回复：【不定时更新笑话，希望能逗她一笑】

478.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

479.今天和同学逛超市，看见有免费试吃，大爱有木有！然后我在那里一边试吃一边调戏卖试吃的MM。同学在旁边等久了就幽幽来句：你知道白雪公主是怎么死的吗？就是让巫婆的免费苹果试吃给弄死的……我仿佛看见卖试吃MM的头上好多黑线啊……

480.小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。 正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：喂，这上面写再来一瓶是啥意思？男的头也不回，说：不知道。于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又对太阳看，哥看清了，谢谢品尝。

481.一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个「缘」字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：「大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。」「缘？什么缘？我给你写的是绿啊。。。」

483.【女汉子爱用语TOP10】NO.10 妈蛋；NO.9 我去；NO.8 债贱；NO.7 2333333；NO.6 去屎；NO.5 泥煤；NO.4 滚粗；NO.3 劳资；NO.2 麻痹；NO.1 卧槽。

484.同事家有三岁小正太一枚，一日去同事家蹭饭，见小正太穿开裆裤，遂问：”你下面那个是什么东东”答曰”小jj””做啥用的？””做种用的。””谁告诉你的？””妈妈”抬头一看，只见同事老婆在风中凌乱。。。

485.几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：”老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：”咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！“

486.今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说:你别老是自摸，也让我摸一回！大姐回道:我没说不让你摸，是你自己不摸……

487.有次朋友生日聚会，跟一妹子聊High了，手不自觉的摸 了摸她的大腿、你们能想象她那鄙夷的眼神吗？瞬间菊都紧了、不会以为我是变态吧..艹！还好我当时稳住了，若有所思的来了句：嗯、瘦了。她果然立马就开 心的笑了！

488.早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：“呸……”

489.每天早上和老公一起上班吃早点。今早他磨磨蹭蹭的不出门，临走时又着急拉耙耙，我气得大声喊：快点，我饿了！结果看老公一脸坏笑：马上就好，热乎的！

490.走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。 「职业？」「法师。」我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。。。

491.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长，我同意了，不过到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”

492.昨日傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，"我艹，怎么到我就没钱了！” 转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。。

493.一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。