女神:哎，天冷，黄瓜都不能用了。屌丝女:我教你，找个避孕套，加水，放进冰箱里，冻好之后往温水里泡一泡，也可以用。女神:好的，不过这和敷面膜有关系么屌丝女:当我什么都没说！

小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。 不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。。。这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？” 唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。” 悟空：“哦，师父恼禅啊。” 唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起 问道：“师父你怎么又掷杖了。”

送暗恋已久的女神回家，到她家 门口后，她说有事给我说，说话的同时她 的嘴凑了过来，我赶紧把耳朵贴了上去， 结果她说算了，明天再说！转身回家了！ 我错过了什么？

刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

一名11岁的男孩被控令邻家少女怀孕，男孩律师决定用奇招在法庭致胜。 男孩律师当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的小jj对法官说：“法官大人，你相信这样发育不健全的器官可以使人怀孕吗？”这时，男孩偷偷对律师说：“你再不放手，我们马上就要输掉这场官司了！”

拥有上午，离开被窝，吃上早餐，写完作业，堪称假期四大奇迹… …

追一女孩，第一次来家里做客，我跟 我哥们合租两室两厅，吃饭的时候女孩 说下雨了，没带雨衣，骑电动车过来 的，结果哥们去给人家买了个雨衣送走 了……第二次，女孩又来家里玩，晚上十 一点了，电动车没电，这SB玩意竟然推 车把人家送回去了，从此女孩再也没来 过。

爷爷是英雄主义者，最近电视热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞了过去……

早晨我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女说：别扯了我能跟你，除非天上掉馅饼!我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅大饼朝那女的脑袋扔了下去，然后心里默念：加油吧小子!哥们也只能帮你这么多了

去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，老板说我不接受他的建议！

“吃什么就会变丑？” 答：藕。“为什么呢？” 因为 chi …ou丑！！！

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆，说“这辈子太短了”，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动地掉下热泪。老公接着说“我他妈都盖不到脚”！

现在的小孩子啊，真的无法直视！ 老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？” “老师，请问你一个月多少钱工资？” “3000多” “呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”