十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我给后面的男生一袋奶，让他放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后，我拍了一下他的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热不热？全班顿时凌乱了.

搞笑：记得刚毕业不久的一天，男友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，男友又发来一条：“对不起，发错人了。” 这下可以彻底伤心了……

路过。
——此人号见盗~发言于斯无关我~勿联之~~~(不是本人)。

男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 指着男生大叫道：“为什么欺负我的外甥女？！.

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

今天在公司坐电梯去人力，突然有个人抓住我胸前的上岗证，说：“就是你，可找到你了，上个月白扣我两百块钱！”我一看他的上岗证，原来我俩名字一样，公司把扣我的钱扣到他头上了…电梯里的人都笑疯了…

昨天早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假，。。没一个小时呢，老板又打回来电话了:你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来。。。。-_-///

妻子外出讨工钱，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

lz是学生，今天在路上向老爸要了生活费，说：“老爸，我没钱了”，老爸说：“好，我打2000过去”，刚刚看见路上有人在讨论愚人节，于是嘴贱就说：“老爸 你好笨，我是骗你的，节日快乐！”老爸就说“我刚刚也是骗你的”。。。这个月应该怎么过呀〒_〒 〒_〒

今天一位动物学家来学校讲座。当问到他怎么只有一条腿时他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？” “不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

去拍婚纱照，摆好造型，抱着媳妇，这时摄影师喊，扔，我把媳妇扔出去了，不说了，全是眼泪。（让助理扔婚纱尾部）

女友打麻将，输得那件个惨啊！女友来了一句：今天不该化妆的，那些麻将都不认识我了。。。。。。

上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座；每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说--哎呀，怎么这么点分呀。然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了；然后，真算错了。我比她高2分。。。

请描述一下你最幸福的一刻？
92年，我爸妈到了医院准备把我做掉，突然医院停电的那一刻！