来理发店想剪圆寸，发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。
突然他打个喷嚏，推子在我头上划了一下。
我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块！
我俩都没说话，楞了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗？

销魂的镇楼图

昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”

前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你吗了个逼的！”

吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆，我好丧失！！！

吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，a男开始很生气地冲b男大喊"你脑袋进水了吧？" b男笑嘻嘻地回答"那怎么没淹死你呀？"a男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
新技能

一重庆人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救。另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”其人转向落水者，高声喊：“三缺一，三缺一！”此时奇迹产生了，水中重庆人一愣，随即奋力划水向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了、来了!

朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。身为老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……于是婆婆从此以后对媳妇无限疼爱...

没人去玩会。。。

几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：”老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：”咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！

“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”

光棍节，你的手机响了，打开一看，居然是男神发来的：「对了，我有跟你说过，我喜欢你吗？」你心中小兔乱撞，颤抖地回复：「诶…没有……o(*////▽////*)o」许久，男神回复道：「那就好，因为我不喜欢你，我不喜欢你喔，听到了吗，我. 不. 喜. 欢. 你。

追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。

刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。。。