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我还是很想你,
感觉电话打多长时间都不算久,
微信发多少条都不算多。

昨天你说你会做到所有人都满意,
然后让我等着你娶我,
你说你害怕我会离开你,
你说如果我离开你就好像是在割你身上的肉,
我被你这句话感动到了。

我说我更害怕失去你,
我一直都在患得患失,
我很相信你,
但我怕自己不够好,
怕有一天你会烦我,
会感到累,
会离开我,
我也受不了自己这样讨厌的胡思乱想。

今天你因为玩游戏没打电话给我,
我就和你发脾气,
你给我打的第一个电话我没接,
后来接了你说你错了,
我说你根本没觉得你错了,
你是觉得我不至于这样吧,
你说我想多了,
我也觉得自己没必要那么生气,
我怎么变成这样了,
神经病一样。

以前你很早睡,
现在为了陪我渐渐的变得晚了,
记得那次你说睡觉就只说了个安,
我就不开心,
后来每次你都会说晚安爱你宝贝,
刚刚你又忘了,
我发了个鄙视的表情,
我也不知道自己怎么总是斤斤计较这些小事,
可能你现在还没睡着吧。


你和我说了好多遍不要减肥,
你和我说了好多遍不要熬夜,
可是我没听你的话,
总是睡很晚。

如果我少在乎你一点,
我是不是就可以不难过,
如果我少爱你一点,
我是不是就可以不想那么多,
如果我和以前一样,
是不是我们两个人都会感觉好轻松,
我好像变得贪心了,
我成了一个贪得无厌的人,
贪恋着你的好。

现在是1:24,
我还是睡不着,
我又开始想你,
是不是说了太多次我爱你,
这三个字就显得没那么有意义了,
希望早上醒了能看到你和我说话,
希望你每时每刻都想着我,
睡觉了,
亲爱的晚安。

昨天说了晚安我也没睡,
后来和妈妈聊天将近到凌晨三点,
我也没想到我和妈妈聊的话题居然是你,
我和妈妈说我们离的太远了,
妈妈说,
感情是两个人的事,
只要两个人都想和对方在一起,
然后好好的经营,
最后会有好结果的。
我和妈妈说之前和你生气的事,
妈妈告诉我别太任性了。

现在和妈妈一起坐公交车,
妈妈是不是太了解我了,
又和我说了一遍别总太任性,
不该生气的时候别乱发脾气,
我也反省了我自己,
刚看见你给我空间留言了,
你很在乎我,
是我这几天太矫情了。

今天回学校,
到站了却差点忘记了下车,
当时一直在发呆,
然后我问我自己在想什么,
可能是在想你吧。

一个朋友给我打电话,
特意说了我和你,
她告诉我别太作,
我可能一直都是这个脾气吧,
总是无理取闹,
她说我总这样你会累的,
其实我都知道,
所以每次都发神经的问你以后有一天你烦我了怎么办。

我好想你,
你说你朋友打电话的时候和你说没事别总玩游戏,
说你应该多陪陪我,
我说她可能也是有一个异地恋的男朋友吧,
忽然感觉原来不止我一个人这样。

打电话和你探讨电视剧,
我问你那个男的值得被原谅么,
其实我是想说,
如果是我我不会选择去原谅,
至少我现在是这样认为的。

我不会再在空间微信人人上发那些矫情的文字,
想说什么我都会写在这里,
仔细想想,
如果我足够相信你爱我,
那我根本不必有那些不该有的难过。

