44、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？
我说："你不是怕疼不打么？"
她说："我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！
好象有道理...

45、我今天被两个人揍了。
原因是——早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

46、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗。

47、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

48、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
瞬间秒懂...

49、同事喜欢看恐怖电影各种想象!
一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗?
她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈?
有点凉飕飕的...

50、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。
查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”
查理：“不是。”
“白兰地？”
“不是。”
最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”
查理小声说：“一只小狗！”
老师瞬间无语...

51、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”
随后，老婆对着我撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！”
我想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

52、今天全家人一起看动物世界。
老哥突然指着电视上一头猪对我说：咦，这不是你吗？
我习惯性地吼了句：是你妹！
之后就后悔了...
哈哈，习惯是罪恶。

53、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁。
突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”。
开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....

54、记得初三的时候，旁边坐着一女同桌………
一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，
便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。
她的第一反应不是往后看……而是瞬间掐着我的脖子……眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！
我：…………泪流满面。

55、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。
老爸看到了就说：“要不给买算了，你看连做梦都想。”
第二天果然给买了。
最近想买车，老婆非要先买房。
昨晚上，故技重施：“车车车........”
“啪”老婆给了我一巴掌：“大晚上不睡觉，喊什么！！”

56、某同学，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。
拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
绝对的淫才...

57、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。
突然我大喊一声：“她挡住了，我看不到黑板！”
本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！
老师悠悠的来了一句：“拿本书站到门口去！”
我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！

58、今天去豪华咖啡厅请女同学喝咖啡。喝到了一半儿，猛然发现钱包丢了。
实在没办法。只好硬着头皮吞吞吐吐对她说:我……
这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。”
我列个擦擦擦。吓了劳资一大跳，我才16岁啊，结果房费还是她掏的。