同事老爹去拔牙。。拔牙的小伙子可能是个新手拔错了。没辙老爷子又从新拔了。完了小伙子要老爷子两颗丫的钱。老爷子不敢了。。小伙子解释到“大爷你这牙迟早要拔的”。大爷霸气的回了句“你迟早要死你现在怎么不死去了”。大爷果断给了一颗牙的钱。我想说没要这哥们赔钱就是大爷善良了。

小时候每逢过年去亲戚家串门，记得舅公家的院子里有一条大狼狗，见到陌生人就狂吠不止，而我就喜欢现在他面前不进屋，原因就是我就想看看这畜生能叫多久，会不会叫累了以后看到我就不叫了。90分钟后，我输了……现在回想起来，感觉自己实在是无聊_

这几天回老家我才发现原来我身边真的有去咖啡厅，电影院蹭wifi的妹子，我特别不解的跟她说 你要蹭wifi跑咖啡厅来干嘛？大老远的那么冷的天，下次来我家就好，包吃包住。没想到这妹子今天真的来了，更没想到的是她真的是来蹭wifi的.

刚刚起床，我摸了摸lp的屁屁，说:还真tm有弹性。老婆马上问我:别人的不是这样的吗？还好我机智回答:不知道！关于这个问题回答是跟不是，都是个套！

普通青年：愚人节。
文艺青年：哥哥十一周年忌日
二逼青年：流量来了！

“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼……！然后就没有然后了。。

在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。 他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？” 我说：“为什么？” 他说：“叫了就知道了。” 我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，”我当时就囧啦！

早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果。。。结果盆就碎了……我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”

一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。”

青年问禅师，文章都出轨了，是否还可以相信爱情？ 禅师微微一笑，指着天空一只飞鸟对青年道:“看看它你就明白了。” 青年仰望许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:爱的意义就是让它自由飞翔？ 大师闭上眼睛道:“非也！我意思是: 人家出轨关你鸟事！！！

儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对爸爸说：“爸爸我想进进电视里面去。”爸爸说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”爸爸说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到：“不敢进去。”爸爸奇怪的问：“为啥？”儿子答道：“我进去了怕你调台。”

一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖.....一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。