回复：【转】某天鲁迅上课迟到，老师严厉的批评了他，愤怒的鲁迅掏.

蛇精抓住了七个葫芦娃之后，陷入了沉思：为什么一根藤上长出的葫芦娃各不相同呢？于是她让葫芦娃们相互配种，培育出下一代从而发现他们的显性特征和隐性特征，从而得出了遗传定律，比孟德尔早了几百年。

话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的松这时急中生智，朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。

古时候，有个南郭先生，他在齐宣王那滥竽充数赚了好多钱，后来齐闵王当了国君，他喜欢单独吹竽给他听，南郭先生知道再也混不过去了，就跑去跟齐闵王说：“大王，其实我最擅长吹另外一种乐器。”齐闵王高兴地说：“什么乐器？你吹给我。。。拽我裤子你要干嘛？。。。放肆！。。。啊。哦。哦。舒服。

话说曹操犯荆州，刘备奔江南，曹公追之。一日一夜，及于当阳长板桥，刘备抛弃妻子而走，使张飞二十余骑断后。飞据水断桥，瞋目横矛曰：“张翼德在此，可来共决死！”后人谓之“当阳桥前一声吼，喝断了桥梁水倒流。”敌皆无敢近者，故遂得免。后张飞因涉嫌破坏公物被当地公安机关拘留。

很久以前，有个农夫碰到一只撞在树上的月野兔。后来，农夫和兔子过上了幸福快乐的生活。这件事传到了另一个农夫的耳中，于是他也到树下等，结果等了很久也没有等到。后来，他在树上挖了一个洞，过上了带(xing)马(f u)赛(kuai)克(le)的生

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”于是，有人问他：“把你的矛和你的盾，一起卖给我打折不？”

班里一个男生胳膊骨折了，问之原因，说是玩球摔的，
后来才知道，那天学校门口来一拉砖的驴车，手贱，跑去摸驴的蛋蛋被驴踢的，
不过他也没说错，确实是玩“球”伤的

冬天穿的比较厚,刚才蹲在那里抽烟！
有个同事说我屁股露出来了！我说我故意露的！
他说他硬了。 。。硬了。。

高中的时候学校安了监视器，A君不爽，就在摄像头上贴了一张自己的照片。
几天后开学生大会，校长愤怒道："不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿么？”

晚上要去见女朋友的父母，哥有点紧张，她给我出主意，没事，你就当自己家一样 到了她家，她父母出来迎接 哥紧张的说道，爸、妈，我回来了，这是我女朋友...

老婆临产，出了手术室相当憔悴，一脸忧郁，我安慰她，没事，孩子挺好的，长得像我 结果虚弱的老婆来了一句把我逗乐了：我也放心了...

老刘取了个小媳妇，新婚过后，早上起来看着新婚的床上，干干净净的床单，抚摸着妻子熟睡的脸，回想着昨晚上发生的一幕，懊恼的想：难道真的是天下武功，唯快不破？哈哈老刘办事那个快啊～ 小媳妇都没流血～～

话说东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥，造成了巨大的损失。 张衡忧心忡忡，进过多年研究，利用弹珠和蟾蜍，终于！他发明了——祖玛！

去药店买避YY............阿姨找不到遂大喊：阿三（店里伙计）那个药啊，避孕那个药啊，你打个电话问问老板娘放哪啦！无限重复十秒左右-_-#，整条街被她喊动......楼主出来明显感觉旁边的眼光齐刷刷地看过来，这时候就得淡定！！！你们看不见我！！你们看不见我！！看不见我！！！