昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了!我心想就你初中毕业出去能干啥!然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场!然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞!!!老婆，我错了。。。我再也不敢了。

老婆怀孕3个多月了，咪咪也越来越大了。我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福!老婆：你懂个屁，这叫兵马未动，粮草先行。我：....

晚上睡觉时，腰不舒服，叫老婆按摩一下。老婆按摩了1分钟就不按了。我说：你什么情况啊?老婆嘿嘿地说：不按了，你让我舒服多久，我也让你舒服多久!

一男一女被人追杀，跑着跑着，遇见一条墙缝，女的把衣服脱了才钻过去，男的钻到一半卡住了，女：用力啊，就差一点点男：你走啊女：我怎么可以扔下你不管?男：你想让我出来就赶紧消失在我眼前。

问：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？答：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，老婆头也不会的说：“别急，我老公要出差两个星期！”

两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说，“你喝醉了！爸，咱回家吧！”

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”嘿嘿，你想歪了没？

女：“为什么你们男的有处女情节？”男：“因为没人会去买保鲜膜坏了的肉！”女：“那为什么我们女人没有处男情节？”男：“因为没人会吃一根没剥皮的火腿肠！”

一男女对话。女：“你喜欢我吗?”男：“不喜欢。”女：“你骗我下会死啊!”男：“我骗啦，但是没死。”

我在陪女儿练钢琴。看着她认真的样子，我不禁感叹道：“要是我能像贝多芬一样该多好啊!”女儿：“想不到老爸也有个音乐梦呢!”我笑了：“不，我的意思是，我要是个聋子该多好。”

下班了终于麻淡

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