有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生，　到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎，　这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　　十八年之后...神父已经垂垂老矣...　　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说：　孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的..
神父：不！如果我再不说的话，　以后可能就没有机会说了...其实...　我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸，　那谁会是我的爸爸呢？」
　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!

说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
一个改名。
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里　看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
病人很得意地答：“我是蒋桂！”
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”

有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。
　　圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
　　这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
　　然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
　　圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”
　　正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？”　第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗*****儿的水来漱自己的口。”

有个人一天去买大香肠，买好后就对老板说过一会再来拿。
过一会他来取的时候，发现老板把那个香肠切片了，于是他就说：“讨厌，人家那里又不是存钱罐！”

场景一
老板对同事A和同事B说方案：“这样的事情我做起来会很轻松，对你们来说还是很限制级的，所以一开始我要引导你们做，多做几次有了经验你们就可以自己做了。”
同事A皱眉：“这样做不好看。”
老板怒：“这种事没什么好看不好看的，你要好看就会不舒服的！你们先照我说的做，我现在要去接个客！”
同事A望着同事B：“我们赶快做，要不他回来从客户那里受了气又该折磨我们了。”
场景二
同事C机器坏了，同事D自告奋勇前去修理。走到同事C身边，看了同事C一会，同事C正忙碌于自己的电脑，没发现同事D，同事D于是敲了一下同事C，同事C茫然回头，同事D道：“起来，我要看你的下面。”同事C顺从的起立，同事D继续吩咐：“过去点，我要看你的后面。”同事C顺从。同事D对着habor道：“这么多洞，我该插哪个呢？”同事C道：“你都插一遍试试。”
过了会，听到同事C问，“你搞完了没有？”同事D答，“还没有。很难搞。”同事C道：“快点搞，我还有正事要做！”

法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的**。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做**。”
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”

电器用品举办讲笑话大赛，　规定每个电器都要讲一个笑话，　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，　否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家
电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!　计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，　电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

一个男人A家旁边搬来个新邻居B
A:你好
B:你好
A:请问您做什么职业?
B:我是教授
A:什么教授?
B:推理学
A:比如呢?
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
A;没错
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
A:没错
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
A:没错
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
A:完全正确!
过了两天,男人A见到了他的朋友C
A:我家的新邻居是个推理学教授!
C:哦?怎么推理?
A:你家有狗屋吗?
C:没有.
A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~

一和尚夜宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面又似我徒弟。”
（这证明他至少摸过徒弟的后面………………）

小学，他牵着我的手爬楼梯，我甩开他：你是弟弟！初中，他牵着我的手踢足球，我甩开他：你拖累我了！高中，他牵着我的手骑自行车，我甩开他：你烦不烦！大学，他牵着我的手奔跑，我甩开他：我跟不上了！后来，他牵着我的手回家，我甩开他：我是哥！他宠溺地笑，你只比我大十天，算什么哥啊。

今天要发的内容我已经打好腹稿，兴致冲冲地开电脑打算更新，突然滋一声周围陷入了黑暗。停电了？一直等到11点多还是没有来电的迹象，我不禁有些烦躁，这时他走过来搂住我说：“停电就别惦记着上网了，我们干点别的吧？”“滚…唔…”到了第二天早上我才发现是有人刻意拉下了电闸，混蛋。

还有吗？？