请眼熟，这里是新人呆萌的眼睛。既能摸摸哒，又能啪啪啪。
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闺蜜的她男朋友特别木讷。春节两人回家过年，
闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆地站一边。
闺蜜跟男朋友说：“亲爱的，你给我拍拍嘛。”
她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机……

上次出了那个杜海涛给权志龙下跪事件，我的反应是：权志龙是谁啊？
之前好多人说李敏镐要上春晚了，我的反应是：李敏镐是谁啊？
播完春晚后又有好多人在微博上吵，说李敏镐根本没有金秀贤帅。
我的反应是：金秀贤又是谁啊！

刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔，矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

某姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里。
男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。
电影结束后，男神依旧捂着心口，姑娘大笑说：“抱一下就那么紧张啊？”
这时男神回过头幽怨地看着她:“不是，你撞得我好疼……”
姑娘问:“那你干嘛拍我肩？”男神望天：“推不动……”

那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。
那年，他考上了大学，他爸把牛卖了。
那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。
那年，他毕业了，丈母娘说：“买房子结婚或分手。”
于是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……
结果，他终于有钱结婚了！

和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”
女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”
我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”

老家农村的，冬天大家都知道现在外边有点水就结冰了。
楼主出门没注意台阶上有冰，一屁股摔那儿，磕着腰都起不来了。
没错这不是高潮，我妈比我先出门，先不说扶我一下，
但是你笑得都岔气了，是几个意思啊？
我是冲话费送的吧……送的……吧……

一回家就招嫌弃。我妈天天吼天天吼，
又来：“你一个姑娘家家的，这么不爱干净，一个月了都没见你洗过内衣……”
我淡淡地来了句：“我都没穿，你叫我怎么洗？”
感觉瞬间世界就安静了……

今天去银行取钱，在ATM取款机排队的时候，
突然听到嘭的一声巨响，只见运钞车警卫人员如临大敌般的表情，
猫腰端枪指向了不远处一个卖爆米花的老头。得亏安保素质好，
要不然那老头真死不瞑目啊……

我们学校用的是电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。
老师问他：“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗？”
学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示30分。

世界上的猪都死光了。（打一歌名）

A:“我的初恋被我一哥们抢走了，我很伤心。
我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望。
我第三个女朋友又被他抢了，老子很愤怒！”
B:“难道你就不能爷们一次吗？”
A:“我现在跟他妹交往，抢啊！”

老师今天打电话过来了，我答应闺女，只要有一门考一百分就奖励五百元。
闺女，谁给你的底气跟老师谈判啊，给老师二百元让给一百分的呀？
而且三门老师都谈了，你长大是该去做商业的吗？
你别跑，我肯定不揍你！

露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂喂喂，竟然挂了！”