我根本没有资格喜欢“五月天”、

就是这样子莫名的难过、

每天我时时刻刻的在关注著五只的微博、每天都会给阿信私信，或者@ ，分享一些开心的不开心的事情、我进贴吧会条件性的先进此吧，搜寻者关於五月天的最新动态，我会和身边的人津津乐道关於他们的每一件事情。手机里面有三个关於五月天的软件，手机相册里面几乎全是五月天，阿信的照片。手机音乐里面一百多首几乎全是他们的歌，用电脑，用手机的时候我条件性的喜欢插著耳机边听五只的歌边做自己要做的事情，我每天都要喝蒙牛酸酸乳，因为那个上面有他们照片，喝完之后又舍不得把空盒子扔到垃圾箱、我托朋友去台北的时候给我买了《步步》专辑，因为HTC是他们代言的所以今天我跑手机市场去看HTC ONE MAX 市场价四千多，我差点就买了，只是学生党，暂时买不起了。。。。。好多好多事情。只要是有关於他们。只要四在我自己能力范围之内我就会去做、我不知道这算不算脑残粉？但是我知道，还有很多和我一样或者是更甚我的五迷，还在做著比我更要疯狂的事情，为了阿信，为了五月天、

阿信说，希望他写出来的歌可以在没有人看得到我们的时候陪伴我们。可是为什麽我会听歌听到泪流满面？可是为什麽慢歌，快歌，我都可以这麼心疼到哭？

陈信宏，你到底用了什麼样的魔法，让我这样这样的堕落？

其实今天出现这样的情绪好像是因为在微博上看见的一位五迷给阿信写的信，（内容我就不重复了）,总之看了那封信，让我一下子感觉整个人被抽空了的感觉。是啊，我算什麽东西？原来有那麼那麼我看不到的人每天都在为五月天做著那麼多疯狂的事情。或许那样的爱才应该是作为五迷的我们给予五只最好的东西吧、

然后我开始想回家，我开始想念我的家乡开始想念家里身体不好的父亲，远在千里之外的爸爸（楼楼家乡在青海，现在在郑州上大学，马上要飞到上海实习工作了）突然间很想给父亲打个电话。想著今年过年因为自己毕业了要工作的原因，不能回去，哥哥又是不懂事，天天不著家。想著想著我似乎看到了父亲苍老的面孔，还有自己一个人在家的孤单身影。我突然觉得自己好不孝顺，逢年过节都不能陪伴在父亲身边，我在离家千里远的城市一个人享受著父亲给与的安逸生活，吃著父亲可能到现在还没有吃过的美食，穿著自己喜欢的好几百块的衣服，却忘了父亲自己在家一年到头可能也买不了几件衣服，我玩儿著父亲可能到现在还没有玩儿见过的东西。我追著自己喜欢的明星，为伤害自己的男人伤者心的时候，却忘了，我丢给他老人家的是无尽的孤单。

撇开这不说，或许今天出现在我大脑中的这些小情绪也是自己对即将面对的人生的一种恐惧吧，要出去工作了，可能我要接受社会对我的蹂躏，考验，我很想成功，很想凭自己的努力让自己，让家人过上想要过上的生活，但想想，现在的自己根本就没有什麽可以拿的出手的东西，专业，不想干，特长，拿不出手，一无所有。就这样的自己，怎麼还能去喜欢五月天，怎麼能够喜欢已经很优秀，却还在变得越来越优秀的五月天？

只要心还透明，就能折射希望、
我的心，应该还是透明的吧？

经过了一夜的沉淀，看到有那么多的五亲给我鼓励，感动、突然觉得自己好惭愧、为什么要有这样子的情愫？喜欢，本身就没有什么卑微可言，如果觉得自己不够优秀，就努力啊，把自己变得优秀啊。人生才刚刚开始，我为什么要这么早的缴械投降？忘记了咸鱼不腐烂的精神了么？忘记五月天曾带给你的种种感动了么？忘记了是他们赐予你这么一帮有爱的五亲了么？亲爱的自己，不要没事瞎想那些有的没有的了，努力前进吧，之所以会有这样的情愫是因为你还有点自觉性，自觉地想要让自己优秀，想要跟上五只的步伐，那就这样吧，从现在开始努力让自己优秀。记得你还要去听五只的演唱会，记得你和五亲的约定，等到三年后他们再度开唱的时候还要这样疯狂的支持他们。记得你还要去那座有爱的城市——台北。加油。不忘初心，方的始终。

晚安。地球人类们。

可是，都说过晚安了，躺下的时候脑海里全部都是五月天的歌词，大脑兴奋状态，弱弱的说一句，我失眠了。

好累。下班刚回到宿舍。脚都腿都肿了。这份工作。。。。让我感触颇多吧。

幸福还没到，就已经死掉。