曾经，因为我一直陪着你，你前男友生气地恐吓我，觉得我很讨厌。其实我那时候虽然喜欢你，但我一直都是单纯陪着你，不会去暧昧，我自认自己是个君子。最喜欢的，是安静地和你并肩走着。和你并肩走着，把手搭在你的肩膀上，是男朋友的动作吧。我相信不管谁见到，都会这么认为。如果是朋友，下次遇见，我不能那么悄悄走开了。

我好难过啊，你知道吗？从昨天到现在。

你要不顾一切去冒险尝试，对不起，我阻止不了。
我一再地劝你，问你如果分手了你怎么办？你知不知道那样会一无所有？
感情，最不顾一切的付出，一辈子只有一次，有把握才去爱啊。你不确定你们的将来，仅仅因为一时离不开他而决定赌上幸福挽留。万一，最后还是分了，你不就失去了全世界？
我不想看见那个难过的你。
我希望他在做好承担照顾你一辈子的准备，疼你爱你不离不弃的情况下，再骄傲地对你说：”我们在一起吧。“
你一定觉得我和他谈话，显得很不讲理。你们两个的事，我凭什么插手。
我不想看见那个难过的你了啊，我比你还要担忧你啊。
我相信慢慢长大，你会懂我的。
既然想拼一次，那么去吧，加油，丫头。
如果幸福了，请忘了我。
如果难过了，请记得有个男生，他说不想再看见你难过了，他说他会保护你。

我相信的，一直相信。我坚持的，一直坚持。
当一种爱逐渐变淡，却越发让人感到踏实和安宁，那么，它正在逐渐靠近天长地久。
我用别人不易察觉的方式在感知生活，慢慢去推想未来。
推算最关键的那个必过的路口：成人世界和童话世界。
每个细节，每个画面，每句对白。
有一个心事在我心里存了一年半了，但我不能说出来。
20岁，我的喜欢，我的保护，只有一个人懂了。谢谢。
不懂我的时候，会有很多种不懂。懂我了，只是那一种懂得。
我透过成人世界和童话世界这个路口看去，寻着一个人会走的足迹望去。
在你还没有走过这个路口的时候，我伪装成路人与你结伴而行。
陪伴是我很喜欢的一个词，它的终极奥义，是守护。
我悲观地预测了一个坏的结果，它成了我的秘密。而我不能告诉你，因为你不会相信。
正如我们慢慢变成了另一个人，自己却浑然不知。甚至觉得，自己本来就是这样的，根本不会知道也许现在的你是那个丢失了的曾经的你最讨厌的类型。而如果时光倒流，我对那个曾经的你描述将来的你，你怎么会相信。
这成了我的心事。我开始努力保护住曾经的你，一路上偷偷想办法搬走可能的障碍，制造可能的风景，一直到你过了那个路口。
那个时候，你还是那个你，闪着光，你长大了，我相信你能面对以后的路了。
那时候我就好开心地笑。你可以追求自己的幸福，不怕被伤害了。你这么优秀，一定有个优秀的人去爱你。
你说：“谢谢你。”我好欣慰，欣慰地忘了一路上的辛苦，忘了一路上受的明的暗的伤。欣慰地放手。笨蛋，去找个爱你一辈子的人吧。
这已经是我心中的完美结局了。
悲伤的就是，我没能搬走可能的障碍，为了不让你冒险走过可能会难过的路，无计可施，我只能从一个默默的陪伴者，成了你眼中的阻碍者。
没有办法，我只能拉住你。
你说：“对不起。”我低着头，不说话，挡在你前面，顽固又不堪一击。苦涩地说：“我相信，以后你一定会懂我的。”
是的我相信，可是对不起，我看着你走向汹涌的，迷茫的未知的道路，无法干预。
你固执地对我说：“让我走吧，我自己选的路，我会坚持。”
“那走出去，你遇到的是幸福，就把我忘了吧；走出去，你遇到的是悲伤，你要记得回来啊，我带你走出去。”
你说：“你走吧，遇到悲伤，我更不会找你了，我无法坦然面对你，这样对你不公平。”
我看了看远方，一切很简单，一切又很困难。
想看见你好好走过这个路口，然后看见你遇见幸福。仅此，而已。
“别拉我，你以前不是这样的。我们要去的地方不一样!”我看到了你的委屈，你的倔强。
是的，可是，笨蛋，我没有强迫你和我去同一个地方。但是，一起去正确的站台，然后再去自己想去的地方好不好？你现在走的方向，可能没有那辆车的。
如果没有，你会难过的。

你足够坚强，成熟，优秀，能坦然追求幸福的时候，才是我最快乐的时候啊。
你知道自己还没有足够坚强，知道未来无法确定却还是奋不顾身跑了，去追求自己的幸福了，可是这场旅行，你没走到车站，而是直接上了别人的车，这个结果，我看不到。所以我担心。
我的保护你懂吗。我努力的一切，是希望能让你足够坚强，能坦然面对一切的时候再去恋爱，这样安稳，也不容易受伤。可是现在的你，还不会保护自己，一旦受伤会发疯一样的难过。
我只是想带你去个安稳的起点，然后让你去寻找自己的幸福，我相信那个时候的你能坚强面对一切。可是现在，你还那么脆弱，受伤后会一无所有。
我想陪你，一起准备好行李，再让你去寻找幸福，可是你拿了几样东西就跑出去了。我理解你迫切到达幸福彼岸的心情。可是你或许没有伞，或许资金还不够，我带着东西跑上去，她你：我不要，你走吧。

按照约定，接下来我不会打扰你的。
控制不住想你的时候，我的方法就是健身和学习。
还是保留了这个习惯，每次经过，都会不经意向你们组团看上一眼。
朋友说，这么好的机会，你居然不选择放下，不选择离开？离开就不会难过了呀，又不是你的错，是人家自己的决定啊。
他们怎么会明白呢。

开始过一种很有规律的生活，起床，买一成不变的早餐，上课，放学，去同一个地方吃中饭饭，回宿舍睡觉，起床，去同一个地方吃晚饭，上自习，去同一个地方买夜宵，回宿舍，上会网，写好帖子和日记然后睡觉……每天这样的重复，装作很开心地和网上的人聊天，嘻嘻哈哈一副开心的样子，也骗自己过得很充实……只有每次来写帖子，才能把心事都说出来，才是真实的自己。别人是越写越少，我的帖子却越写越长。不知道你现在怎么样了，说过不能打扰你的，早上上课的时候你还没到，好想发短信叫你快一点，可是犹豫了下最终没发，好在你很快就来了。中午吃饭撞见你，原谅我不敢回头和你打招呼……怕打扰你。
看见你群里的问题没人回，犹豫了好久，最后下定决心回了你一下：虽然我答应不打扰你的，可是，我怎么舍得自己喜欢的人问问题被忽视呢？正如我舍不得你难过，舍不得你饿到的。
也许你觉得没什么，但我很喜欢这样的自己。

很认真地把今天的聊天记录抄下来了，可能还是观点不同吧，没有限制你去恋爱，但是不顾一切地恋爱只能一次，只能给那个陪你一辈子的人，不然，总会有人会受伤的。当然想谈恋爱可以，只要你不要不顾一切，可以谈的。但不顾一切地那次，只能给那个人啊。我们只不过都想把那个最美的你，留给那个陪你一辈子的人啊，如果霸占了一时，又做不到一辈子，对你，对你未来的那个人，都不公平的，因为爱你，所以舍不得这样啊。
我们初高中的时候会早恋，这是家长父母都反对的，其实你知道吗？家长父母反对的不是早恋，而是害怕太投入，把自己的所有都拿出来了。以前有早恋然后怀孕的，把身体都付出了，她肯定疯狂爱着他了吧，家长老师劝她她肯定不会听的：“我那么爱他，为什么不让我们在一起？”
这样，只会让父母伤心啊，早恋可以，为什么这么傻付出一切呢？你觉得他是你最爱的人，你愿意付出，可是，他是一辈子的人吗？关键是在这里啊。
就那么付出了，以后怎么办？
我们不能否定以后还会遇到自己喜欢的人，可是被爱情伤过后，你还有勇气去爱吗？就像那个早恋怀孕的女生，也许她几年后会遇到更爱的，可是，受过伤的她，真的有勇气去爱？也许她不知道，如果当初她只是简单得谈个恋爱，结果就不是这样了，或许她能很幸福的和后来的那个人在一起。
所以一句话，恋爱可以，几次也没关系。不顾一切地爱，最好的自己，留给那个最爱的，并且，陪你一辈子的。
不写了啊，对不起我不好好复习，在这写啊写。

我生病了--
明天考四级和驾照。
果然一分付出一分收获啊，我曾说我的喜欢，我的保护只有一个人懂了。曾经那个人也误解我，讨厌我，拉黑我，但我坚信有一天她会明白。后来，她好像忽然懂得了很多，明白了我的喜欢到底是什么，以及我为那个保护而做的努力。如今，我们成了最好的朋友。只有她，在今天想起，祝我考过四级。
心里挺感动的。
睡觉了，身体不太好。祝我过四级，祝你们过六级。

我就是一个被你忽略的存在，你恋爱，分手，恋爱，分手……我一直都在，却从未引起重视，而那些随随便便插进来的人，你却记住了。

天气这么糟糕，走到哪湿到哪，我说了好几遍想帮你拿快递，你却始终不肯！我说了给你带晚饭，你又不要！

每天都看你的帖子。我不知道你能坚持多久？我能坚持多久？但我知道，就算我处于不利的地位，我一定坚持更久~

你问我借电信网都可以让我这么开心

我记得几天前问你买票了没，当然意味着想和你一起买，这么明显，你感觉不出来吗？
结果今天又问你，你却已经自己买了。我好傻哦，自己拖着不买，结果还傻傻问你买了没，然后听到这么一个答案。
你说因为上次问我要不要一起买票，我说不用，所以这次你就不问我了。。可是那次我不回家啊，怎么和你一起买票？ 那些东西，注定只是美好的记忆，注定属于过去，注定很难再拥有。好在当时我就很珍惜，因为记忆充实又美好，所以我并不觉得遗憾。毕竟努力去记忆了。
这是我今天发的说说。是的，就算我们再也没有机会一起坐车，这只是个例子，就算我们再也没有任何的交集，我不会太难过的，因为曾经我们共同拥有的每一天，我都努力过，珍惜过，我用心记下我们的故事，我努力记住你的笑，我努力帮你……我没有浪费我们共同的时光，一直在努力，所以就算再也和你没有交集，我也没有遗憾的。
人之所以有遗憾，是因为拥有时没有珍惜，是因为可以努力的时候没有努力，所以错过的时候才会后悔莫及。我不会遗憾，因为我竭尽全力地珍惜和努力了，若错过，只能算是无缘吧。