喜欢一个人，才那么在意她的一举一动吧。

昨天做了一个梦。因为这个梦，我想起有一次我们一起去吃水果沙拉和披萨，期间闲聊，你说起前男友。你说你前男友对你说要处理好我和你之间的关系，因为我们是一个班的。
”我觉得我处理得很好啊，对不对？对不对？“你笑着问我。
我微笑着没有回答。
”是不是，快点回答。“
看见你一副非要我回答的样子，以及笑起来萌萌的神态。我隐藏起难过，我不能说是，因为我不能说谎。我也不能说不是，因为不想你不开心。
我说：”你觉得好，就好了啊。“
你仿佛对我这个回答不是很满意，不再说这个。
我想很多年后如果你问起，我会不会不再这么牵强回答。梦里面的我，踹了桌子，扔下一句：”***你是全世界最笨的人‘然后扬长而去，虽然粗鲁，却毕竟是真实的回答。
但梦毕竟是梦，现实中我不会那么粗鲁而不顾及你的感受，我一定是弱弱地说：“你觉得好，就好啊。”

我似乎试图在忘记你。
只是就如同我曾经说：试图接受，就是不接受。
那么试图忘记，是否是不忘记。
我一个人走过去五食堂的路，然后不由自主地看看你们组团的门口，那时候在问自己：少年，你为什么要这么倔强呢？
喜欢一个人，是因为她能够给你力量，给你责任心，给你保护一个人的动力。正是因为这种动力，也许你连自己的晚饭都懒得买可是却愿意一直给你送夜宵，其实真的不是为了讨你开心博得你的好感，只是怕你饿着。也许其实自己根本不饿可是你一个电话我就会出来，其实也不过是怕你一个人，怕你没人陪。
我相信感情中最珍贵的，不在于能讨对方多少开心博得对方多少好感吧，这些固然能够加分，但最珍贵的，其实是那不带目的的，仅仅怕你饿着，冷着，怕你一个人的那种心情。
至少，很单纯，很真挚。

世上最悲哀的，就是无论你做多少努力，付出了多少，最后发现:原来这一切和你没有任何关系，她还是她，他们还是他们。
西瓜它不甜，而你口中期待看到自己改变的那个你，不是我。
同样悲哀的，你喜欢一个人，努力付出期待她的改变，期待她获得更好的生活状态，期待她拥有健康美丽的精神状态，你期待她变得更好。为此你遭受了当时她不少的埋怨和不解。
可是最后，她变成了你期待的那个乖乖的女孩，但她感激的那个人，不是你。或许只是曾经的那个他。在她眼里，就那么忘了你付出的一切，却记得他们的曾经。
是的，你本来就是一个人在付出。
西瓜不甜，你口中的你，不是我。

男朋友？好朋友？
你用关系的借口来压我，岂不是也压了自己？
毕竟，男孩子里，只有少数是不逾矩不暧昧的吧？
我看见他那过于亲密的举动，以及你类似撒娇的卖萌。
又是一个很会的男生啊，我只能在后面这么想。
曾经我在你和你前男友后面，也是同样的想法。
本来，今天是个特殊的日子。嗯，真是够了。

曾经，因为我一直陪着你，你前男友生气地恐吓我，觉得我很讨厌。其实我那时候虽然喜欢你，但我一直都是单纯陪着你，不会去暧昧，我自认自己是个君子。最喜欢的，是安静地和你并肩走着。和你并肩走着，把手搭在你的肩膀上，是男朋友的动作吧。我相信不管谁见到，都会这么认为。如果是朋友，下次遇见，我不能那么悄悄走开了。

我好难过啊，你知道吗？从昨天到现在。

也许你很难得看见我这么严肃，那个时候吃饭遇见你，我在那站了很久等你们出来，我只是想鼓起勇气保护你。我的愿望那么简单，只是希望你幸福快乐，我希望那个爱你的男人，可以承担起以后将会面对的一切，不管遇到什么，都宠着你疼着你。我说想和你有个约定，你谈恋爱，我不会来打扰，如果大学四年你们还在一起，那么我答应你一个条件：反之如果大四前你们分了，那么你答应我一个条件。
其实潜意识我是暗示希望你一直快乐不分手的。
你却说，这样对你不公平，因为已经在闹别扭了。
于是我反问你：知道这样为什么还要轻易去谈恋爱？谈了分，分了谈，最后弄得自己伤心难过，也让我难过。这样，有什么意义？
你却说，你活该。
这句话，多么伤我的心。
我那么努力保护你，你却自暴自弃吗？
我对你男朋友说了，我不想看见你难过了，如果他可以承担，负起责任，让你一直开心快乐，那么我祝福你们；如果他做不到，那么请离开。
既然无法承担，凭什么让你难过？
如果可以，恭喜你找到一个疼你一辈子的人，我会祝福的。

你要不顾一切去冒险尝试，对不起，我阻止不了。
我一再地劝你，问你如果分手了你怎么办？你知不知道那样会一无所有？
感情，最不顾一切的付出，一辈子只有一次，有把握才去爱啊。你不确定你们的将来，仅仅因为一时离不开他而决定赌上幸福挽留。万一，最后还是分了，你不就失去了全世界？
我不想看见那个难过的你。
我希望他在做好承担照顾你一辈子的准备，疼你爱你不离不弃的情况下，再骄傲地对你说：”我们在一起吧。“
你一定觉得我和他谈话，显得很不讲理。你们两个的事，我凭什么插手。
我不想看见那个难过的你了啊，我比你还要担忧你啊。
我相信慢慢长大，你会懂我的。
既然想拼一次，那么去吧，加油，丫头。
如果幸福了，请忘了我。
如果难过了，请记得有个男生，他说不想再看见你难过了，他说他会保护你。

我相信的，一直相信。我坚持的，一直坚持。
当一种爱逐渐变淡，却越发让人感到踏实和安宁，那么，它正在逐渐靠近天长地久。
我用别人不易察觉的方式在感知生活，慢慢去推想未来。
推算最关键的那个必过的路口：成人世界和童话世界。
每个细节，每个画面，每句对白。
有一个心事在我心里存了一年半了，但我不能说出来。
20岁，我的喜欢，我的保护，只有一个人懂了。谢谢。
不懂我的时候，会有很多种不懂。懂我了，只是那一种懂得。
我透过成人世界和童话世界这个路口看去，寻着一个人会走的足迹望去。
在你还没有走过这个路口的时候，我伪装成路人与你结伴而行。
陪伴是我很喜欢的一个词，它的终极奥义，是守护。
我悲观地预测了一个坏的结果，它成了我的秘密。而我不能告诉你，因为你不会相信。
正如我们慢慢变成了另一个人，自己却浑然不知。甚至觉得，自己本来就是这样的，根本不会知道也许现在的你是那个丢失了的曾经的你最讨厌的类型。而如果时光倒流，我对那个曾经的你描述将来的你，你怎么会相信。
这成了我的心事。我开始努力保护住曾经的你，一路上偷偷想办法搬走可能的障碍，制造可能的风景，一直到你过了那个路口。
那个时候，你还是那个你，闪着光，你长大了，我相信你能面对以后的路了。
那时候我就好开心地笑。你可以追求自己的幸福，不怕被伤害了。你这么优秀，一定有个优秀的人去爱你。
你说：“谢谢你。”我好欣慰，欣慰地忘了一路上的辛苦，忘了一路上受的明的暗的伤。欣慰地放手。笨蛋，去找个爱你一辈子的人吧。
这已经是我心中的完美结局了。
悲伤的就是，我没能搬走可能的障碍，为了不让你冒险走过可能会难过的路，无计可施，我只能从一个默默的陪伴者，成了你眼中的阻碍者。
没有办法，我只能拉住你。
你说：“对不起。”我低着头，不说话，挡在你前面，顽固又不堪一击。苦涩地说：“我相信，以后你一定会懂我的。”
是的我相信，可是对不起，我看着你走向汹涌的，迷茫的未知的道路，无法干预。
你固执地对我说：“让我走吧，我自己选的路，我会坚持。”
“那走出去，你遇到的是幸福，就把我忘了吧；走出去，你遇到的是悲伤，你要记得回来啊，我带你走出去。”
你说：“你走吧，遇到悲伤，我更不会找你了，我无法坦然面对你，这样对你不公平。”
我看了看远方，一切很简单，一切又很困难。
想看见你好好走过这个路口，然后看见你遇见幸福。仅此，而已。
“别拉我，你以前不是这样的。我们要去的地方不一样!”我看到了你的委屈，你的倔强。
是的，可是，笨蛋，我没有强迫你和我去同一个地方。但是，一起去正确的站台，然后再去自己想去的地方好不好？你现在走的方向，可能没有那辆车的。
如果没有，你会难过的。

你足够坚强，成熟，优秀，能坦然追求幸福的时候，才是我最快乐的时候啊。
你知道自己还没有足够坚强，知道未来无法确定却还是奋不顾身跑了，去追求自己的幸福了，可是这场旅行，你没走到车站，而是直接上了别人的车，这个结果，我看不到。所以我担心。
我的保护你懂吗。我努力的一切，是希望能让你足够坚强，能坦然面对一切的时候再去恋爱，这样安稳，也不容易受伤。可是现在的你，还不会保护自己，一旦受伤会发疯一样的难过。
我只是想带你去个安稳的起点，然后让你去寻找自己的幸福，我相信那个时候的你能坚强面对一切。可是现在，你还那么脆弱，受伤后会一无所有。
我想陪你，一起准备好行李，再让你去寻找幸福，可是你拿了几样东西就跑出去了。我理解你迫切到达幸福彼岸的心情。可是你或许没有伞，或许资金还不够，我带着东西跑上去，她你：我不要，你走吧。

按照约定，接下来我不会打扰你的。
控制不住想你的时候，我的方法就是健身和学习。
还是保留了这个习惯，每次经过，都会不经意向你们组团看上一眼。
朋友说，这么好的机会，你居然不选择放下，不选择离开？离开就不会难过了呀，又不是你的错，是人家自己的决定啊。
他们怎么会明白呢。

开始过一种很有规律的生活，起床，买一成不变的早餐，上课，放学，去同一个地方吃中饭饭，回宿舍睡觉，起床，去同一个地方吃晚饭，上自习，去同一个地方买夜宵，回宿舍，上会网，写好帖子和日记然后睡觉……每天这样的重复，装作很开心地和网上的人聊天，嘻嘻哈哈一副开心的样子，也骗自己过得很充实……只有每次来写帖子，才能把心事都说出来，才是真实的自己。别人是越写越少，我的帖子却越写越长。不知道你现在怎么样了，说过不能打扰你的，早上上课的时候你还没到，好想发短信叫你快一点，可是犹豫了下最终没发，好在你很快就来了。中午吃饭撞见你，原谅我不敢回头和你打招呼……怕打扰你。
看见你群里的问题没人回，犹豫了好久，最后下定决心回了你一下：虽然我答应不打扰你的，可是，我怎么舍得自己喜欢的人问问题被忽视呢？正如我舍不得你难过，舍不得你饿到的。
也许你觉得没什么，但我很喜欢这样的自己。