其实每一次你一上线我就知道你的存在，只是你都隐身着，我也当作不知道，也不想去打扰你，知道你在就好。就这么远远的隔望着你，想象你在那头干嘛。今天受伤了，手臂上的一块肉被割走了，知道是自己睡眠极度不足引起的，说什么忘什么，做什么错什么，连吃什么都拉什么。想休假一段时间了，为的是整理下自己的思绪和调养一下身体，我知道再这么下去，我迟早有一天会跨掉，也不知道现在的自己怎么会成这样了。好郁闷，心里压的东西也越来越沉了。无聊的人越来越多，今天又有一个人加我了，两个Q号多加了，我知道那是模样现在的老婆，他在套我话，想了解我口中的你。一群无聊的人，把你说成这样那样，还要来告诉我，有用吗？有点被他们烦火了，妈的，我爱的人她就算是街头要饭的，妓院卖娼的，只要我喜欢的，我爱的，我一样疼她，惜她。

情不知所起，一往而深 。。。我回来了。三天无止境的走，无止境的想，还是不明白。却在中午午觉醒来的那刻突然明朗了，反问自己：你在干嘛呢？你是自己的王，你怎可忧伤？该努力的就该继续，不抛弃不放弃。继续做最真实的自己�

这两天都尽量的想把自己安排的充实点，早上早起跑步，完后洗澡吃早饭，回来就开始抱着书，貌似真的挺认真，可只有自己知道到底看了多少学了多少。真的很讨厌自己现在的状态。每天对自己都存有着愧疚的心里，好好的时间就被自己浪费掉了，会可惜，会心疼，但就是做不到去充分利用他。真的想做个努力的人，为自己努力，为以后努力。快7夕了，真的很想去看你，但我知道你不希望我去，真的很想去挑份好的礼物亲手送给你，再可以轻轻的问一句，这个7夕，你愿意和我一起过吗？真的知道不可能，所以只会梦想着和你一起度过，也也许送你的礼物的人很多，我就没必要了。为自己找个借口，虽然这借口很烂。。。想你！明天继续努力，记住你的话了，能做多少就做多少。。。相信自己会调整过来的。。。

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 我那 该死的 爱情啊~~~

 祝福。。�

。。。。。。。。！！！。。。。。。。�

7夕。。。我的爱。。。可惜你不在身边。。�

7夕，无奈，做了一个下午的行尸走肉。。。陪了一个不该陪的人--渂。受她苦苦要求，愧疚心里凸现，答应了她这半天的时间是她的，这半天的我也是她的。但脑海理都是你影子。。。想着如果渂是你那该多好。。。一个下午，整个心灵和肉体都是分离的。。。一只手被她紧紧的抓住，怕是把我丢了一样，而我只是微微的笑笑，不忍心拒绝，心里却满充斥着无奈。今天答应给她送花了，不是玫瑰花。答应她下午想要做的一切了。当然原则性的事情没答应。如果她昨天不突然的到来的话，今天的你肯定会收到我亲手送的花了。花我昨天都预定好了。。。晚上，闹矛盾了，发了我有始以来难得会发的火。。针对的对象就是她。她的话，她的态度让我受不了，我以为好好对她就什么事都没有了，原来这也是错。。。既然什么都是错的。。那我选择爆发。。。7夕，最好朋友分手了。。刚知道，整6年的感情就这么断了。。。不知道怎么安慰她了。。。草草的聊了几句，就说我要下了。感觉不能为朋友分担点什么，挺内疚。自己的心情也挺乱糟，怕说错话。。。真的希望我身边的朋友，身边的人都是好的，都是幸福的。。。

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8.8 20：00是奥运会开幕式时，也是我很很真心很真诚向你说出，“我爱你”之时。虽然是以短信方式，但丝毫不减我的认真程度。。。发你短信时真的很认真很认真的考虑过我该不该发，因为怕突然的说出会吓到你，但最后还是鼓起勇气发了，但还是觉得心虚，又发一条叫你不要太在意，其实自己真的很认真很真诚。。也希望你能在意。。。能接受。。。一直以来自己都很吝啬这三字，直到遇到你。。。。昨天朋友订婚了，身边又少了一个单身的人了。有点感慨，也有点开始害怕面对长大了的自己，家里无形的压力也开始逼近。。。哈。。昨晚本想早溜的，被朋友抓住。。。被狠狠的灌了一肚子酒。。。最后猖狂脱身。。。早已期待的奥运开幕式就这样和我拜拜了一大半，嘿。。。现在看轮播。。。有点无聊。。。玲晚上的车。。明天早上才能到。。不过后天就要上班了，不能陪她玩了。。

今天你去苏州拍片了。。。周5回来�

特别的想你。。此刻！希望你的一切都安好。。。�

心里好难受，好堵。。。有点压力。。以为自己保守很好的事情。。。突然间全部的人都知道，除了自己的爸妈。。。我不知道该怎样下手。。该从哪件事开始做起，开始处理。。。外面的流言四处乱串。。。难道我真的错了吗，错选职业，错选朋友。。。就算我真的是错的。。。也就我一个人承担就好了。。。又何必殃及他人及家人呢。。。何必把他们说的也这么难听呢。。。就放弃一份貌似像样点的工作去从事更底层一点的工作，就结交了一个犯过错的孩子。。。也会出现那么多的流言蜚语。。这社会到底咋样的。。犯过错而且也受过应有的处罚了。。也已经从善了。。。难道就不应该再给他一个机会吗？？？？？？？很无语。。。不知道该到哪里去发泄了。。。也不想影响其他人。。。晚上我们去老爸那地方了。。现刚回来。。。一家人好不容易凑好时间共同的聚了一下。。本该有很好的心情的。。。却因这些流言。。心里及不是滋味。。面对同桌而坐的爸妈。。我有些哽咽。。很内疚。。感觉很对不起他们。。。现在真的不知道自己执着的到底是什么了。。。也许我真的是错了、。。以为这几天自己的心态已经调整的很好了。。。可以不在乎一切，只做自己该努力的事情。。。可晚上还是被那些无聊的流言有点伤到。。。不过没关系，会很快调整过来的。。。其实自己真的不在意所谓的流言。。真的只怕爸妈会受不了。。。一个打小看着长大的孩子。。现在却早已不是他们心中所想的那个孩子了。。。

想吸烟了。。很想。。。很想。。。自从和你27号一起从家里回来后，就开始戒烟了。。是彻底的戒。。不是像上次那样只是减少量。。。16天了。。熬了16天了。。。会熬下去吗。。。坚持！很想你，但开始有点不想告诉你了。。。只是默默的想。。。现在就在想。。你睡了吗？肯定没睡。。呵呵。。不知道什么时候自言自语也慢慢开始成为我的习惯了。。。

你很忙吗？还是我太空太无聊。。。。而我又真的很空吗？哈哈哈哈哈。。。。。。。。�

终于把她打发走了。。所有的钱也给了她一半。。。有点替自己可笑。。。也不知道自己这个月该怎么熬了。。。穷的真是可以。。。真有点怕没钱的日子。。�