老公，小可想你。又没出息的想你想的流泪了。对不起。别生气。

自己这个性格究竟要怎么办啊？
明明给自己早下班是件好事，却在走出警卫局的那一刻，后悔了。害怕了。
本来就已经没事做了，现在多出来的时间，我今天又要怎么样才能度过。
莫名其妙的就把自己陷进一个无底洞里，爬也爬不出来。
整个人都垮了。
哎。

这个时候，老公应该和和同事在路上，或者在吃饭。要离开南京，去另一个城市了。
给老公打了两个电话，一直都在忙。
小可也不想告诉他，自己又不开心了，甚至想他想的又哭了。
因为答应过老公，尽量不哭的，老公希望看到小可笑，开心的样子。
可这个时刻，
讲不出原因。
我就是开心不起来。

到家把所有房间的灯都打开，电视打开，电脑打开。还是觉得空荡荡。

莫失莫忘 - 心然

唉，老公，小可想你。
你知道吗？

盯着输入框，快20分钟了，想说的话，好多好多，却不知从何说起。

来这里五年了，从读书到现在工作，自己没有一点长进，反而比五年前还要害怕一个人，比五年前还像一个小孩子。
九点多的时候，小姨打电话过来，诉苦，说弟弟不懂事，小姨夫也不争气。家里所有的事情都得她抗着，做什么事的不顺心。我就在这边拼命的安慰她，开导她。把自己开心的事情说给她听。小姨说，和我说说话，心情好多了。我说那就好。其实她们都不知道，我都是强撑着。
如果没有老公，自己现在会是什么样子。想也不敢想。
家里的人除了妈妈、小姨。其他人似乎都忘了我都存在。
可妈妈和小姨的命运，一个比一个苦。都是和我最亲近的人。
和老公说：“如果不是你，我可能比她们还惨。”
离老公回家的日子越来越近了，我的心里，翻江倒海。
害怕，害怕我们的关系被他父母知道。
害怕，从此以后和他失去联系。
害怕，以后再也见不到他。
和老公说了几遍，老公都说不会。
也都保证过不会。
可我胡思乱想的能力，不受控制。
只要有一丁点发生的可能，我都会想到。
如果一不小心陷到里面去，就是一阵撕心裂肺的难过。
然后叫老公来给自己打气。
老公说：“10号左右应该就能彻底过来了。”
我知道老公是为了安慰我，最起码可以数着日子，有个念想。
每次听到老公说：“怕我乱想，所以都尽可能的陪我。”
心里真的很感动，
知道老公和自己不一样。在他离开亲戚、朋友、同事，在他离开目前的生活圈子之前。他不能让父母发现我的存在。我也不想。
所以小可要懂事，要忍耐。
晚安，老公。小可睡了，很想，很想你。
写的乱七八糟的。

求老天让我安安稳稳的度过这十几天。

9点多从公司往警卫局走的路上，没忍住给老公打了个电话，没接，然后就后悔了。
走着又看了一遍南康的《等你》，禁不住把自己想成南康，疼，疼的无法呼吸。
本打算今天忍着不给老公打电话，想试试自己的思念究竟会泛滥的何种程度。
如果一直像过年那样，只能想想，自己也不会像现在这么贪心。
过年的时候，那么难熬的日子都过来了，如今这点又算得了什么。
听到老公一句:"对不起,宝贝。"
忙说:"没事。"
我知道自己身上所有的不开心，都是自己的问题。
和老公无关。老公已经尽力了。
愿使岁月静好，现世安稳。
只求能不出意外，安安稳稳的等到老公来的那天。
小可也就心满意足了。

从早上到现在，老公发过的信息不超过6条，却有两条说的是对不起。
收到这条信息的时候，我正在警卫局饭堂吃饭，看到这句话，眼泪就忍不住流下来了。
老公在医院陪姑姑，姑姑的病很严重，要手术。小可帮不到什么忙，反而要你担心小可。
真的很不应该。
小可真的想告诉你，小可没事。
小可身上所有的不自立，所有的不安，都是因为自己。
你不用把责任都揽到自己身上。
有你这些话，小可就已经感动的不行了。怎么忍心责怪你。
也没有理由怪你，不是么？

真想睡一场很长很长的觉，一觉醒来，老公就出现在了我面前。

很多时候，只是想知道老公还在不在，在就心安。
不在，就会随着时间无限的想他。

老公，照顾好自己，小可会一直陪着你。
小可帮不上什么忙。唯一能做的事就是少让你为小可担心。
放心吧。小可会照顾好自己。等你过来。
愿使岁月静好，现世安稳。

原来爱一个人，会以他的快乐为快乐，以他的难过为难过。
自己现在的感觉，说不上感同身受，也差不了多少了。心悬着。难受。
愿老天保佑。