那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？” “有病！” “那算了，祝早日康复！”

看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？” “呸！” “谢谢你，就知道你会支持我的。”

学长：“你是大一的吧？” 学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？” 学长：“看你皮肤啊！” 学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！ 她摆摆手说：“其实我是大三的。” 学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍个给我 大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍个给我 大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？ 大四的时候：兄弟，你过来一下。。。

前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。 晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。。。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？” 我回道：“没有你在的时候好。” 发送完毕后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别？ ； 答：你怎么能男女厕所都这么了解，你是男还是女！！！……

情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？ 答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。

大一女生通过微信搜索到一位男网友，两人相谈甚欢，约定周日见面。 其间，男网友以天冷为由带女生来到一家宾馆开房边聊天边看电视。 当晚10时许，他在饮料中掺入烈性迷药，致使女生昏迷不醒。 见时机成熟，男网友激动地抽出女生紧握在手中的遥控器，将频道从湖南台换到中央五套安心看起了球赛。

给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”　　女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”　　“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”　“他QQ等级比我低。”

语文考试有道填空题。? 山对海说：你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大...”? 下面的填空是海对山说：（ ? ） 大家都极尽所能发挥想象。结果卷子发下来时，有个同学在空格里填的是：谢谢。

今天去画班画画，新来一妹子，一见我就低头脸红微笑，很害羞，没办法，这种事见多了，忍着先。后来颜料掉裤子上了，急忙去擦，一转头，发现新来的妺子又在看我，又害羞的低头，我心想，刚才忍就忍了，现在还能忍?一转头甩她一嘴把子：瞅你麻痹!

都说要给跟车师傅送2盒烟，不然的话人家会给你使绊儿， 比如偷偷的踩一下刹车呀什么的，让你考试通不过。 轮到我上车了，我把早已准备好的1条玉溪放在了手刹的旁边， 对师傅笑了笑。估计没有送这么多烟的，师傅对我很照顾， 一路上做些小动作进行指导，使我顺利的通过了据说是最难的科目2考试。 下车时，我顺手就把烟拿走了。

学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：　　“今天又有学生来了。”　　“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”　　“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”　　“那就应付一下好了，让他们好过点。”