回复：【转】某天鲁迅上课迟到，老师严厉的批评了他，愤怒的鲁迅掏.

昨天玩LOL,新买了个阿狸匹配不太会玩，有点坑（人机已经练了不少了。 ），结果一直被一个人骂，我知道自己玩的不好也没吱声，后来那货又说:这么坑还好意思玩。我实在受不了了，回了句:你长这么丑不也还活着。那货一下子安静了……

有一次，老师正在微服私访地给我讲题。 当时比较混乱，一哥们看见老师（没看清）趴我座子上，过去猛地对着屁股就是一脚。 我永远忘不了老师的表情，这哥们已经在办公室站一上午了。 哈哈

班任上课，一哥们举手要上厕所，老师答应了，去了没到三分钟发信息给我：忘记带纸，速来支援！ 我举手申请上厕所，老师大怒：别以为我不知道你们天天上课勾三搭四，去厕所抽烟，等他回来你再去！ 下课铃声一响我就冲向厕所，见到他的那一刻，他寂寞的抽着烟，对我说：都Tm干了，你还来干嘛啊啊啊……

我：陪我去厕所
哥们：滚！自己去！
我：我有烟~
哥们：走！

一名导演要拍一部电影，要求是：“开头要恐怖，中间要喜剧，结尾要悲剧 ，”于是乎大家一起探讨该怎么拍！一个人说：“一个僵尸，放了个屁，然后死了，这样可以吧？”导演连连叫好，忽然另外一个人说：“遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐”顿时，掌声经久不息。 。。。

哥们在饭馆吃饭跟几个人吵了起来，一看对面人多。 哥们把碗往地上一摔，大声喊道，你们拓麻的知道老子是谁？对面几个愣住了，说不知道！你拓麻谁啊。哥们说不知道就好，然后撒丫子就跑了...

在食堂，天冷，打了份汤，食堂妹妹地拖得有点滑，我就很华丽的把花钱买的汤，全撒到我敬爱的领导身上了...我不会告诉你我是撒在他重要的三角地带..我也不会告诉你，后边同事，一笑，也撒在领导的相同部位了...哎...两份热乎乎的汤吖...哎，不说了，陪领导上医院做检查去...那可是关键部位...

小时候和堂弟一起春节放鞭炮玩，一群孩纸提议点燃鞭炮后等待两秒再扔出让它在空中悬爆，这样感觉很爽。 轮到我堂弟了，结果他等待的时间太长了还没扔出，鞭炮已经在手里爆炸了，当时那货挺坚强的、过了一分钟后，他走过来用那惊恐而又无助的表情和我说：“哥，你别告诉我妈妈好不？我小声点哭就行了”。结果那货跑到了远处的一棵大树底下放声嚎哭了........

马上离开学校了步入社会了，回想起高中时和老师吵架的情景，现在想想那时的我是多么幼稚，都多大了还和老师吵架。
我一室友接了一句：就是都一把年龄了还和我们计较吵架。。
我顿时豁然开朗。。

LZ苦逼大学僧一枚，寒假回家坐公交车，上车一个领着三岁左右的小孩子的妈妈，我还有一站就下车了就站起来跟小朋友说，来小朋友坐哥哥这里吧。 谁知道那妈妈笑着来了一句，一下子多了一个大侄子。我搭错了筋笑着叫了一声阿姨。结果抬头一看顿时一脸黑线，那妈妈是我的初中同学，比我还小一岁...后来一直被老同学嘲笑我装嫩，装嫩。

在大学城吃快餐，那哥们三份带走。 让老板结账，老板说三八二十八元，那哥们说不对吧，三八二十七吧，老板说哦对对对。那哥们临走还来了句，你看看老板这算数啊，学成这样。

话说我有一次去ktv，中途上了个厕所，回来途中不记得房间号了，走错了房间，刚推开门，迎面而来的是一个大蛋糕直接上了我的脸，随之而来是一群人的大笑，我当时凌乱了，怎么回事啊，我默默拿出纸巾擦脸，擦干净之后，笑声戛然而止。

早上妹子问我平安夜你想要什么圣诞礼物，我想也没想说，“我要你啊。 ”妹子小脸通红，有些害羞，我补充“这样圣诞老人就会把你装进我的臭袜子里了”。

昨晚哥几个打麻将，让人举报被抓了。 本以为没啥大事的，挨个审问完说罚款3000，一哥们问”5毛钱麻将罚3000？”只听公仆说了句”你这哥们交代了，你们打10块的”问这缺货，答之：我怕说打5毛钱的麻将让人笑话

甲：我生了个女儿！乙：恭喜恭喜，你给你女儿取的什么名字？甲：紫嫣。 乙：那你老婆叫什么名字？甲：赵香芦，怎么了？乙：嘿嘿……没什么，不错，很有诗意！