好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。”

在邻居家玩，他儿子在看西游 记，和我说：“叔叔，你可以叫我声孙悟 空吗？” 我问为什么，他说：“叫了就知 道了！” 我就叫了一声孙悟空，那小子 直接来了句：“ 爷爷在此……”

在单位无聊正看段子时，同事发来一信息：兄弟，我上厕所忘带纸了，现在还蹲着呢，一会只能割舍心爱的内裤化解我悲惨的遭遇，不过你放心，一人做事一人当，我肯定不会把用过的内裤放你包包里的，放心好了，我不是这样的人。 。。 尼玛，速度给他送纸去。。。

孙悟空被压在五行山下，菩提祖师想到它小时候拜师时那天真无邪的样子，不禁有些心酸，抑郁的蹲在墙角抠墙皮。座下弟子问道：“师父你抠墙皮干什么？” 菩提祖师叹息一声，吟唱道：“岁月在墙上剥落看见小石猴……”

观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”

心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”

老师说我智商低，我一生气就 给他出了一题，结果被罚站一上午。我 说：请问你爷爷跟你奶奶入洞房，谜底 四个字？老师说：家有喜事。我说：错 ！老师说：那怎么答？我说：操你奶奶 ！

小时候不知看了哪部电视剧 ， 主人公被雷劈了之后就有了特异功能。 于是一到打雷闪电我和小伙伴们就拿着 烧柴火的铁叉往山上跑。现在想想，那 时候没被雷劈死，真是祖先积德....

孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”

“老公,我低血糖犯了,” “草泥马,想吃巧克力直说,”

一天，领导对我说：小伙子，有女朋友吗？我说：没有呢，单身呢。我寻思这还要给我介绍个对象咋的？哈哈……结果，领导说：哦，这样啊，那你过年留下来值班吧！我……泪奔了

数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

从前一条恶龙霸占了一个村庄，每次都要吃一个处女，一个勇士想去杀死恶龙却又打不过它，于是勇士进入了村庄，一段时间后恶龙就饿死了...

跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他 为什么不做了，他说这行太黑了。我问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热 泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”