一小偷摸包，目标一妇女， 手伸到口袋发现口袋是漏的。 逐往下摸，结果被发现，妇女怒骂，不要脸，gc是小偷回了句 ，不知道谁不要脸 ，连内裤都不穿

我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。

不知不觉翻页了是嘛感觉

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”

火车站候车室， 一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲， 一口一口旁若无人， 弄得候车室里都是榴莲味， 我实在是看不过去了， 走过去对那姑娘说“这是公共场所， 请你考虑大家的感受， 能不能也喂我一口？”

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。

“朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从15楼跳了下去”

就在刚才，一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗？

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

一个周日，在武汉步行街口，人流量特别 多，一对情侣吵了起来，围观的人越来越多。那 个女的明显受不了了，崩溃大哭：“你陪我青春损 失费!”大家都在等着男人说话，结果男的吼 道：“那你也要陪我鸡 巴磨损费!”全场立马安静到 一根针掉在地上都能听得见…

偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了”。。。我想说：“妈，好主意呀!导演怎么就没想到呢!

每天都是在“妈逼好困！” “我操好饿！” 中度过

当你被别人误解的时候，不要急着解释，因为解释一般是没用的。此时，你应该冷静下来，去隔壁超市买把2米2的长刀回来捅死他。

善待那些讨厌你的人，因为他们不是被车撞死就是被淹死