回复：【不定时更新笑话，希望能逗她一笑】

445. 前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

446.珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？”这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”

448.电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”

449.世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…

450.女孩哭着跑去父亲投诉：「老公打了我一记耳光。」「你俩怎么回事？」「他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。」呯！父亲打了女儿一记耳光：「下次说话注意点！」

451.老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

452.刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇 ，好险妈的差点就被发现了。

453.“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，还真是呢，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

455.带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。

456.最近特别敏感，当我妈问我：“女儿你27还是28啊？”我立即激动地大吼：“谁27了谁28了！？你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算！！我离25还早着呢！！！别提27了！！”我妈愣了愣：“我问你房间空调开得27度还是28度……”

457.我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的， 有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒， 大叫一声，操！我的方向盘呢！吓傻我了

458.我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…

459.上数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”

460.今天我公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。" 她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！

461.和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。