我开始有意的再和你聊天的过程中，使用一些更加亲密的词汇，刚开始叫你娘子的时候，更大的部分是开玩笑，没有想到再叫你娘子的时候，心里也是这么想的了

我发现你和其他的女孩并不一样；我以前和女闺蜜调侃的时候，如果用了亲密的词汇，她会反感，而你并没有，这让我觉得，似乎你也有点喜欢我

在你建了贴吧之后，我刚开始以为这个吧只会有我们两个，后面才发现并不如我所想，我甚至感觉很愤怒，因为一个大好的聊私密话题的机会，就这样离我而去了

具体是哪个帖子我也记不清了，不过那真的是我第一次无论是现实也好，还是网络也好，第一次说我爱你。在我的家教里，爱情并不只有甜蜜，更多的是责任，我是一个传统的男孩，我觉得不能因为是初恋（以前都是暗恋，至于dxl那是喝酒上头了，并不是真正的初恋）就很草率的对待，那是对爱情这两个字的不尊重，所以我当时也纠结过，但我并不后悔，因为我确实是这样想的，我真的喜欢你

可是后来，我纠结无比的问你，你知不知道我喜欢你，你的回答让我觉得你并没有在意，似乎这并不值得你提起

这就让我对自己以前的判断产生了怀疑，你似乎只是把我当做了朋友，至多也就是好朋友 ，和喜欢毫无关系

嫉妒心就这样悄然开始蔓延，连你和同学走在一起只是聊聊天，我也会嫉妒，我觉得你根本没有在乎过我的感受（你肯定不知道我会这么小肚鸡肠），那天晚上，就让我们的关系似乎有了裂痕，产生了误会，尽管误会不见了，你也亲口说不会有裂痕存在，但我能感觉到，裂痕已经有了

我敢肯定的说，裂痕是我一手造成的但你也应该有一点责任（是不是觉得我很自私，哈哈，我就是这样为爱自私的人）

从我俩聊天开始，我一直很小心的注意我和你聊天时的措辞，我怕你生气（你并不是一个小气的人，但我确实害怕），怕你认为我是个不尊重，不礼貌的人，最重要的是，我怕你会不理我，我怕失去你，我真的真的好喜欢你

在聊天的时候，我也曾向你坦诚过，我小心翼翼的措辞，你也开导我，让我放开一点；我虽然口头上答应了你，但我仍然不敢放松，我要珍惜来之不易的你

裂痕时间过后，我们联系的不像以前那么多了，在那段时间我也在反思，我的反应为什么会那么大，不就是和同学说说笑笑的嘛；后来我才想通，是我太喜欢你了，感觉像是把你当成了我的禁脔（并不是侮辱，这只是爱的畸形罢了），我不愿看到你和除了我之外的男生联系过于紧密，我希望你只和我亲近

是不是觉得很恐怖，觉得我已经不再是你以前认识的球球了嘛，不，这只是因为我太爱你了，我不想让你离开我

我要向你坦白，你过年时推荐我看咱们结婚吧，我没有去看，不是有意要欺骗你的；我不看电视剧的原因是因为是个很感性的人，初中时，看宝莲灯，看了三回我就哭了三回，从那时起，我就发誓，我再也不会看电视剧了。不记得有没有和你说过，我在上小学的时候，其实是个爱哭鬼因为总是被同学欺负，跟家里人闹别扭，都会哭；大了以后哭的少了，变越发的讨厌哭的感觉，我不希望别人看到我哭，我不想让别人笑话我（这或许也是源于内心的自卑吧）。所以我就没有看，对不起，欺骗了你

记得，咱俩和基友出去吃饭嘛；本来说是开学就去的，后面就一直拖，那个美好的约定“等到阳光明媚的时候，我们去吃饭吧”。还记得，当时为了让不让基友去，我们还争论了好久，实话说，其实那次我是准备表白的，所以不想让基友去，好不容易鼓起的勇气，想要让你真的成为我真的娘子；实在不好意思拒绝你的要求，我的表白计划就这么泡汤了；我没有想到的是，那是我最后一个机会，就这么被我浪费了，要是我能再强硬一点，或许现在我就真的可以光明正大的叫你娘子了

依稀记得，那是一个月光明媚的晚上，我和猪肝他们从校门回来，却被娘子看到我在抽烟的场景，那时我真的脑袋一片空白，我好害怕，娘子会生气，会不理我，会讨厌我，我想娘子应该不会喜欢一个抽烟的球球，最后还是娘子原谅了我，我也向娘子保证不会抽烟了；但是对不起，我还是拾起了香烟，就在你说你我只是朋友的那天，我们聊完以后，我发现我真的是个爱哭鬼，我真的不够坚强，我就那样呆坐在电脑前，看着聊天记录，抽了整整一包，抽到头晕目眩，当时觉得如果就这样晕过去，一辈子不醒该有多好，不知如何面对的未来，也不用去管，就那样沉睡在我们一起生活的幻境中，该有多好。香烟就像酒一样，并不能解去心中的愁绪