猪，你现在好吗？我知道我没有权利问你这句话，可我觉得你可能再也不会来这里了，所以，我想你看到的几率不大。
    心又开始堵了，很闷，很疼。我想，我是爱你的，不然你的离去怎会让我心痛？可是，你不爱我了。你说我该淡定、从容。你说爱不是占有。
    改变从什么时候开始？或许在每时每刻，我们每一次交谈，每一次出游，每一次做爱，每一次吵架……在这些时间里，你变了，变成了不再爱我的猪。只是我依然爱着你，我听见我的心表示赞同地跳动着。
    每一次的吵架都是我引起的。这次是，上次也是。只是上次我出去了，这次，猪，不在了。然后，一夜的分离，一夜的难眠。如果后悔药的引子是断肠草，我也会吃。这样，我就不是因为失去了爱情而断肠了。
    我想我真的洒脱不来，我只是一个俗人，一个想拥有爱情的凡夫。讨厌小强的爱情观，不喜欢小乖的11.11，我以为，有爱的人都会珍惜一辈子的爱情。原来，有爱的人，都会爱很多次。那么，我是一个没有爱的人？锦选择11.11的其中一个原因是怕这样的习惯，而猪呢？也害怕这样的习惯了吗？有囡囡的生活，微笑、吵架、开心、不快……日子那么长久，让猪一直对着我，似乎是件很残忍的事呢。
    看着猪厌烦的表情，我也有跟自己说：你在做什么啊？把他栓在你身边，就会像以前一样爱你吗？看着他不开心，不快乐，那么压抑的生活，你才快乐了？不！我当然不快乐。这样的日子让我也越来越小心翼翼，怕犯错，怕伤害我们已经很脆弱的感情。可神经绷的越紧，只是会犯更多的错，不断的恶性循环，多么难过的事情。淡定，从容……心里放着你，怎么才能不去关注你？
    猪说要考虑未来，那猪设想的未来是怎么样的呢？考研，认识新的爱人，继续挣扎，再放弃，再追寻，或者，结婚？我最怕猪说的一句话：有一天猪可能会出家。要去做这样的选择吗？我想猪不会，猪放不下的东西太多太多，猪的心也太柔太柔，猪，太善良。说说囡囡设想的未来吧：猪考研了，囡囡争取留在这个城市，我们都有生活的圈子，回家，是我们两的温暖港湾。即使房子是租的，薪水是很少的，可日子里，是有你有我的。
    从一开始说我要把半张床给猪的那一刻起，我已经把整颗心都放进去了，现在要我抽离，好困难。是不是这样感觉一辈子要发生的事已经到头了？没有丝毫新鲜感……可安定的生活，难道就没有一点诱惑？对我来说，是有的，有很大的诱惑。特别是和猪，做一辈子的爱人。
    以前看别人的故事，以为他们走不到最后，都是因为社会的压力。现在渐渐明白，不管什么压力，只要两个人之间相互依靠的动力还在，是谁都拆不散的。而我们，是因为那个动力在减弱，所以开始出现裂痕吗？我想是的。因为猪说，不爱我了。
    我想我是可以向世界宣布，我失恋了。我失恋了吗？从猪对我的感情来说，是的。从我自己的感情来说，我是从明恋，转入了暗恋吧。我的心又开始疼了，一波一波的袭来，这样的日子，要持续多久？或许一辈子，或许，当我学会淡定、从容的时候。
    还有两年，或许两年也不到了。我知道，如果我不表个态度，不做些实事，猪会一直觉得我很烦，猪会静不下心来复习。那我说了，我愿意只当猪的好朋友，猪就会安心吗？猪就会让我呆在身边，直到我们不得不分开的时候？我又在问傻问题。
    今天做的傻事有好多。包括和猪“重新认识”。我想我和猪的用意都不一样。我想重新靠近你，而猪，却连名字都不愿意告诉我了。看着猪防备的眼神，我，真的有活不下去的冲动。不过，我不会这么做。即使没有心的活着，我也不会用这种方式让猪一辈子记住我。
    我好想，能陪着猪，照顾猪，看着猪取得成就，获得掌声。即使只有这两年的时间，也会满足了。当我不能出现在你身边的时候，我的想念，也只能对着空气说了。
    猪，我不是不成熟。对一些事，我很清楚。我曾鄙视那些为了爱生死的人，因为我幼稚。我现在仍旧鄙视其中的一些人。但我也学会了尊重其中的一部分人，他们听从自己的心，执卓的爱着心里唯一的人。我想起朱琳，那个女儿国国王，二十年，一直深深的爱着唐僧的扮演者徐少华。这是爱情。而我选择的，也是爱情，而不是现实、理智。
    你说我顽固也好，说我不懂得变通也好。我的爱，不是别人的东西，是我的，我坚持的。所以，不管你是叫我老婆，囡囡，狗，或是其他的什么，我依然爱你。