“老王，你儿子踢我了。”“是吗？我听听。”
说着老王走过去弯下腰，把耳朵贴在了前来告状的老师肚子上。

下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那
气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”
男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：
“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……
抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。
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“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道
我怕别人误会我想趁人多占她便宜
于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”
“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”

儿子在睡前总要听爸爸的故事才睡得着
爸爸:\"在从前,有一只青蛙...\"
儿子:\"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?\"
爸爸:\"好,在太空,有一只青蛙...\"
儿子:\"算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?\"
爸爸:\"好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙...

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去了

“打扰一下，请问XX公园怎么走？”小时候我遇上这样的事时 我常常指一条错误的路给别人
然后哈哈大笑自己整到人了。但是我已经是一名初三学生了，我长大了我成熟了
于是我蛋定的对他说：“首先向前走800米，看到红绿灯后向左拐，再走200米
你会看到一条步行街，那条街上的人多，你去问他们去”

“妈妈，世界上有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可街上有团火在飘来飘去诶。”
“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”
“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

来理发店想剪圆寸，发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。
突然他打个喷嚏，推子在我头上划了一下。
我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块！
我俩都没说话，楞了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗？

昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”

前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你吗了个逼的！”

吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆，我好丧失！！！

吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，a男开始很生气地冲b男大喊"你脑袋进水了吧？" b男笑嘻嘻地回答"那怎么没淹死你呀？"a男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
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一重庆人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救。另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”其人转向落水者，高声喊：“三缺一，三缺一！”此时奇迹产生了，水中重庆人一愣，随即奋力划水向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了、来了!

朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。身为老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……于是婆婆从此以后对媳妇无限疼爱...