刚充话费，冲错了，就给那人发了条短信：“不用谢，我是土豪”。
过会我收到了一条10086短信：“你已成功充值100元话费”。
接着那人给我发了一条短信：“我不缺钱，还是帮助其他人吧！”

楼下一个澡场开业了……
“澡堂新开业，优惠啦！”
“什么价？”
“男澡堂10，女澡堂100。”
“男女差距这么大！”
“是这样的，请问先生你要进哪个？”

一天，一个小孩看见一个老奶奶没坐位，
对一个人说:“你让个坐位给那个老奶奶啊。”
那人回答:“凭什么啊？”
小孩说: “尊老爱幼你不懂啊！”
那人愤怒地说:“可是我是司机！”

一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”
青年摸了摸腿：“诶？还是蛮有感觉的嘛！”
护士大喊：“摸你自己的腿啊！”

刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。
正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”
我一听大怒：“孙子，我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊……丈……人……”

有没有比我女朋友更贤惠的。电话里说她把被子洗了，
我回来看到了晾在阳台上，还滴着水的棉絮，
那一刻真的惊呆了……

一对男女在博物馆内观赏艺术作品。
眼睛近视的女友站在一幅作品前，
对她男友说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”
男友连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子！”

昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床。
所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，
完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，
早上起来给我说：“老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次

前天把智齿拔了，今天不怎么出血了，就去健身房上高低冲课。
就是那种一直在跳跳跳跳，将近一个小时。
教练是小帅哥，下课以后由于太剧烈牙又出血！
准备去洗手间处理的时候，帅哥教练走过来问我：“这节课感觉怎么样？”
我一口血吐出来说：“挺……好！”
我这辈子也忘不了他惊恐的目光……

四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，
于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”
我和小伙伴都惊呆了。

一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大：
早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉，不吃晚饭，
杜绝饮料和高热量食品，每天进行40分钟以上的有氧运动。
坚持两天后放弃，发现自己还是个死胖子，一边流泪一边喝可乐吃炸鸡吞薯片。
然后上吊自杀，临死前许愿保佑，下辈子投胎成一个漂亮的瘦子。

移动4G网络到底有多快呢？让我来告诉你吧。
如果你睡觉时忘记关流量了，
第二天起来房子就归移动了！

妈妈手机壁纸换了几百次了，爸爸的壁纸依旧是妈妈的大脸。
妈妈说：“会不会看腻？”爸爸说：“不会。”
妈妈说：“想换就换吧，我不会不开心的。”
爸爸说：“不知道换什么。”妈妈说：“换张长腿大胸可爱死的妹子好了。”
爸爸说：“哦。”然后换成妈妈的一张全身照。
妈妈笑着说：“傻瓜，干嘛又换我？”
爸爸说：“可以控制玩手机的欲望……”

老婆晚饭时说，她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，她也想做做。
我放下筷子，表情凝重地说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大。
你还要美容手术，是想甩了我吗？”(此时已有些哽咽)
老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已，没事没事啊，乖。”
我重新拿起筷子，心中响起崔永元的声音：“为了省个钱，你小子什么话都说得出来！”

直播么？