我承认，我刚开始的目的的确不单纯，甚至说还有点感觉很生气的感觉，因为每次都是我主动的找你聊天，而你却很少找我

后来聊天才知道你并不是一个主动的人

我也就觉得无所谓了

时间的沉淀，让我开始逐渐了解你，尽管不是很深的了解，但我发现我开始真正的喜欢你

喜欢你的每一句话，每一个表情，每一个动作

第一次见面的满心欢喜，被后来贴吧的帖子搞得我难过无比，那种多人祝福的感觉，是我一直向往却没有实现的场景，那时的心情忐忑，无奈，嫉妒，却又带着对你的祝福，因为我知道我配不上你，常年在西藏的我，比不上所有的人，又还是一个胖子，尽管能打，但背地里却经常骂我，侮辱我，这也就是我产生自卑的原因，所以我一直觉得我配不上你

虽然基友经常开导我让我自信，但这并不是一件容易的事。所以那时，忐忑是觉得你有了男朋友以后，我们还能不能维持甚至是朋友的关系；无奈是因为那个人我确实认识，我也知道我真的比不上他；祝福，这恐怕是每一个备胎，不，准确的说是每一个暗恋者的最终结局，只能目视着心爱的远去，也没有勇气去追回，只能送上祝福，希望你会幸福

后来才得知，这只是一个游戏，你或许不知道我是多么的开心，我觉得我还是会有希望的

然而更大的打击接踵而至，你有了一个男朋友，那是期末的时候，无法鼓足勇气的我，并没有说什么，我也知道你可能只是把我当做一般的朋友。庆幸的是，我还能去做我最不喜欢的看书，去掩饰我的伤痛

这样说虽然很自私，但确实是我内心的想法，因为我认为你的男朋友应该是我，尽管这个很遥远

过年聊的时候，你主动的找我，我一开始并没有反应过来，聊了两句才知道，你们分手了；我当时很害怕，因为我觉得是我与你亲密的称呼，终结了你的感情；很自恋对不对。。。。。后面才发现这只是我的一厢情愿。你那时很伤心，我也尽我最大的努力去安慰你，也是那次开始我们履行了互相吐槽的约定

从这次以后，我就更加主动的找你聊天，我也不知道这会不会让你厌烦，但我觉得这应该是我能追到你唯一能做的，这么说并不是自贬，而是我无法去面对你，因为我不知道在和你面对面的时候，如何去做，那时脑子是一片空白，没有经验

记得那是我俩的第一次见面，在夜晚的湖心亭，一直在散步，聊了很多，也是那次开始我们才互相的了解，也是第一次在你的面前暴露了我的最大缺点——不会聊天，听起来似乎很不可思议，但事实的确如此，我从小就习惯了独自做事，朋友也因为我的脾气，变得很少；尽管如此，可是你并没有嫌弃我，还安慰我，给我鼓励，也是从那个时候起，我从正视了我对你的感情

扯远了，回到正题。这个学期开始，我不知道是不是我的心里作用，我觉得我们的关系又进了一步，这对于从没有经验的我，无疑是个鼓励，有的时候觉得不找你聊天心里也总会空荡荡的，不知道这算不算是一种依赖，好像你已经成为了我生命中的一部分一样，我已经无法离开你