地球仪 
　　局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？” 
　　学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。” 
　　局长疑惑地问教师这是怎么一回事。 
　　教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧”。 
　　校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

好冷~~~~~~~~~~~~=.=#

无线电 
　　两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。 
　　埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。” 
　　印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 。” 
　　埃及学生忙问：“发现了什么？” 
　　印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

毕业典礼 
　　毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。” 

　

医学院学生 
　　有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。 
　　一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？” 
　　女友答道：“我想也没想就拒绝了他。” 
　　同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

暗恋 
　　阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 
　　朋友问：“那她反应如何？？？？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？？？”阿明：“然后她就报警了。”原　　来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……” 
　　写上：“我注意你已经很久了………” 

　

言中之意 
　　某日教室中阿人考试不及格。 
　　老师在训话：“看看别人想想自己。” 
　　阿人灵机一动便说：“喔…我知到了。” 
　　看看别人的答案在想想自己的嘛…… 

　　

考试篇 
　　老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？” 
　　学生说：“报告老师，我们正在减肥！�

上课睡觉 
　　某生上课时睡觉，被老师发现。 
　　老师：你为什么在上课时睡觉？ 
　　某生：我没睡觉哇！ 
　　老师：那你为什么闭上眼睛？ 
　　某生：我在闭目沉思！ 
　　老师：那你为什么直点头？ 
　　某生：您刚才讲得很有道理！ 
　　老师：那你为什么直流口水？ 
　　某生：老师您说得津津有味！ 

　　

重演 
　　“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。” 
“我想，历史在重演。�

教师难当 
　　住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！” 

　

相似性 
　　学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 
　　老师：“要把字写清楚” 
　

诅咒 
　　汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 
　　老师：“那么，你做了什么？” 
　　汤米：“我就到这儿来了，老师。” 

　

故事 
　　老师：请叙述几个激战的故事。 
　　学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。 

　　

难题 
　　难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。�