真正爱过才会懂，那份深刻和望你一切都好的心。

从离开你已经过了很久很久，久到我自己都以为要忘记你了。可是一个熟悉的场景，一个熟悉的地方或是一首熟悉的歌又让我想起了你。
就像过了这么久我再一次认真的坐在图书馆里看书的时候，我又想起了和你一起在图书馆的样子。那时候也不知道为什么好几次都莫名其妙的闹别扭了，以至于到后来我叫你一起去图书馆你都有阴影的说还是不要一起去了免得等会又不开心了。现在想起来也着实可笑，为什么都没有像别人那样愉快而又温馨的在图书馆里留下好的回忆，一起复习功课或是一起看一部好看的电影呢？
昨天晚上和你室友（那时候也是天天和你在一起的小伙伴，不知道现在还是不是）聊了一会天，其实我不过无形中想要透过他了解你的消息而已，只是也不是很熟所以无话可说，只是这样我也还是有些小期待。

其实过了这么久，我也不知道到底要等到什么时候才能彻底的将你忘记，才能做到再次想起你的时候真的能心如止水而不是像现在这样难过或是无助，然后回忆一发不可收拾的蔓延开来。
有人说忘记一段感情最好的办法就是开始一段新的感情，我试过了，那时候以为真的把你忘了，可是时间久了还是无法骗过自己的心。八个月的感情，我知道我有多可恶伤害了这么好的一个男生，但是我还是不能勉强自己继续和他在一起。所以就算被他骂的多难听多不堪我还是忍了，因为我承认是我错了。
所以一个人的时候只会头脑更加清晰的想你。我也不知道这样的日子还要多久，以前我以为我不需要这么长的时间，可是我太高估了自己也低估了这段感情对我的影响力。
我开始适应了一个人的生活，一个人默默的想你的日子，不是没有对我好的男生，只是不想再伤害别人了，在还没有走出这段感情在还没有忘记你之前。
如果这辈子都忘记不了是不是也得不到你的原谅只能孤老终生你也无动于衷还要笑着祝福你。

其实很烦，到了这样一个尴尬的年纪
被家人嫌弃，被朋友嫌弃
单身好像成了一种罪
不是不想恋爱
只是不知道自己想要的到底是什么样的人
总是在想着如果我们还在一起的场景
我想我一定是疯了才会对你还 念念不忘

就是觉得自己已经没有精力再去重新认识一个新的人
好像被掏空了所有的感情
思绪在被放空
知道你很好，其实我不开心
我很自私
也许是因为自己还一个人
所有就有【凭什么你要过的比我好】的想法
可是明明先放手的人是我

我也不知道为什么这一刻写论文写的好好的又突然的想起你来
好想这一刻你在身边，可以给我一个怀抱，那我就算此刻颈椎痛的快要抬不起来也会觉得开心，觉得满足的
或者可以打个电话，跟你发发牢骚，再听听你的鼓励
可是，已经没有任何正当的理由，就算那串数字仍旧滚瓜烂熟在心里，也找不到一个合适的可以找你的借口

我也不知道自己怎么了
一个男生向我表示好感，我反而会感到害怕
想到那时候和你，你明明都没有说过喜欢我，我却臭不要脸的以为你喜欢我，然后各种和你暧昧，最后在一起
哈哈，那时候怎么会这么没皮没脸呢，现在想想都害羞
可是我现在真的一点这样的感觉也没有
我多害怕就因为这样而失去了一个又可以谈天说地的朋友
我没办法接受他，又没办法残忍的拒绝
只能逃避着，可是又能逃多久……

分手后写的文章。
真的像里面说的，我记得的都只是你的好，至于那些我们为什么吵架闹不愉快的小事，真的一点也记不得。
你知道吗，我不是不是遇不到对我好得人，可是我就是没办法接受人家，只要一想到你。
就算我知道你已经有女朋友，以后也许会和她结婚生子，可是我还是无法对别人敞开心扉。

刚在空间里看到一个朋友发的一条状态“人常常都是这么误会自己的，以为自己恋旧，以为自己长情，其实只是现在过得不好而已。”
说的好像挺有道理的样子
但我也不知道是对还是错

昨天晚上，又忍不住的加了你的微信。验证信息的时候我说“我不会打扰你，只是让我知道你在就行”，好像是这个意思，因为当时真的已经紧张的不能自已。发送成功以后，立马退出了微信，又把微信从桌面移到了一个不经常翻看的文件夹里，可是就算这样还是忍不住一会又打开了微信，这种就像做了坏事怕被家长发现挨打的心情，你一定不会懂吧。很开心的是你通过了我的验证，而不是像上次一样回复我“早知今日，何必当初，该忘的就忘了吧”这样伤人的话语。
你知道，我去你空间，去你微信都看不到你的新动态，我有多难受多害怕吗？我怕，你真的就这样消失在我的世界里了，一声不吭，不露痕迹的。我怕我真的再也找不到你了，真的永永远远的失去你了。可是，我好像也没有什么立场说这样的话……我们不是早就陌生了，不是早就失去了你……可是就算这样，我还是害怕，我的世界里没有你的踪影……

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之前在另一个吧里发的一篇帖子。