上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带。
　　于是我只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句:“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”

中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……
　　这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”
　　一堆人乐了，大妈很淡定的回到:“没死，生着呢，难产...”

说个闺蜜的，她男朋友特别木讷。
　　中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，
　　闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊:“你给我拍拍！”
　　她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。

开学了，小明要去学校报名，他爸说那我开车送你去吧!
　　小明摇了摇头说:“不，我不想在同学面前招摇。”
　　他爸说:“死小子，再不上来拖拉机就要熄火啦！”

一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。
　　那男的说:“你平时最拿手的菜是什么？”
　　妹子想了想，略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错！”

有天和老公吵架，我生气就在客厅睡沙发。
　　半夜感觉有人在抱我，我就问:“你干嘛？”
　　老公委屈的说道:“本来想抱你上床睡的，抱了10分钟没抱动。”

不错

没有人么

”坚果，等下僵尸就要来了，你怕吗？””怕！””那为什么不逃走？””因为我的朋友在后面。”

在大街上遇到多年未见的前女友，我停下车上去一把拽住她:“老同学，我送你吧。”
　　她许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道:“不用不用，前面走几步就到了。”
　　“别啊，跟我还客气啥。”说罢我将她拉上了车，习惯性的打了计价表。

公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩。
　　小女孩说:“王校长，我想吃圣代。”
　　这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，
　　这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”

今天路过一家药店，门口刚好有个电子秤，就想站上去看下最近长胖了没有。
　　可是一站上去数字不动？心想，该不会太胖秤不出来？
　　就在尴尬之时，老板悠悠的说:“美女，你站我们家电磁炉上面干吗呢？”

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…

每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问刷马桶也能解气？老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”

八九岁的时候做错事老妈揍我，我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候，说了句:反正我是你生的，你打死我吧!我也不想活了!
　　我妈当时愣了一下，我正觉得这招好使，暗自得意时，我妈回了句:长能耐了啊。
　　然后就同意了我的要求!