有人说我又在水经验，我转身就是一巴掌，没看到我在给楼主暖贴么？

173、一朋友小时候偷着抽烟被他老爹逮着了，一顿打，他妈妈过来护着不让打，然后俩大人吵了起来，片刻过后，词穷的妈妈说，你打我儿子是吧？那我也打你儿子！！于是，朋友悲惨的又被打了一顿。。。

174、上物理课。讲到通讯，物理老师问：同学们，你们知道最早的通讯方式是什么吗？同学们沉默，这时角落里传出一声：托梦。

175、说个朋友的真事，年前老婆生二胎，此为背景。年后初中同学聚会，来不了，遂回短信曰：老二太小了，来不了。。不明情况的同学愣了，打电话去，弱弱的说：就吃饭唱歌，不碍事。。。碍事。。。事

176、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死！”小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。。。

177、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，哈哈刚好10块……那老阿姨一下就呆了。

178、lz大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言)，是经常吵架但关系特铁的那种，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的:你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句:那您下脚不会轻点儿啊？接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了！

176、同事拿个小镜子放我面前说：“看镜子里的像不像小狗？像不像？”我怒了，激动的说到：“像个JB像！”顿时屋里的同事都笑喷了，就连我也不争气的笑起来了，那叫一个衰啊！

177、高中地理老师特别搞笑，有一次上课，夏天的下午，那个瞌睡呀，有没有，老师为了集中大家的注意力就说啊”其实学地理学的差不多就行了，学好了吧人家会说你懂个球，但是也不能不学呀，你要不学的话人家就会说你球都不懂”。瞬间全班瞌睡全无啊。我只想说老师你太有才了！

178、和一哥们聊天，听他说了这些话，终于知道什么才是二。。。昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你他妈的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……-_-b

179、女同学：你觉得我好看么？小明看着女同学，说：你知道么？长相可以分为三种，好看、不好看。你属于中间的类型。。女同学挺高兴，心想不难看就好。小明幽幽地来一句：好难看。。女同学顿时暴走！

180、酒鬼到酒公司去应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等。考官无不震惊。经理向女秘书使眼神，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2个月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了”

181、操场上正在进行女子拔河比赛，妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子，这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：拉！妹子，拉！……拉！妹子，拉！众女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！辣妹子长大不怕辣！……

182、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈。我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

183、三年级女儿写作文，“我一回到家，妈妈就把热气腾腾的凉面端到我的面前，真好吃啊！。。。。。。”