男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！

把老婆当公主，你就是王子。把老婆当皇后,你就是皇帝。把老婆当保姆，你就是保安。把老婆当丫鬟,你就是太监...男人们'你把你们老婆当什么？

老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成 语。 在阅卷时。有许多稀奇古怪的答 案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪 人’…没有人答对。而看到最后一张时。上面竟写着…‘和您很像’

我想问一下大家，到底嘴唇上的死皮你们都是用牙齿在撕咬还是用手撕扯？撕完是吃下去还是吐掉？请严肃回答，这是一个有关全人类的行为统计。

好姑娘就是，要么没心眼儿，要么死心眼儿。

拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边许下承诺：”现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机

你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子，传到陌生人的耳朵里..

物理课老师说一度电能让洗衣机工作很久，一哥们机智提问“那快播呢！”老师梗住了，关键是后面一姑娘悠悠回答“半个小时就够了”费不了多少电。。。。

做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱？」「不会！！」；「这边的朋友，把双手借给我好吗？」「不借！！！」；「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么！！！」

只有在你最失魂落魄 最失败无助的时候 才会知道谁是朋友 谁是狗 谁是畜生 谁是人 !

前几天去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”她连忙解释“不是，不是!是我怀孕了!”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!! 这个月底就摆酒结婚，终于脱光了

男子喊道：服务员，过来一下！　 　　服务员：您好，什么事？ 　　男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？ 　　服务员：先生，那您希望有几块？　　 　　男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。　 　　服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下

每个人说一句《大话西游》台词，我先来：帮主，我一辈子都是个瞎子，我最有眼光的就是跟着帮主你……

前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你吗了个逼的