菜老大是收钱的　不是菜！！　　我严肃的申明

Ｕ　Ｐ　　ＵＰ　　　小小Ａ　好勤劳　　今天最勤奖就给你了　　来发表一下得奖感言�

到底这是你无可奈何。。还是你心中所愿？

总觉得少了些什么。。是什么呢？　你不说　我也不敢问。。就这样越来越远　　不见面，是否你觉得好一点？　但是却让我觉得更难以挽回。�

我吃错药了。。恐怕真的吃错药了。。这个星期不回家。。那么　　下次我们还有见面的机会么？　圣诞节快来了。。呵�

我知道你看了我的日志会难过。。我也知道我来得及回你短信你也难过

可是你有没有想过我也会难过？　这样算逃避么。。不见。。是不是觉得　
不如不见。。。。那我呢？我这样一天天的等。。还要等你多久？我真的

没想到我已经脆弱到这个地步。。你一句不回家。。我的眼泪就要掉出来

了。。。是不是该ＢＳ我自己。。。。

街上人潮衬托我的孤单。�

你还爱我么？为什么我感觉不到。�

你说ＯＶＥＲ。。我们是完蛋了么�

我曾经说。。就算我是孙悟空，我也逃不出你的五指山，何况，我还是只猪八戒。。。。。可是我似乎忘记了。。五指山是为孙悟空而设的，而猪八戒，从来都没有那个资格，就算是被束缚。�

我知道难受的人多了。。我也不算什么。。比我惨的人多了去了。。有吃不饱饭的。。有被人打的。。。有没地方住的。。。可是没有她。。。我就算吃好睡好，我也不会幸福啊。。�

最惊心,渭城衰柳,灞桥风雪!翠袖余香犹似昨,咫尺河山永隔,恐两地梦魂难接!自问飘篷成底事,旧青衫,泪点都成血!无限事,向谁说?

恨什么？　恨我的心被爱傻得支离破碎。�

属夜

2月3日，晴 


我是Tooya。20岁。 
爸爸妈妈帮我起的名字叫尹澈。我在家。我仿佛已经存了很久的空虚感。 
我好无聊。 
我走到窗边。 
今天的阳光真的很好。 
我好羡慕…… 
摇了摇头，我淡淡地笑了。嘲笑自己。 
最近常常产生莫明其妙的想法呢……羡慕，常常羡慕一切。羡慕飘浮的云，羡慕会在风里打转的叶子，羡慕Kiki（我家那只又肥又白的猫），羡慕每一个关心呵护我的朋友或家人——他们脸上或活力或温柔的笑容…… 
我…… 
我也不知道自己怎么了。恬适的心情，似乎日日淡去。 
潜意识里的忧郁，渴望探出头吗？ 
我想，不管是欢乐或烦恼，都要先面对，再解决。这样看来……我总算是一个乐观向上的人吧？我是吗？ 
……慢慢再想吧。我振作了一下精神。 
今天约了Eyes。 
昨天。与她通了整夜的电话。听她讲了许多。都是记忆。好多好多的过往……听她细细道来，我始终被一股疑惧和温情并存的气息所包围着…… 
我也对她讲了好多。讲我这些天的心情，讲我心底想要拥有的生活…… 
后来不知怎么的，我几乎是抱着电话、流着泪睡着的。 
于是今天清晨她又打来电话，很认真的对我说，她要陪我一起努力、她要支持着我，开始真正崭新的生活。我们约好，她来家里陪我。然后留下来吃晚饭…… 
我相信Eyes。她是我最好的朋友。每当看到她，我就有一种奇妙的安全感。 
午夜。她将陪我去一个地方。 
想到这里。忽然后退了一步。静静地凝视。玻璃窗上映出隐约而恍惚的自己…… 
阳光，有洒在我的身上吗？如果仅仅是洒在我的倒影里，那我……依然会冷吧？