今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女…就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。

每个大学门口最多的就是旅馆和网吧～～～～～～～～高帅富晚上去宾馆 屌丝去网吧。早上同时出来 都撑着腰。一个是做的 一个是坐的～～～

上课经常遇到这样的事。。某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面一脑残同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道.”

高中和球队的兄弟打完球经常跑到校门口一家饭店 吃饭 ，那饭店添饭不用钱，还可以免费在饭里加卤汁。当时我们一群人总是点一个炒菜，然后纯吃白饭加卤汁，那年代大家都是饿狼，饭店煮了一大锅饭就瞬间消灭！！ 老板 是位老实的大伯看我们个个年轻力壮一直不敢啃声，后来有一次终于忍不住报警……

文章，姚笛这俩 二货 最大的失败是把约会地点选择在了香港这样一个遍地狗仔的地方，你们要是事前咨询一下我，我推荐你们去马来西亚，尼玛的那地方飞机丢了用卫星都找不到，更何况你俩了。

一哥们放了学打的，的哥说:“你们学校美女 真多”哥们心里自豪了一下说到:”必须的“的哥接着说道:“就是特么有点贵”

高中时，有招飞行员的来学校招生， 同学 报了名，各种检查，各种过，就剩最后一项了，脱光光，然后被端着蛋蛋看了半天，爆了一句“不一样大，不要！”～～你以为这是g潮吗？惯例～那孩子顿时恼了，喊了句“不一样大能把飞机压偏了还是怎么的？！

我同学 的 同学 ，。 有次 考试 ，他给老师 说他要 上厕所 ，老师 说，等下吧，马上就可以交卷了，过了一会，就看他手撑着头，还把头仰的老高， 老师 觉得奇怪就过去问他怎么了，他说，尿到卡到嗓子眼了。。。

正在玩 手机 ， 女神 发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”说完删了短信把 手机 还给室友了。

这些笑话，我看的时候都笑了。要是你们无感，勿喷。请原谅我笑点低……(≥^ω^≤)

昨天 超市 买零食，结账的时候前面有个大哥带着个萌娃儿，萌娃坐小推车上 抓起一个小盒就不放手了，他粑粑看了一眼对他说，放下，这是你仇人，有他就没你了。 。。仔细一看杜蕾斯。。。

某路 公交车上 人满为患。 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多……) 女: 嗯,他这礼拜都在外地。 男: 那今晚可以耍了? (旁边的大伯扭头过来看……) 女: 你想咋个耍嘛? (旁边的阿姨也扭头过来……) 男: 老样子撒,我开房间 (旁边的中 学生 也扭头过来……) 女: 你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜……) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女 朋友 (车厢里有杀气……) 女: 喊她一起来耍撒 (Faint……) 男: 她只会斗地主,不会打麻将…… (全部暴走)

唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视 韩国 人。 ”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”