59、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，
你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”
结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”

60、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。
二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。。。。

61、下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，
摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”
姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
犀利的回复啊，有木有~~~

62、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。
到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”！。
尼码，绝对的人才啊！！！

63、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，
只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”
那美女脸都黑了：“老师，那是胸罩带子……”

64、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。
一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”
那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”
我...好象有什么内幕...

65、一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”
男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”
女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”
那女的哭着看着那男的说：你才是第三者！！

66、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”
医生问：“这伤口半天啦？”
“恩，上午被纸片割的”
医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...”
男忙接话：“怎么样？”
“就自己好了“...

67、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。
一次聚餐，两人又吵了起来，
女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！
男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？
反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了...

68、刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪，笑骂“越活越倒过去了，停个电吓成这样”…

69、今天去理发店，刚坐下，我还什么都没说，一个学徒模样的就从哥头顶深深的剪了一柳，然后疯狂的跑了出去…
老板连忙道歉：大哥实在对不起，我今儿刚骂了他，他不干了……
我……勒个去，找谁哭去…

70、有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。
一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学。
他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，
他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

71、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一个二货同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！

72、哥们神神秘秘的拉我到他电脑前面让我看他非常中意的女友，我奇怪一向闷骚的他哪来的女友，坐在旁边等他鼓捣了一阵后，见他一摔键盘道：“妈的，下架了”...
我好象明白了什么...

73、我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。
闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说，你敢吗？
没想到她男友响亮的啵了我男友一下！
我和她是不是错过了什么？？？
难道是传说中的好丽友，好基友？？？