一个女同学。她的教室从六楼塌到一楼，她从教室的废墟里面钻出来，扒开碎砖石出来了。在从废墟往下跳的时候，她知道下面还压着很多她的同学。
　　转移到德阳的时候，她总是被一个梦境所困扰：她的同学从土里伸出手来，抓住她的腿——你为什么不救我！？为什么踏着我的尸体离开？她不敢睡觉，不敢穿短裤，甚至不敢去有土壤的地方。她有一个巨大的恐惧需要战胜。
　　有天晚上，我牵着她的手到操场上，然后问她：如果有鬼伸手出来抓你，你会怎么办？
　　她说：“我会吓得瘫在地上，动也不敢动。”
　　我说如果是有鬼抓住我呢？
　　她想了一想，说，“我可能会拉你。”
　　我说：“你试试看？”于是她开始拉我，但是我扛着没有被拉动。
　　“如果拉不动呢？”我说。
　　她想了想说：“我会去踢他们的手，不要去抓我的古典哥哥。”
　　我说：“你试试看。”，她真的一脚踢来，踢在我的脚踝上。
　　痛得很，但是抬头看到她眼里面坚定，我知道她的问题解决了。
　　当这个孩子开始敢去面对被鬼抓到，而且踢“那只手”的时候，她的恐惧烟消云散。
　　恐惧是个虚张声势的懦夫，你懂得应对了么？
　　当你找到内心最深的恐惧，把脸转向他，准备作战，恐惧开始烟消云散。

我要告诉我自己，我是正常人，其实每个人都患有社恐焦虑，只是轻重问题，其实有人说我们不正常，肯定也有其他人说那个说我的人不正常。没有一个所谓标准的正常人。其实比我们还焦虑重的人，他们也会认为我们比他们正常，事实是我们都是正常或不正常的人。

太大胆了

我一开这个帖子，就想加精。这个也要忘掉它，忘掉它，忘掉它……即使无人问津，我也应该将此进行下去。这仅仅属于我，与他人何干？！期待有一天我可以真心这么想。

前来学习。

刚刚在洗碗，我就在想我抗拒学做饭，是与社恐有关吗？在患此症之前我还不会做饭。现在想想做饭给别人吃，别人会评价，会有赞美也会有批评，所以自己才不学做饭。还是我懒。搞不懂-_-？？？

鸵鸟都开跑了，你呢？

加油，你一定会成功的！

以前一直关注的是焦虑。总是想隐藏恐惧与焦虑。这些天忽然明白问题的症结所在。揪出事情的根源。将恐惧与焦虑拉到阳光下。才发现被它们藏在背后，那些我失去的东西是什么。忍不住掉下眼泪，控制不住的趴在电脑桌前哭泣起来。
——快乐，是快乐啊！
我常常焦虑为什么我比别人多十倍的焦虑。今天才发现，当我被这多余十倍的焦虑折磨时，别人都在享受快乐。快乐是多么美好的东西。我却在这十多年的人生中，将它用焦虑这么恐怖的东西替代。明明什么苦难都没有经历，却时时活在痛苦中。不禁指责起老天的不公平，世界上快乐的人到处有，而我为什么不能是其中一个。老天啊，如果这次我能打败我的社恐并且不再复发（有点贪心，呵呵。），我愿意原谅你一不小心打了个盹的过程中犯下的这个小错，我愿意忘掉这十多年因为社恐所受的委屈，我愿意一点一点拾起这一路所丢失的欢声笑语……
（次奥，昨天才点了几颗痣，伤口在结痂自然掉下之前不能碰水的。现在哭的满脸都湿了，但愿不要留疤呀！这时大boss蹦出来，问我：你是想要不毁容，还是想要消灭社恐，两者选其一。我：（弱弱地）可不可以都选啊？！）