到如今，我回忆到那一个春日的午后，依然会脸红，心跳加速，呼吸急促。我同他们说起这件事，周围的损友都笑得像朵烂菊花对我说，“你以为你演偶像剧的？真够花痴的。”
大概只有在年少时爱过这样一个人，才能体会。穿灰色毛衣的少年好像从某本少女漫画里走下来的人物，睫毛如扇，笑容温暖，手指修长。
什么英俊潇洒，风流倜傥形容不了他，四个字四个字的词语，没有一个配的上他。人说一笑倾城，三木先生撇撇嘴角足以让我缴械投降，城门大开。
感情里，多半会不择手段犯傻逼，为了能多见他一次，我滥用私权，利用学生会的身份冒着被老师处罚的风险，处心积虑和学姐换了班。

在每一个午间广播时间，我忐忑不安走进他们班检查清洁，看见他趴在课桌上睡觉或是看见他偷偷跟后面的男生讨论游戏，我故作镇定从他身边经过，拼命抿着嘴，努力不让自己笑出来，谁知道我就快死于心律不齐心了。马尾辫在我脑袋后晃来晃去飘忽得像一根红绳，红绳的另一头就放在他手里。如何心情阴郁的午间只要能看见他，那些阴霾都会被一扫而光。有时，我会故意在他的清洁责任日里找茬，让老师罚他出来重新拖地。检查回来路过他们班，他总是一手撑着拖把，一边笑着骂我“你好贱啊”，我就咬着嘴唇笑，轻快穿过食堂，在无人的通道跳来跳去，像只发神经的兔子。

SHE那段时间出了一首新歌叫做“怎么办”，每天那首歌都在我心里不停重复，记得那句“你怎么可以这样 笑容打败太阳 甚至比我还要好看”更是在我心里回荡了无数遍。
我花痴的周围人没有一个人愿意理我，我一拉住她们，她们就会跟我说，“今天他又跟你说了什么？自己对着墙讲去，我没兴趣听啊。”
我不在乎别人问我为何放弃治疗，我欢欣雀跃的像一只第一次可以在阳光灿烂的森林里奔跑的小鹿；每一个能见到他的日子里，我都好想一边奔跑一边跳跃，大叫他的名字，好想当着全部人面大声说，三木先生，我好喜欢你，我真的好喜欢你。

这么喜欢他的时候，再怎么桀骜不驯的我变得像尘埃里的一粒细小的沙砾，我这种俗不可耐的丫头哪怕粘黏在他鞋底，也足够让我满心欢愉。
我在他面前日渐胆怯，再也没有主动发过短信给他。可我日夜揣着手机，深怕错过一条短信，最后产生幻觉，总觉得手机在口袋里震动。
每次翻看手机发现一片空白时，我都失望得像没有太阳的向日葵；一旦发现他的短信来了，我又像得到妙鲜包的猫，瞪圆眼睛盯着屏幕，虔诚的打开编辑界面，斟酌许久，打了又删，删了又打，一条短信要编辑好多遍才得以发送出去。

凭借这些短信，我知道了乐观如三木先生依旧会有烦恼，他对我说，他总是梦到从很远的地方回家。他走在乡间的小路上，每次旅途过半，会出现一黑一白两个人将他抓走。
为了帮他解梦，我把弗洛伊德释梦法都翻烂了，打了好多遍草稿，撕了整整一本文稿纸，最后写了满满一张纸给他看，我还害怕我的字迹太难看，拉着同桌恳求加威逼她帮我誊写一遍，结果她死活不从，一个劲的说我疯了。我只好认认真真用我最好水平的字抄了一遍给他。
后来他们班男生一片怨声载道，纷纷发来悼词——别给他写些奇怪的东西了，他非逼着我们看，说写的特别准，我们都快烦死。我趴在桌上笑得不能自已，暗自笃定我果然是了解三木先生的。
看吧，姑娘们就是喜欢自我感觉良好。

其实，我从未懂得过三木先生，我甚至不知道他喜欢喝什么饮料。见过他喝柚子茶，我开始每天都给他买一杯蜂蜜柚子茶，拜托他高个子长头发的同桌送给他。
起初三木先生会给我发谢谢，后来变成了“今天我同桌又一脸暧昧的笑递给我水。”最后变成了“怎么又是这个啊，喝腻了，换一个吧”。
我在心里默默鄙视射手座的难伺候，然后不厌其烦换了酷儿给他。实际上，我也不知道他爱不爱喝酷儿，但我喜欢酷儿，我私心想要与他分享我热爱的一切。然而我从不敢问三木先生愿不愿意。

我只问过他，是不是有些人在你心里永远属于朋友的范畴。他回答我是的。答案硬生生冷冰冰摆在我面前，不是我想按个restart就可以轻松清盘洗牌，与他从陌生人开始再来一遍。
记得彼时，我沉溺于青春小说，常常为赋新词强说愁，四十五度角仰望天空，悲伤逆流成河。我和三木先生谈理想，谈茫然，他总会不屑得嘲笑我说，你想太多了，人类一思考上帝就发笑。我欣喜若狂，问他，原来你也看米兰昆德拉。他一脸茫然，他是谁，不认识。
我无语至极，看吧，三木先生就是喜欢假装，假装自己学富五车，假装自己潇洒不羁。什么都可以假装，唯独，在喜不喜欢我这件事上，他态度明确，从未假装过。
时隔多年，每当别人问我喜欢他什么，我会毫不犹疑的回答，他真的是个好人啊。比起后来的岁月里，我常常被人欺骗，被谎言刺的遍体鳞伤。

三木先生从来没有骗过我，没有制造我和他会在一起的假象。纵使我不可自拔的喜欢他时，我也清醒明白我们不会在一起这个事实。
三木先生对我来说是一座不可逾越的冰山，即使不能登上山头把手中那把写有我名字的小红旗插在上面，在半山中守候那份景色总归是可以的吧。
可如我所言，我从未懂得过三木先生。
三木先生做事决绝，不留念想，我尚且停留在妄想和他有一日能牵着手放学一起走的幻想中，他已然轰轰烈烈恋爱了。我连扭转乾坤力挽狂澜的准备都没做好，三木先生就把我三振出局了。

恋爱以后，三木先生通常站在校门口的树边等待他的小女朋友，花坛里泥土松动，活活被他站出来一个坑来。毕业的时候，我要求好友帮我和那颗树合影，他们不明白为何偌大一个学校让我觉得最值得纪念的竟然是门口一颗歪脖子树。他们不了解的是我真正想合影的是那个被三木先生站出来的坑。当我日日看见他等在校门口时，我的心里也曾被他站出来一个坑。

这世上没有哪一段感情不惨烈，只是有些爱还没来得急悲壮就已经默然牺牲了。我在这出舞台剧里，承受了主角的折磨，忍耐了配角的痛苦，遭遇群众演员的轻视，最后剧中散场，我一直等到演员表放完也没能看见自己的名字。
看吧，姑娘们，这就是暗恋的悲哀。

今年三木先生回国，我们出行烧烤。
我坐在驾驶座后方问他，你还记不记得我们曾一起上过补习班？
他回过头说，有么？我不记得了。
我兀自笑了笑，轻如鸿毛般带过，我说，我也记不太清了。
他不知道，他曾是我年少时光的一个梦想，无论隔了多少年的物是人非，他永远是我眼中那个完美无缺芳香四溢的苹果。
岁月长成一首歌，你是其中一段动人的旋律。

我相信每个人的生命里 都会有一个三木先生

成长就是 见怪不怪很多怪人 我也是怪人 你爱我吗

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