嘿嘿前来盖楼

{2012 6.18 9:38}
老漠似乎是欢喜的开始了他的单身生活。
听见他电话里的声音，他的调侃。我问自己是心疼还是放心？他说他自闭言少，不是想要放弃。可是我实在很难替他想出一个不放弃的理由。
我觉得自己开始慢慢的了解他。也感觉这样一个人和自己脑子中想的开始有点点的不一样起来。
我总是希望那个人会是像老张一样有着沉稳的气场。俗世变换纷扰，在他眼前亦不过经验回放，即便可笑幼稚，也亦真诚对待，答疑解惑，不急不燥。
可是老漠在我面前不耐烦。很难地沟通，看待人事缺乏一种善意理解和包容，想法总是极端而又刻薄。
他的世界里除了安安似乎很难容纳另一个人。
或许这才是真实的他？我该庆幸嘛？老漠让我看到这样的他。
一直有一个困扰自己的问题，当自己的所需和老漠的给予无法契合的时候，究竟是自己改变所需，还是放弃他的给予？

{2012 6.24 20:06}
这次见面你讲了很多，勾画童童另一种的生活。
我不知道是不是我敏感的神经瞬间跋扈飞扬。
我突然意识到你那样清晰流畅的表达，说明什么。
原来我死心塌地等待对你来说，已然成为了压力和负担。
越死心越难受！
汗毛直立。
老漠终于找着突破口表达了自己的立场，而这样的立场在我之前真的遗漏思考。
从未想过。
也就是说，童童，你不要以为你一直等下去，就一定是皆大欢喜的完满结局。
那个关键性人物也许根本不需要你这样的对待。
这感觉好像，一拳抡空。
你很想把自己觉得好的东西给他，然后他说，我不要，我真不要，你自己留着吧。
就是你说的太客气了，到把别人弄得不好意思了。
一个人能够在一段关系中理直气壮说，我是个自私的人。他已经非常明确的规划了你和他之间的距离。
至少，我爱老漠，不是这样的。
他的生命中曾经失去过至为重要的情感和人。
我，算什么。连等他的资格都有。
我和你有过约定和期许，我希望陪伴在一起更长时间，或者可能持续一生……但最终看来，当我想要一个名正言顺时，这些愿望不过都是天真。
老漠背对着我安静的睡去。童童，这个人，真的给不了你要的东西。

{2012.7.31 19：33}
今天不想出门吃饭了，所以到楼下菜场随便买了两个西红柿，做了番茄炒蛋。
可惜，烧的不好吃，吃了一口就没有胃口了。
我想老漠一定又会说，这么没用。
童童从高中开始就一个人来杭州了，11年了，一个人。
在外人眼里，好像是个独立自主的女人。也许只有父亲母亲还有我自己知道，贤惠只是假象，而且假的一塌糊涂。
那一次天天表姐和我聊起我们的童年，她说大叔也老说我这个不会那个不会，完全不像个女人，可是妹妹，我们的童年连个家都没有，哪来时间和机会学习这些东西？在那些年岁里，我们是完全被忽略不计的某些东西，你能想起一家三口吃饭的情景吗？当然想不起，因为从来没有。家务？我们的妈妈都没教会我们这些啊，这能怪我们吗？
我听得就又笑了。我的童年和这位十三姐密不可分，印象里她带着我走街串巷，买零食，我们都喜欢吃一种叫明珠牌得鱼片和橘子汽水。印象里，真没有一顿像样的晚餐。

{2012 8.14 21：44}
脑子里一直想着老张说的那句话，和你的反应。
其实我得可能又比你多那么一些。
老张说那句话的时候是那么自然，而我听完又复述给你，全然没有觉得那会是个问题。
这就是问题所在。
这是否就是一种距离。
这会不会只是预示，预示着有一天你会受不了我们基因里头那种市井人家的庸俗？
尤其你说，你对老张好失望的时候。
我们两天没有说话了。你总是说走就走，现在不晓得在地球上哪个角落。
而我又对着电脑自言自语了。
你的回信怕是等不到了。我不知道你是没有心情回呢，还是没有心情回呢，还是没有心情回呢？
可能当下的那些情绪现在回忆起来有些困难。
或者我愿意相信，你不愿看见我那么悲伤的样子和惶恐的时光。
老漠，在塞班岛的那天坐在船尾，我靠着你的肩膀第一次听你跟我了那么多话，其实你说什么，我都没有在听，你认真的样子才叫我感动。
那一刻我真的觉得自己好幸运。

{2012 8.23 16:57}
谈恋爱何时需要天分？
老漠说的话，真是让我无语了。
你可以不把我当作恋人，可我和你，不谈情说爱，那谈什么？
谈谈为什么动车司机瞎了眼追尾了？为什么巴以和谈又破裂了？为什么国际市场上黄金涨价了？为什么我的全勤奖金泡汤了？世界上还有多少受苦人等着我们去解放？
你说，你每天除了问我吃了没，睡了没？还能问出什么花头精来？
我想说，这些话，我已经录下来，到点可以自行按下播放键，所以这些口水是不是也可以省下来？
我每天睡得好，吃的好，没有大病没有大事，所以也没什么可以跟你交代和汇报的。
那就是说，咋俩其实真没什么好谈的。
两个人没有共同的生活，实际接触和交流也少得可怜，就迸发不出生活中琐碎的火花，连聊天的内容也日趋贫乏。
是我不好。我是你的情人。我却想做爱人。

{2012 9.1 22：34}
其实关于老漠已经很久没有想说的。
因为可能那种好奇可以猜测的，可以胡思乱想的东西越来越少了。
这应该是件好事？
有了更多的了解，却内心纠结。
无法判断越来越多的了解，是好是坏。
其实，我敏感的神经已经很久没有发作，可是有时候会隐隐犯病。
有时候在当下没有一下显现出来，事后过了很久，却意识到自己脑子里其实一直都在回旋，你说的话，你做的事，你的态度，你的想法。
老漠真的适合我吗？
这个问题我已经超过手指头的次数问过自己。
所以，正常吗？
我想，老漠对我终究是有些感情的吧，他在回国的第一时间坐着火车来看我。
开车去接你的路上，真是百感交集。
这一天，太久了。
跟着老漠去应酬，站在他身后看着那些叫不出牌子的车和里面下来的有各种头衔的人，听他们说着，财富、权利、那些我看不到的颜色。突然觉得乏味无比，我惊讶地做出夸张表情，下一秒，甚至就在当下，都觉得自己做作。
这些都离我好远，老漠，我该如何走近你的世界？

太贱了!你干嘛不让情人发帖子!!!!专制!

→_→关键是我居然看完了呜呜呜~干嘛不让她发
觉得让她这样子愧疚就应该自然一点
→_→所以说大叔这种类型交个朋友就行 别认真呦~

大叔 不要违背本心 终其所有!
好好养身体!福兮祸兮!睡了!午安!

原来是这样，

楼主，我是看转帖过来的，其实这样才是最好的结局不是吗？祝你跟安安幸福快乐！

我果然还是错过了点什么？

我错过了什么