哥们有梦游症，这天晚上，他又梦游了。我因为没有睡着，他拍我脑袋时我非常清醒，却不敢回应他，他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个的脑袋，大家吓的大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。第二天早上，我们问他昨晚梦见啥了，他叹了口气说:我梦到一地的大西瓜，可惜都没熟.

「以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…」「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供。

我: 亲，我裤兜的窟窿你缝上了吧…
老婆 :你咋知道滴，有问题吗…
我 :没问题，不过针和线留在了我裤兜呢…
老婆 :哦！不要紧吧…我贤惠吧…
我咆哮了:那颗针刺进了我的大腿…在7路车上…我特么麻利抢个座位…毫不犹豫果断坐下去…然后…嗷的一声惨叫…撕心裂肺…触电般跳起来…狂摸大腿内侧…周围一群人吓蒙了…特么的一车人以为劳资有神经病…

学霸考90分，学渣考60分。
但是,学霸用了17周，119天！学渣之用了1周，7天！
所以，学渣只用了学霸的5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量！
所以,学渣的学习效率是学霸的-----1133%倍！
这证明--学霸都是一些弱智的人啊！

只要998 帅比带回家 既能么么哒又能啪啪啪

老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ ”
老婆回答道：“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。”
老公疑惑 ：你怎么看出来的？
老婆答曰：浙B5001C

有时候我很想离家出走。
但是我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。
启事的内容大致会是：“本户有一间空余的房间出租，价格面议。

两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

【新技能Get√】我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！

【新技能get√】今天我做公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号...

自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。

那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”他：“怎么了？你怎么这么问？”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊？”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

今天在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问「您想要什么呢？」我就抱住脑袋大喊「我想要什么？！我要的太多了！我要和我爱的人在一起！我要我的梦想实现！我要社会安定！我要世界和平！」「我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听！我不要我不要！」一边跑出麦当劳。