回家的公交车上，接到老公电话了，自己正被一天的不顺烦得受不了。
所以和老公抱怨了半天。
回到家，静下来想想。
后悔了，老公好不容易打来一次电话，以前想了那么多话想和老公说，却一句都没说出来。噼里啪啦的说了一大堆。都是些无意义的小事。
这几天做梦都想听到老公的笑声，也没听到。
老公感冒了，头晕的厉害，我，哎，真是不应该。
现在想给老公打电话了，又不敢。
哎。
哎。
哎。

老公，小可想你啊。好想好想。好想你能马上就出现在小可面前。

老公。

我真的不想多想。

对不起，老公。小可又哭了。
坚持吧。
再难也就是几天了。
老公，你照顾好自己。
小可真的不想给你添麻烦。

这雨下得，我心都要碎了。

老公，昨晚发信息，说弟弟好像发现了什么，一直再问他我是谁，还告诉了姑姑。我担心的事，终于发生了，呵呵，如果弟弟记住了我的电话号码，告诉爸妈，再往深查，那么一切就都结束了。记得老公有次打电话，说过一句话：“他也这么大人了，自己有分寸。” 我知道老公一直都在很努力，很努力的想和我在一起。想到他这两天身不由已，想联系我，又不敢联系的笨样，心里都会满满的。

如果换作以前，换作别人，我可能真的会不理解，会无理取闹，要他不管怎么样都跟我在一起。可我发现，在老公身上我做不到，从他发信息告诉我，这两天先不给我打电话，弟弟发现了什么到现在，我心里想的，都是如果真的被发现了怎么办。我发现自己真的不想争取什么了，我只想告诉老公，你尽力就好，我一点都不想看到，他为了我和家里吵架，为了我有任何一点不开心。不想让他为难。如果将来我们真的没办法在一起了，小可一点都不会怪你。

从认识你，到逼自己和他分手，逼自己和妈妈在这里过两个人的年，强颜欢笑，逼自己坚持一个人在撑着。我一步一步在把自己逼上绝路。不是有个次叫“破斧成舟”么？我现在就是这样，一点后路，退路都没有。我也不想有。曾经的自己，太脆弱了，才会任他欺负这么多年。我就是要看看自己，能承受的极限是什么。

原来真正喜欢一个人，爱一个人的感觉是这个样子。只要他好，我愿意做任何事，任何事。包括从他的世界里消失。谢谢你，老公。让我知道真正爱一个人的感觉。

老公，对不起，你原谅小可，在听到这个消息之后，没有如你所愿的安稳的睡觉。原谅控制不住的胡思乱想，原谅小可又一次哭了。哭的，像外面的雨一样，一直停不下不来。

原谅小可，可能真的成为不了那种30岁以上的人，能够有一种天塌下来都波澜不惊的成熟。因为小可做不到，做不到几天没有你的消息还装作若无其事，做不到听到你生病了，我在这边兴高采烈。我没有办法让自己不因为你的任何事影响到自己。对不起。对不起。

你说，你喜欢看到小可笑，你喜欢懂事的，你说，你在那里已经很累了，如果我再哭，再不理解你，你就真不知道该怎么办了？这些话，小可都记得，所以这段时间，小可一直告诉自己。要笑，要坚强。要做老公喜欢的，懂事的小孩。不可以让老公再累了。所以想联系你的时候，我都忍着，拼命的忍着，不到受不了，不给你打电话，不给你发信息。就那么一次。偏偏还给你弟弟撞到了，我以为自己撑着，可以撑到你来。现在看起来好像真的好难。如果我就这么哭下去的话，好像明天能不能起床都是个问题了。

我自己也想象不到，老公的一句话，一个词语，会让我，如此。。。尽人事，听天命吧。真的。就这样吧。我尽力了就好。我尽自己最大的努力去爱了。就够了。

又想起以前，自己写东西要他看的时候，他和我说“专门写给我看的东西，我才不看，有什么意义。”听他这么说，我一下子就崩溃了。如果不是和老公看了浮生六记，和老公商量的写。我以为自己这辈子都不会再写什么东西了。