【Gay测验，你看到的是屁股还是人头？如果你第一眼看到的是一个大屁股，那你就是Gay！LES！如果你第一眼看到的是个人头，那你就是直男!!!】

这样就没有了吗 鱿鱼 我对你没有爱了 还没有看过瘾呢

轻轻解开你的腰带,慢慢 脱掉你的外套，最后连内裤都不剩下,露出你洁白的肌肤,散发出幽幽的体香,忍不住咬你一口, 啊！！粽子啊！

我这人最恨的就是同性恋 　　　　某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙陷坑，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，你要什么东西我都可以给你。”路人甲：“我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。”男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算死也不要你救。”路人甲于是走了！ 　　　　又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！于是这男士又说：“拜托你拉我上来，你要什么我都可以给你。”路人乙：“你只要suckmydick，我就拉你上来。”男士：“呸！不要脸！你走！我就算死也不要你救。”路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！他直接就说：“我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。”路人丙：“你奶奶的！我这人最恨的就是同性恋。”路人丙说着说着，把那男士露出的头也踢了下去！

疑似同性恋
同事张丽新交了个男朋友，整日沉浸在幸福中。
一天，我趁着办公室里只有我们俩，便向她打听她男朋友的情况。
张丽很大方地向我介绍起来：“他呀，要个儿有个儿，要学历有学历，而且不抽烟、不喝酒，我挺满意的。可我妈有意见，因为他也姓张，我妈说两人同一个姓不吉利。你说我该怎么劝劝我妈呢？”
“你妈听谁说的同一个姓不吉利啊？”我反驳道，“简直是封建迷信，依我看两人同一个姓那是缘分。我表哥、表嫂就同一个姓，不也过得挺幸福吗。”正说着，老刘走了进来：“你俩聊什么呢？”我笑着说：“我们在探讨同姓的人能不能谈恋爱的问题，你有什么看法，说来听听。”老刘突然板起了脸，说：“你们年轻人聊点什么不好，探讨同性恋干什么？” 　　

　　老板，我们公司有同性恋
男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
————————我也要抱抱

外表可以欺骗人
某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。”修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。”司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。”修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。”司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。”修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。”司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。修女问，“我的孩子，你怎么了？”司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。”修女回应道，“没关系，我名叫Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。”

　怎么买的公鸡都是同性恋？
一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。” 　　　　开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

难道你家没人喜欢女人
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋.
服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋.
服务生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是
服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹.

攻吐血的聊天：
1：你是攻吗？
2：我是。
1：你是帅攻吗？
2：有点。
1：喜欢运动吗？
2：羽毛球网球。
1：是单身吗？
2：我是。你呢？
1：我也是。你交过几个BF？
2：只一个。你呢？
1：我没有过。你是不是会很疼另一半？
2：当然。
1：微博上是你的照片吗？
2：是。你喜欢吗？
1：喜欢。
2：你是受吗？
1：我是腐女
——————直到我膝盖中了一枪

办公室男A总是喝菊花茶，
男B总喜欢围着他蹦跶:A,你的菊花真漂亮,还挺香的,让我尝尝味道~~~
某日男B上火了，冲进办公室就冲男A喊：A，我要你的菊花，快拿你的菊花给我泄泻火!……
男A忍不住黑着脸叫起来:你已经要了好几次了！怎么还要！老子菊花不要钱就拼命要吗！
男B：没关系，我的香蕉给你吃。。。
邪恶了 。。

【家居篇】小受大口大口喘着气，无力的向后仰着身体 ：快。快.....出去 。啊啊。那个。。拿出去。。。。小攻哀怨的看了一眼，什么也没说默默的走出门。小受叉腰对着背影大骂：拜托你下次把你的臭鞋扔到门口！！！！！~~~~~~~~~~~~~~~

【洗澡篇】小受和小攻在洗澡小受眼里都是湿气，通红着脸，顺从的趴在浴缸的边沿，赤身**，小声嘀咕：嗯 嗯 恩。你 .....轻点 。啊啊啊啊 唔 。小攻：= =|||，（依旧怨念望）谁让你泥那么多！！【接着帮小受搓泥中】~~~~~~~~~~~~~~~

【蔬菜篇】小攻要去出差，小受很寂寞很郁闷。很不舍。得到某思提点。屁颠屁颠买了两根条状蔬菜-----------黄瓜 小攻收拾好行李刚要走，看到桌子上的两根洗好的黄瓜，抄起一根就啃，小受从厨房里眼神艾艾的走出来。看见小攻啃黄瓜。突然化悲为怒。大喊：“啊啊啊。。。那是我呆会要用的！！！！！！” 小攻举着黄瓜石化：。。。。。。。。。小受看见小攻的畸形表情，抓起起另一根扔过去：“那是老子用来敷脸的！！！！”~~~~~~~~~~~~~~~

【点菜篇】时辰不对，黄历不好，小攻小受出门吵架了。。。。于是他们吵累了，肚子有点饿，气鼓鼓的来到一个餐馆。冷战不说话。服务生走过来，殷勤的问小攻：“先生，请问需要点什么。” 小攻：“菊花茶。菊花要烂的。” 服务生优雅的记下笑容可掬的冲向一脸怒气的小受：“那这位先生，您要点什么？” 小受：“拍黄瓜！！！黄瓜要蔫的！！！” PS：饭后餐厅老板觉得对这两位优秀顾客为商家所想，特意给他们打了个优惠折扣 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~