某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。

老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”“滚开！你妈妈不会同意的！”“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你真的不需要我吗？”我说：“真的不需要。”然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

和哥们买衣服，无意中发现商场中有个卖内衣的小妹很正点，还穿个低胸装。大白腿，温柔嘴，那俩玩意像悠裆捶。NND，弄的哥热血澎湃。我走过去跟妹说:妹妹，我对象没来，我想给她买个白色的胸罩，身材跟你差不多。能试下让我看看嘛!妹妹羞涩的看了我一眼，说:哥!你是买胸罩还是想看奶呀!你说啥呢妹!思想真肮脏!哥是哪样人嘛!你你你.....走了...

没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了

男子去诊所买了三个剂量的伟哥。医生问：“为什么这么多？”男子告诉医生：“今晚有三个美女来找我，我要让她们求生不得，求死不能。”医生羡慕不已，并嘱咐：“一定要在美女来之前服用，效果更好。”第二天，男子又来到诊所，原因是肩关节脱臼，医生不解，问：“昨晚有这么激烈么？”男子道：“哪里，她们昨晚都没有来…”

不知道从何时开始，鸡在食物中开始以凤命名，鸡爪被称作凤爪，鸡翅称作凤翅，说到这里，我的口水都流到凤巴上了……

我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。

俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。

一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话。夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，而且给我找了个瞠目结舌的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。

哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。

坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊????”