205、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

206、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的......

207、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康！同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？A：你看你一上午都没去洗手间。B：你怎么知道我没去洗手间？A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。B：次奥，也不提醒一声，还好没飞走。

208、一女生对闺密说:我男朋友是个娘娘腔,我跟他分手了,他很伤心,可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗。谁知女生怒道:屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏是不防水的……

209、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断一巴掌呼她爸脸上了，说：“你怎么看的孩子？”

210、带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

211、某校运会，最后一项400米接力赛，只见一个男的奋力向前冲刺，接棒的是一个女的，暗恋过那男的，快交接棒时，老师狂喊：'接稳，接稳。"然后那一男一女顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了.......

212、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋，买酱油，不是醋！”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”

213、我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

214、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的？”医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”甲：“哦，劳累过度是吧？”“不是！”“那是因为啥？”“最后洗完后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”。。。

215、舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝，一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了......

217、前段时间家里的野菜张势茂盛，老妈一早就给我说：“今天给你做野菜哦！”下午回家，老妈已经把菜做好了，我吃了一口觉得太难吃，可一想到老妈很辛苦地给我拔野菜，就硬着头皮继续吃。老妈一直看着我吃，我问：“妈你怎么不吃啊？”我妈说：“吃了一口发现不对，好像拔成野草了……”我：“……”你是我亲妈吗？？？

218、某天，一位女生在班上问哪位同学刚丢了钢笔？结果，一位爱占小便宜的男生说道我刚才丢了根钢笔。女生脸红了，说这根钢笔是我在女厕所捡到的……男生无语。。。

219、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说：美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿出手机塞在我手上就仓惶跑走了......

220、昨天下班回家，经过一个坡段，一个小朋友骑着自和车载着别一个小朋友往上骑，很缓慢，已经快到平路了.这时骑车的小朋友说了一句：我好像...蹬不动了话音刚落，两人啪的一声倒地。