一个女同事几天没来上班。割一下…………大家都很好奇，于是有人问老板，老板淡淡的来了句：她杀人了，得休息段时间。当时都楞住了，好像没人理解。看着错愕的大家，他留下一句：她男朋友太厉害了;然后转身进了办公室。我说老板，你也是糗友吧。一般人能听懂么？

何为不作不死。小时候一群小伙伴拿水枪对呲玩-----此为背景-----有一个机（dou）智（bi）的小伙伴使坏跑家里把温开水灌进去骗我们是尿对我们一顿呲，大家四散而逃，这货各种得意。有两个气不过，躲角落里掏枪灌尿跟他拼了。结果那货以为他们用的也是温开水，躲也不躲，一边笑一边拿嘴去接…然后半个月都没见他出来玩…

和同学去电脑修理店重装系统，哥哥哥哥哥哥哥哥，完事后和老板砍价让他降十块钱，老板说那你不如砍我两刀。然后同学掏钱准备付账，我也把手伸到包里，同学说你不是没带钱么？我回答说我带刀了！老板瞬间石化……

说个刚发生的真事，刚才去一个东北的邻居家窜门。聊的正开心呢，他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，没站稳，一下一个大马趴摔到了地上。眼看就要哭了，我这刚打算起身哄小孩子，他爸伸手把我拦下来，对小正太慢悠悠的说道:喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字。。。我正纳闷呢，这是嘛路数。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”卧槽，全屋子当时能喘气的都笑喷了。

LZ男友屎胖纸一枚，昨天他拿起瓶子喝水，水从嘴边流下来都滴到他肚子上，我笑话他说：人家都滴在地上了，就你滴在肚子上，你肚子果然壮观啊。男友瞥了我一眼说：人家都滴在胸上，你滴在地上有啥好光荣的吗？我、、、、我抓死你我、、、

和老婆去饭店吃饭，那家店的门是那种带把的透明的门。。。。。饭后结账走人，我走前面，本着糗百精神，我为老婆开门，做了一个开门的假动作，老婆一个闷头扎了过去，嘭！。。这个星期家务活我包了。

今个跟老妈还有弟弟上街，老妈看着盆栽欲买之。我说你已经养死咱家的绿萝养死仙人掌养死富贵竹。你别祸害了成吗？老妈憨笑，一直沉默的弟弟来了一句，至少咱俩还活着。。。活着。。

记得小时候第一次看片异常兴奋，第二天去学校到处炫耀，结果一个好朋友把这事告诉老师，马上就被请家长了。回到家，爸爸一进门抄起棍子，生气的骂我为什么交了个爱打报告的朋友！

小侄子吃泡泡糖不小心咽下去了，问我：”小姑我会不会死啊？”我说：“没事，就是放屁的时候会吹个泡泡。”这下好了，这两天一放屁就给我崛起屁股，让我看有泡泡没有。

我们车间大部分是男的，未婚女子就我一个和同事们相处久了。一天我说 唉我都感觉我越来越像男的，我同事来一句我们都当你是男的你是我们这胸肌最大的男的！我……

在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

记得小学的时候，老师让用"好像"造句，结果我一小伙伴华丽丽的写了一句 “我好像是个人”

办登机牌儿的时候，姑娘问我：“您座位要靠窗的还是要靠过道儿？” 我说：“要靠着美女的。” 然后姑娘咯咯儿笑了半天，给了我42A。上飞机后我心情很不好，看了眼旁边42B的大叔，真想回去问问那姑娘，你特么咯咯儿笑了半天是当哥跟你丫开玩笑呢么？！

说个前段时间的事，隔了，，家里的灯突然不亮了，要么就是接触不实，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公就装作漫不经心的在跟我聊天，突然他立刻开灯，尼玛，灯亮了，他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的，我想说你是猴子请来的逗比么？