报了一个口才培训的班。同学们在学习如何飞，而我是学习如何爬。我的自卑感立马飙升。。。
我的口才不好，文笔也不好。由于完美主义，另我码字超痛苦。很简单的一句话，要反复斟酌，即使最后发表出来，根本没有比最开始码的好多少。诶……
前两天先去培训班试听了一下，感觉还不错。期间，老师让新来的几个同学上台自我介绍。我死活不去，手抖、脚抖加嘴抖，心脏都快跳出来了，很孬种的黏在椅子上。老师说勉强没有用，终于放过我了。下课后，我向老师咨询以我的状态是否适合参加这个课程。一说到社恐的话题上，眼泪止不住的往下掉，接着就抽噎起来。平常我几乎不哭泣的，但一涉及到这个问题，眼泪立马出来（啊，丢人！）。老师让我不要将自己定义为有病。也确实，自从确认自己社恐，祥林嫂了好些天。参加培训才两天，这心境就有了微妙的变化。起初以为自己到整期的课程结束依然上不了台，但当时很绝望，觉得自己只能抓住这棵稻草，不管它有没有用。于是报名参加了……

摘自古典《拆掉思维里的墙》
背对恐惧最可怕，当你真的转过脸去面对，会发现其实没有什么好怕的。
　恐惧就是这样一个懦夫，当你触及他的底线，接受事情最坏的结果，然后开始准备和他大干一场的时候，他早就不知道躲到哪里去了。
踢那只鬼手
　　2008年5月，我在汶川当志愿者，遇到这样的一个女同学。她的教室从六楼塌到一楼，她从教室的废墟里面钻出来，扒开碎砖石出来了。在从废墟往下跳的时候，她知道下面还压着很多她的同学。
　　转移到德阳的时候，她总是被一个梦境所困扰：她的同学从土里伸出手来，抓住她的腿——你为什么不救我！？为什么踏着我的尸体离开？她不敢睡觉，不敢穿短裤，甚至不敢去有土壤的地方。她有一个巨大的恐惧需要战胜。
　　有天晚上，我牵着她的手到操场上，然后问她：如果有鬼伸手出来抓你，你会怎么办？
　　她说：“我会吓得瘫在地上，动也不敢动。”
　　我说如果是有鬼抓住我呢？
　　她想了一想，说，“我可能会拉你。”
　　我说：“你试试看？”于是她开始拉我，但是我扛着没有被拉动。
　　“如果拉不动呢？”我说。
　　她想了想说：“我会去踢他们的手，不要去抓我的古典哥哥。”
　　我说：“你试试看。”，她真的一脚踢来，踢在我的脚踝上。
　　痛得很，但是抬头看到她眼里面坚定，我知道她的问题解决了。
　　当这个孩子开始敢去面对被鬼抓到，而且踢“那只手”的时候，她的恐惧烟消云散。
　　恐惧是个虚张声势的懦夫，你懂得应对了么？
　　当你找到内心最深的恐惧，把脸转向他，准备作战，恐惧开始烟消云散。

我一开这个帖子，就想加精。这个也要忘掉它，忘掉它，忘掉它……即使无人问津，我也应该将此进行下去。这仅仅属于我，与他人何干？！期待有一天我可以真心这么想。

刚刚在洗碗，我就在想我抗拒学做饭，是与社恐有关吗？在患此症之前我还不会做饭。现在想想做饭给别人吃，别人会评价，会有赞美也会有批评，所以自己才不学做饭。还是我懒。搞不懂-_-？？？

鸵鸟都开跑了，你呢？

以前一直关注的是焦虑。总是想隐藏恐惧与焦虑。这些天忽然明白问题的症结所在。揪出事情的根源。将恐惧与焦虑拉到阳光下。才发现被它们藏在背后，那些我失去的东西是什么。忍不住掉下眼泪，控制不住的趴在电脑桌前哭泣起来。
——快乐，是快乐啊！
我常常焦虑为什么我比别人多十倍的焦虑。今天才发现，当我被这多余十倍的焦虑折磨时，别人都在享受快乐。快乐是多么美好的东西。我却在这十多年的人生中，将它用焦虑这么恐怖的东西替代。明明什么苦难都没有经历，却时时活在痛苦中。不禁指责起老天的不公平，世界上快乐的人到处有，而我为什么不能是其中一个。老天啊，如果这次我能打败我的社恐并且不再复发（有点贪心，呵呵。），我愿意原谅你一不小心打了个盹的过程中犯下的这个小错，我愿意忘掉这十多年因为社恐所受的委屈，我愿意一点一点拾起这一路所丢失的欢声笑语……
（次奥，昨天才点了几颗痣，伤口在结痂自然掉下之前不能碰水的。现在哭的满脸都湿了，但愿不要留疤呀！这时大boss蹦出来，问我：你是想要不毁容，还是想要消灭社恐，两者选其一。我：（弱弱地）可不可以都选啊？！）

活在当下，这对社恐尤为重要。
患了社恐后，我常常听不清或是听不懂别人在说什么。尤其是我表姐。她说话很快。刚开始没听清，我会问她。当一句话问了多遍后，她开始烦了，露出不耐烦的表情，我就不敢再去问她，不懂也要装懂。久而久之，越来越害怕她和我讲话。她一对我说话，心底好像有个声音一直在催促，快结束，快结束……以致于我都听不清她在说什么，只能尴尬的笑，什么也附和不了，她大概也觉得无趣，渐渐也不大和我闲聊了。
今天和她一起吃早饭，两人就随便聊聊。起初，有点慌，觉得心底的那个声音好像又要冒出来。我就对自己说：“活在当下，专心听专心听……”忽视恐惧与焦虑，只是专注的听她在讲什么，也不要只顾着僵笑。我是个做事只能一心一意的人。当我一心一意的恐惧焦虑时，我就做不好我眼前要面对的事情。我想，当我一心一意做眼前的事情，也不去想会不会做好这件事情时，恐惧与焦虑就会自然而然的远离我吧？！我和表姐聊了有半个钟头或是一个钟头吧，当然，大多是她在讲，我偶尔插一两句。但是奇迹发生了，平常她的话，我只能听进去10%，今天大概听懂了60%。可以算是进步吧，呵呵。随着成长，她已经褪去了青涩年化时那种犀利刺人的言行与个性，变得随和近人许多。期间有没有听懂的环节，再回过头来问她，她似乎有点讶异我把她说的事情听偏到天涯海角去，于是更详细的把刚刚说过的理一遍再说给我听，也不会不耐烦什么的。本来嘛，聊天就是打发时间，没听清那就重头再说一遍，又不会缺斤少两。所以，没听清时，不要觉得抱歉，不要恐慌，从头再来也不为过。特别是花钱办事情时，那就多多锻炼。老娘现在是顾客，顾客就是上帝，上帝没听清，你就得一个一个字给我将清楚。还没听清，那好，重头再来。看看抓狂的是谁，呵呵。（不过，我可还没这个胆量，有机会总要试试）

摘自：《没什么比犹豫和纠结更浪费时间的了》
怎么样确定一件事情是你想要做的，我有一个最基本的准则，就是你会因为这件事情而感到充实。这种充实是你很明显能感受到的，哪怕这件事情本身还没有给你带来什么回报，你也会觉得自己多少是做了一些事情。
好比看书，你不知道你看的这本书会对你有什么影响，但你会在以后的某个时间里想到这本书，发现自己多少是看进去了一点。哪有什么一下子拯救你的东西，万事都是积累。考研也是这样，虽然考研的过程非常的枯燥，接近于高原反应，但很多时候你会感受到充实。
然而很多时候仅仅有这种充实感是不够的。我以前觉得我们之所以下定不了决心是没有选择，后来发现我完全想错了。很多时候我们下定不了决心是因为我们选择太多，或者说面临的诱惑太多。
你想做的事情太多了，你想要考研，又想先工作一阵子；你想出去旅游，又想把家里新买的书看完。这样的事情在我们身边屡见不鲜，看似忙碌的生活却不一定真的充实，大多数人都在这件事情和那件事情中徘徊奔走，时间都浪费在了纠结和犹豫上。
买了书翻了翻就再也没看；下的参考资料只是摆摆样子；去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己学习了。最大的误区就是以为收集整理翻一翻就等于学习了，这和投入去一件事完全是两码事。所以不要总抱怨自己花了时间为什么没效果，认真想想自己到底花了多少精力在这件事本身上。
当你下定决心做一件事情时，无论那件事情是什么，在做那件事情的时候就一定要全身心的投入做这件事情。你不能在学习的时候想要旅游，旅游的时候因为担心学习又不尽兴。基友曾经说过谁都想要过牛逼的生活，想旅游想买很多想要防空，没人喜欢一直累一直奋斗。但不是说累了就能辞职，烦了就能不做，想逃就甩手去旅行。人在能吃苦的时候都要选择去吃苦，或者去充实自己。
行动是打败焦虑的最好办法，当你不知道该做什么的时候，就把手头的每件小事做好；当你不知道怎么开始时，就把离你最近的事情事情做好。

很多年前，《时代周刊》曾做过这样一个调查：让人选择十项最害怕的事物，而公众演讲居于首位。
紧张和胆怯是正常人的共性。它们是无法消除的，只能转移自己的注意力。当讲话时紧张，不要去关注紧张本身，依然保持对谈话的关注，接受紧张，在心底对它“呵呵一笑”：老朋友，你又来了……然后，把它晾在一旁。和它已经很熟了，不用客气，也不用招呼它，它想来就来，想走就走。
不知不觉，已经上了九次口才培训课。除了第一次太紧张恐惧，没有登台进行自我介绍，接下来的八次课都有上台演讲。演讲也算不上，只是单纯的站在台上讲话而已。本来以为，又是这个害人的自以为是。本以为自己无法坚持这个课程，即使坚持下来，上台讲话也还是会抖个不停。但真的不迈出第一步，永远不会知道接下来会是什么样子。
其实很多很多事情，根本没有我们相像的那么难。我们总是被自己的以为吓住了。勇敢的迈出第一步，会发现上帝还是仁慈的。虽然在我们以前的人生，他开了些玩笑，现在似乎为了弥补这些玩笑所造成的不良后果，只要敢于改变，他就愿意给予回报。
演讲结果=能力/期望值。我阅历尚浅，知识又积累的不多，又希望可以在台上表现的自然些。可以计算出，我的演讲结果是有多么的烂。我在生活中不讲话，一是我不会讲，二是没什么讲，三是没有勇气用这么烂的口语表达去表达出这么没有营养价值的内容。在这个台上，我必须要挤出话来，于是就无语伦次了，功力尚浅，头脑与嘴巴不同步，感觉我说的比我想的还快。但是台下坐的同学们都是来提升自己的口才，与自己的紧张做斗争。于是这个讲台就变得宽容，无所畏惧与无所谓了。讲出的话，有时自己再回想都会觉得好笑，但又有谁会去记住。别人比我们想像的要健忘的多。渐渐的那个期望值就有所下降。在台上，想到什么就讲什么，没有那么大的期望自己讲出来的话可以达到什么效果，即使紧张依旧，也可以把自己要表达的事情表达出来，虽然表达的结果没有朝向自己预期的方向走，那又怎样。在这么个信息大爆炸的时代，一天中让人们真正记住的人事物又有多少，即使讲错话，做错事又何妨。转眼别人就忘光光，我们又何必自寻苦恼。
对自己宽容些吧！原谅自己犯的小错、不得体的行为。也对别人宽容些吧。当别人犯些无伤大雅的错误时，转瞬即忘，不要对自己太苛刻，不要暗示自己说：千万不要像他那样犯这个错，太糗了。要对自己说：既然他都可以犯这个小错且不伤及任何人的利益和生活，为什么我不可以犯。对别人宽容，更是对自己宽容！

三个月前找了一份工作，由于忙着工作和适应新的环境，工作量对于新手的自己有些大，经常加班，就没有时间去继续上课。时间一长就有些犯怯，不敢再去挑战。不过就这短短的一个月训练时间，帮助我更快的适应这份工作。现在在一个十人左右的公司的前台工作，要和进进出出的同事打招呼，还要简单招呼访客，这些都可以很自然平和的应对。在公司的晨会上偶尔也能表达自己的意见，不会心跳的如小鹿乱撞。乘坐公共汽车也没有那么焦虑了。有次坐在公车上，一个急刹车，空调的水忽然漏了我一身，会有点尴尬，刚好要下车，我就直接站到后门等到站，倒也没有焦虑和难熬的感觉。
刚刚把自己的这篇帖子重头看下来，当初心绪纷扰写下来的文字，今天读来一点没有了感同身受，是不是代表我已经离社恐好大一步距离，是么？！

现在可以很负责任的告诉各位恐友：去参加口才培训课，并在培训老师的引导和鼓励下勇敢的上台演讲，并且持续较长时间（我是参加一个月，但是觉得还不够），会对自己的社恐症状有明显的帮助。至于这个帮助的具体程度取决于培训老师的引导能力，当然，最最关键就是自己的坚持与突破的决心。祝各位恐友可以走出这片阴霾，拥有灿烂的今天！拜！